1
前两天在微博上看了个小情侣吵架的段子。
女：我问你，你是不是喜欢她？
男：对天发誓，没有。
女：那为什么她一发朋友圈你就要点赞？
男：我给很多人都点赞，我看到了，就顺便点一下。
女：你给她点的特别多，你就是喜欢她！
男：点个赞就代表喜欢啊，我要怎么解释你才相信我说的是真的？
女：那你说啊，你为什么给她点那么多赞？你说，你说啊！
男：好，那你听我说，我真没有喜欢她！
女：我不听，我不听！你就是喜欢她！
……
我勒个去的，隔着屏幕我差点一口老血喷出来，这世道啥都缺，就是不缺女神经。
有一次，闺蜜琳半夜打来电话，一把鼻涕一把泪地控诉日子没法过了。
那天是琳和老公的结婚纪念日，琳特意精心准备了晚餐。
老公呢，平时7点就能到家，可是那天9点还不见人影，手机还关机。
琳的满心期待渐渐变成了失望、担心和焦急。
老公回到家已是10点多，琳上来就是一串连珠炮：你还知道回来啊，你心里还有没有这个家！不回来连个电话也没有，你考虑过我的感受吗？你太过分了！
老公也没好气：我心里没这个家？没这个家我为谁呀，我工作这么辛苦，在外面跑了一天，跟客户解释这个解释那个，手机都打没电了！要不是你非要换学区房，我至于这么累吗！
琳：我要换学区房？我不是为了孩子吗，孩子马上三年级了，从出生到现在，你管过吗？从每天起床到睡觉，都是我照顾孩子，我告诉你，老师又找我了，说孩子这次考试成绩不好，你也该操点心了！
老公：你工作比我轻松多了吧，你就不能理解一下我吗？孩子你管多一点，我管少一点，我努力赚钱不是为了你和孩子吗？我哪里错了，我管孩子少，可是我也没出去花天酒地啊，我上一天班累死了，回来你还指责我，你考虑过我的感受吗！
琳哭完以后，用决绝的口气给自己的婚姻判了个刑：心好累，我们也许一开始就不应该在一起。
2
听说，再恩爱的夫妻，一辈子也有100多次想离婚的念头和500多次想掐死对方的冲动。
可是有没有发现，两口子吵架，每次都能引出很多以前对彼此的不满，无论从什么事开始吵，最后吵的都是那几件事，殊途同归。
看似微小的冲突，一点点累积，都有可能成为日后的地雷。
不过，关于吵架，女人和男人的脑回路基本不在同一个次元，男人是就事论事，女人是就事论情。
吵架时，男人全程关注的，是这件事本身，女人全程关注的，是对方的吵架态度。
站在女人的角度，我们跟老公吵架，吵的从来就不是自以为的那个问题，而是我们感觉不到对方的爱和支持。
所以，不管为什么事情吵，我们的内心戏都特别丰富，经常都上升到根本不爱我和没有责任感的高度。
无论是小女生抱怨男朋友给别的女生点赞，还是闺蜜琳生气老公不记得结婚纪念日，女人本质上的需求，都是要确认自己的重要性和安全感。
而男人呢，吵架时往往见山是山，见水是水，永远看不见山路十八弯。
我有个程序猿朋友，好不容易找到一个不嫌弃他情商低的女朋友，却整天鸡飞狗跳。
他有个特点，只要女朋友一生气，他就立马闭嘴，他的逻辑是，女朋友现在太冲动，等她冷静下来，就能理解他了，这事儿就翻篇儿了。
而在她女朋友看来，这种闷葫芦态度根本就是无视她，就是不想过了，该分道扬镳了。
有的姑娘觉得，自己什么都不说，男朋友就应该知道，可是当男朋友什么都不说的时候，她就觉得自己应该啥都不知道。
站在男人的角度，这就是个神逻辑。
老婆说，我没生气。那就是生气了。
老婆说，滚！那就是快来哄我。
如果你不但没反应，还要补一句“至于吗”，那你老婆就离秒炸不远了。
3
作为一个婚龄10年的人，我以切肤之痛体会到，跟老公交流，必须要把情绪和感受说透，不然很容易把自己憋出内伤。
比如我老公，脑回路又慢又直，我跟他谈感情，他跟我摆事实，我跟他要感觉，他跟我讲道理。
后来我发现，不能指望男人悟，“悟”这个字在大部分男人身上没有效力。
觉悟到这一点，我就不再计较他时常走低的情商了。
我总结出三个要点，准备以后写进婚姻回忆录，传给子孙后代，标题就叫《低情商老公使用攻略》 。
