11月底参加歆然教育的导师班4天的课程。12月初又参加了歆然教育亲密关系工作坊三天，期间还又穿插了1对1的个案。工作坊上老师也专门针对我的问题做了个案。所以这些天来冲击力真的是挺强的。感觉到自己厚重的壳又被褪除了一层。

简单梳理一下，可能文字的表达远远描述不出现场走过程的那种直达内心深处的震撼。

目前自己的状态说实在的真的是不好，整个今年以来，自从儿子宅在家里不肯出门、不肯去上学，我的心一直在是水深火热之中浸泡着。

如果没有那么多的老师帮我，没有那么多密集的咨询的话，还真的不知道怎么面对那些每天每天的艰难和煎熬。

自己在心灵成长的路上也走了这么久，各种的课程、育儿的书籍、各种各式各样的工作坊，也真的上了不少，可以说药一直没有停。可是经过这一阵子密集的心灵冲撞，才发现我自己脑袋里给自己的允许、接受，全都是假的，其实自己一直在逃、一直在胡抓乱抓、抓狂的胡乱抓取，就是一个木偶人，就是一个在自动化程序下运作的茫然的傀儡。跟自己的心没有真正的连接，也不快乐，恨自己，内向、自卑、感觉失败，不知道怎么去处理自己的伴侣关系，更不会爱自己的孩子。

还是从自己的胜利大逃亡开始梳理自己的心路历程吧。

其实前面断断续续，志玲老师已经给我做了10来次咨询了。也有发现自己其实不能够真正的接受孩子的闭门不出。当我在老师的帮助下摆脱了忧虑，担心，绝望，无力之后，就又总是充满了期待和幻想，只是这个期待和幻想被自己表面上的接受压得越来越深了。

从8月份到12月份，三个月期间，断断续续参加了杨定一博士的唯识线上静心活动，杨博士的慈悲、智慧和爱深深的打动了我。他的静心也能够让我暂时的摆脱自己对自己身份角色的认同，体会到一种无我的状态。

可是志玲提醒我，那你对孩子的态度有什么转变没有？我说有的，我对孩子未来没有那么多的担忧了，也不想去掌控他，着急想让他出门或者上学了。那有欣赏出来没有？我仔细想想，那还真没有，其实还是有担忧的。

志玲肯定地告诉我，那痛还在，你还没有接受，你只是暂时让自己忘记了那个痛，逃到那个静心让你产生的舒服的感觉里面去了。

我当时深不以为然。

因为我认为杨定一也只是从另外一个角度讲接受、允许、臣服，我的方向是对的，我认为自己对现状是接受的、臣服的。

可是到了上导师班的课，虽然是初阶，我就发现自己好重的防卫，起心动念皆在要确保自己是安全的、有人喜欢的、受重视的，来点特殊性更受用，未雨绸缪、防人之心不可无、狡兔三窟，深挖洞广积粮，是我的日常运行软件。

乃至十天后又赴长沙，就接受了一次瀑布般飞泻下来的冲撞与洗礼。

第一天下午歆然老师就做了二个个案，都跟因为内心的恐惧不能做自己有关，对我已经起到了相当大的触动，但似乎意犹未尽，还需要临门一脚才过瘾，于是晚上又约了志玲老师单聊。

我告诉了志玲老师，自己在日常生活中也总是心不能够安定下来，做着这件事情，想着那件事情，好像总有做不完的事情在排队等着我。

哪怕是看书，都是这个样子，不停的在买新书，翻开这本，看几页放下了，又翻开那本，看几页放下，所以我家里到处都是我没有看完的新书。然后我在当当网的购物车里面还有很多书没有买回来。

对现在自己所从事生意，也不满意，觉得很厌倦了。可是也没有新的出路，迫于生计，目前的生意还得维持着，但是它的前景，自己感觉也越来越不好。

如果用用一个词来形容你目前的状态的话，你会用哪个词语？

抓，到处乱抓，更准确的说是抓狂，疯狂的抓。

那目前最让你抓狂的事情是什么？

还是孩子的不上学，闭门不出。

我突然意识到了，当孩子闭门不出的时候，我听了老师的话不敢使劲的去催迫孩子，没有想方设法地把孩子赶出门，但是我还是控制不了自己抓狂的心情，所以我就拼命在自己身上下功夫。

我就抓狂的去找老师，找课程来上，去找书来看。应我的剧情，杨定一超低价的线上静心，第一轮完结后，他居然又免费带领开始第二轮第三轮。我真的是逃进去了呢！

仔细体会和描述一下，这种抓狂这是一种什么样的感觉？

无可奈何、无能为力、绝望、失败

这种感觉熟悉吗？

太熟悉了

……

……

那些虐心的画面又逐一浮现……

现在感受一下你的身体是什么感觉？

好奇怪，我感觉自己从脖子以下整个躯干全部都是僵硬的硬邦邦的，好像石头一样，没有任何感觉。

是的，因为这种感觉实在是太难受了，太痛了。所以你不得不把这种感觉屏蔽掉。让自己麻木起来，僵硬起来。然后自己就变得像行尸走肉一样的活着。没有了痛苦和难受，但是也没有了开心和快乐。也不知道自己想要什么

是的，就是这样。

所以现在就是时候了，让我们去面对那些痛，任它再怎么痛也不要去逃避。好不好？

好的。

当志玲老师引导我进入到那些故事里面，去感觉那些痛的时候，她要我说出自己的感觉，我说是心在绞肉机里面的感觉，被高速旋转、绞得粉碎，痛得麻木，难怪自己想逃啊！

是的，但是今天，我们就不逃了，我们就让它搅得粉碎，变成碎末，死而后已

当真的能定住在那种痛和惶恐里，其实没有过多久，身体的知觉就恢复了，不再僵硬和麻木了，又开始打嗝打呵欠。

对自己的抓取、逃避，忽然就有了清晰的体察和慈悲的包容。

第二天上午继续参加歆然老师的工作坊。

一开场自由发言，我说发现自己不停地在逃，以为自己接受了，可还是在逃。又被志玲老师抓回来修理了一顿云云，接着我说我恨自己，发现自己对自己有深深的厌恶，敏感的歆然老师说我这话听起来有些愤怒。

然后歆然老师开始抽焦点做个案，志玲老师开玩笑，谁的意愿最强烈就会抽到谁，看来我的愿望最强烈，我被抽中了！

坐在歆然老师面前其实有点懵，因为头天晚上都做了个案，觉得现在好像没有话题。只好信口开河，想到什么说什么。

我说发现自己不能做自己，老是活在别人的标准里面。想当年要不要生小孩，自己都不知道，似乎读书、毕业、分配工作、离职经商，都是被牵着走的，自己很糊涂很茫然。

还是小时候太乖了，爸爸要我干什么我就干什么，闲下来还得琢磨着多干点什么。爸爸说要好好念书，争取考中专，自己就努力考中专，考不上中专了，读高中，那就得好好考个大学。自己又奋力去考大学。

如果没有按照爸爸说的去做会怎么样呢？

会很害怕爸爸会生气，小时候爸爸经常暴打哥哥，我在一边看着，非常害怕，担心鞭子一不小心就会抽到我身上来。妈妈也告诉我，我小时候爱哭，爸爸就会说，把她丢出去，那个时候估计还不会走路，还只能坐在乡下那种防止小孩摔出去的椅子里，“跟椅子一起丢出去，丢得远远地，让她哭个够！”

所以你不听话的话，就意味着会被暴打或者被丢出去，所以这些在一个孩子的体验里，是非常恐怖的。当你说到这些的时候，你心里是什么感觉？身体有什么感觉没有？

心里酸楚，身体没有感觉。

是的，感觉心里酸酸的，似乎还恨恨的

是的，我恨我自己

你觉得你是从什么时候开始恨自己的？

大概就是被连坐着的椅子一起被丢出去的时候吧。

所以在要被丢出去的时候，孩子心想，一定是我不好，我不想体验这种被抛弃的痛，我为什么不能好一点呢？

我刚才还冒出一个想法：为什么要来到这个世界？

是的，为什么要来到这个世界。

来到这个世界，似乎就是来受这些苦的。她不知道为什么要经历这些痛，当这个孩子，她一定是感到脆弱了，感到害怕了，她才通过哭声想引起一些关注，得到一些爱，可是她的哭声非但没有引来大人的关注，还更加地被嫌弃了，甚至要跟椅子一起被丢出去的，这个时候，她的痛就更大了，大到她无法去面对，大到她除了憎恨自己，她不知道自己还能做什么？也说不上理由，她就会觉得自己很讨厌，说不上理由，她就觉得，干嘛要来到这个世界呢？

是的，是这样。

所以我看到你内在，一直带着这个恨，因为一直带着这个痛这么多年，不知道对不对，我觉得你好像一直在赌气。

好像是有一点赌气的成分在里面，然后又感觉到非常的茫然。

你会感觉到很茫然，好像活着只是为了避免再次经验那个痛，不知道除此之外你真正要的是什么？好像活着就变成了，就是在不断地逃避痛的过程中、盲目的努力。

是的。

因为那个痛一直很大，就好像是悬在头顶的一个定时炸弹，它是无形的，但随时可能落下来砸到你，你一直在努力的做着什么，避免它掉下来，可是你不能摸透他的规律，也不知道他究竟什么时候会掉下来，所以时时刻刻活在战战兢兢中，这样你内在的声音就没法出来，因为内在的声音是要在一个放松的、安全的环境里面才能够出来的，但是你现在时刻处在一个紧张的，不安全的、用力的状态里面。所以你刚才说你不敢做自己，其实是你一直不知道自己要什么。