攻略一：对老公的行为不满意的时候，不要直接上去怼，怼上去的结果一般是引起“情绪对抗情绪”，一发不可收拾。
换个语法，把“你”开头的句型，全部换成“我”开头，基本套路是“事实+影响+感受”。
比如，“你还知道回来啊，你心里还有没有这个家！不回来连个电话也没有，你考虑过我的感受吗？你太过分了！”
改一下，“你回来这么晚，电话也关机，我在家好担心你是不是出什么事了，我特意准备了你喜欢的菜，一直等你回来，今天是纪念日，我现在又饿又难过，我觉得你不在乎我。”
同样的意思，前者引发辩解，后者唤起怜惜。
攻略二：与老公的意见有分歧，而且他又很坚持的时候，不要硬碰硬，你越强调他是错的，他就越要证明自己是对的。
也换个表达，比如对他说，“我能体会你的意思，可是关于这件事，我不太同意你的做法，不过这不重要，我们来讨论一下解决方案好不好？”
先让他放下防御，感受到你的同理心，再一点点突破，慢慢升级他的想法，直到与你的意见达成一致。
以我的经验，我老公基本上绕不出这个套路，通常能接纳我80%以上的意见。不过这是我家的情况，不代表临床应用的普遍结果。
攻略三：一旦与老公发生激烈冲突，不要像祥林嫂一样到处倾诉。
两个人之间的问题，在两个人之间解决就好了，很多时候，夫妻间的矛盾，说给父母是添堵，说给外人是笑谈，对解决问题无益。
小时候印象中有位邻居阿姨，逢人就说自己老公是个垃圾，整天吐槽老公的各种不是，不分对象，不分场合，见人就说。
两口子过日子，有什么事，是外人必须知道的呢？受了伤，还自己撒把盐，何苦呢？
4
前段时间，朋友圈被《我的前半生》里男神贺涵的经典语录疯狂刷屏。
最让我招架不住的，是他跟罗子君表白的那一段：我们从小接受的教育告诉我们，要克制自己，成全别人，要说别人喜欢听的话，不能为难别人，唯独不能坦白自己的心意，但事实是，我们要告诉对方，告诉自己在意的人，我们到底在想什么，我们自己最真实最直接的心愿是什么。
直面自己的情绪和感受，这样的坦诚，换做谁也当场跪了是不是？
与贺涵形成对比的，是罗子群的老公白光。
白光这个人物，长得就像个杀人犯，一出场就是跟丈母娘对骂。
可是后来，他跟贺涵和陈俊生喝酒的时候，真实地表达了自己的愧疚和懦弱。那个瞬间，他突然就不像杀人犯了有木有？
我们的传统教育倾向于贬低“情绪”的价值，从小到大，无论老师还是家长，都要求我们不能有情绪，仿佛有情绪就代表着不理性、不自控似的。
有多少女生有过这样的经历，小时候受了委屈，一个人躲在厕所里哭，哭完了再擦干眼泪出来，继续在父母面前扮演若无其事。
全世界都欠我们一个奥斯卡影后。
小时候我们不懂表达，成年后我们不懂回应，我们像躲避魔鬼一样，躲避着自己的情绪和感受，以至于常常困在婚姻的琐碎和孤独里，兜兜转转无处逃离，甚至觉得婚姻到了某一个节点，就是过不去。
柴米油盐的日子里，没有谁可以对另外一个人一直保持高度关注。
张爱玲说，中年以后的男人，时常会觉得孤独，因为他一睁开眼睛，周围都是要依靠他的人，却没有他可以依靠的人。
成年人的世界里，没有容易两个字，无论男女。
婚姻里最恐怖的孤独，不是没人理解，而是被人误解。
只是，女人郁闷了可以逛街刷卡，无聊了可以美容美发，委屈了可以约三五闺蜜吐槽婆媳八卦。
男人呢，除了忍住不哭，好像别无他法。
人的一生要经历的大喜大悲有限，更多时候，是我们跟身边这个不完美的人，共同抵御平淡流年。
婚姻是打断骨头连着筋的恩情，所以，即使吵了架要摔门而去，也记得顺手带上垃圾。
PS：有一天，6岁的儿子跟我说，他要吃巧克力豆，我说可以，吃3粒。
他说，妈妈，关于吃巧克力这件事，我知道你是怕我长蛀牙，可是我不太同意你的意见，我想吃10粒，不过这不重要，我们来讨论一下解决方案好不好？比如我吃9粒，剩下1粒给你吃，妈妈陪我玩了这么久，也是很辛苦的对不对？
好家伙，以我之矛，攻我之盾，还有这千回百转的套路，一时间我竟无言以对了。