是

那你看看，你在不断去逃避或防范再次经验那个痛。

被丢出去对你意味着什么？

被抛弃。

被打呢？

渺小和无能为力。

你一直在避免去体验到被抛弃和渺小、无能为力，这个动力，对你现在的生活有什么影响？

当年学校毕业后，包分配，分到乡下教书，不喜欢；可是我现在的生意，也不是我真正喜欢的，其实也没有什么兴趣了，只是迫于生计才一直在做着，不敢丢；甚至我在你这里报班学习，其实也是冲着它有用而来，其实也不是发自内心的喜欢。

嗯，所以你工作也好，学习也好，都是抱着一个功利性的目的，看看是不是能给自己带来安全和用处、甚至是更多的体面、荣耀等等，但这样你的工作和学习就不会是很享受。

是的，很有压力，不享受，总觉得自己做得还不够。

那在你的伴侣关系和亲子关系方面呢，有没有影响？

也有的，对小孩，很多的控制和期待，很容易愤怒。

在你带小孩的过程中，你做过的最让你懊悔的一件事情是什么？

我刚才想起来，我小孩以前挨了我的批评，总喜欢把自己藏在柜子里，躲起来，但他躲一躲、情绪过去了，又会出来，虽然看到他躲柜子里我很心酸，但他出来后我也没有想到去抱一抱他，或者安慰一下他，就假装没事就过去了。

哦，我从你的描述里，看到了一个内心真的非常恐惧的小孩。你曾经对他做过什么，让他这么恐惧呢？

应该也跟我爸爸差不多吧

哦，就是如果不听话，就把他丢出去？或者打一顿？

我虽然不丢出去，也很少打他，但唠叨、恐吓、威胁用得比较多

他一直不喜欢写作业，作业总是拖到很晚，有一次我唠叨指责他可能比较严厉，他就狠狠打自己的耳光，把脸打得红通通的，还有手指印；

（此时记录这次咨询，我脑海里还出现很多场景，比如儿子自己说起很受伤的事情：小时候在外面玩，如果他磨磨唧唧，不跟上，我就自己走，让他在后面惊慌失措地追赶；他小的时候我要出门，他总想跟着，我就威胁他，如果妈妈不去赚钱还房贷，物业就会把我们从新房子里赶出来；

读五年级下学期，他趁做英语作业时拿我手机玩，我就把手机狠狠砸碎在地上，他当时被我的举动吓得满脸通红，眼泪盈眶，一屁股坐地上，后来急急地去把他所有的钱都拿出来给我，说妈妈你别生气，我所有的钱给你买手机，如果不够的话，我再也不要零花钱和压岁钱了，都给你……

他自己也对我说过，我强迫他报他不喜欢的特长班；上幼儿园是被骗过去的，刚开始的几天，好难受啊！进了一年级，班主任非常粗暴，数学老师也很强势，也难受得很，好久才适应……

可怜的孩子出生后就伤痕累累，我一直记得他得知我和他父亲离婚后，他告诉我，妈妈我的心感觉都碎裂了，那时他好像还只有三岁多）。

歆然对我的陈述做了一个总结：听了你的故事，我看到你的一生都在为了不想经历那些渺小的无力的感觉，不想要经历自己的不够好而被抛弃，而把自己活得很辛苦、很累，很没用自我，不知道自己想要什么，无法做自己，而且，好像你还把你的孩子也带上了。

听了她最后一句话，我的心一惊：真的是呢！我觉得他跟我一样，恨自己。

是啊！因为你会无意识地重复你父亲对待你的方式，因为你需要那种方式来获得更多的掌控感，需要那种方式来避免经历你的渺小和无力，也避免经历因为你不好而被抛弃的痛；当孩子不听你的话的时候，你小时候的伤痛会浮现出来，为了避免再次经历这样的痛，你就会要去凶他。

看起来过去的事情，其实并没有过去，好像还有一双无形的手，在操控着你的生命。

所以我们现在，要回到当初你被卡住的那个点，当初你经历并且拒绝的那个痛，再去经验它，并且让自己是接受的，不再是拒绝的。

你准备好了吗？

我点点头。

歆然老师让我在现场请一个人代表我的父亲，一个人代表我的儿子。

当我和“父亲”面对面的时候，我只想离他远远的，也不想去看他。

音乐响起来了，歆然老师的引导也开始了：看着这个严肃的也许是严厉的爸爸，你现在是什么感觉呢？

愤怒。

是的，你对他有很多的愤怒。那你告诉他爸爸，我对你有很多的愤怒。

我对你很愤怒。

我愤怒的是你______

我愤怒的是，你经常暴打哥哥，怎么也不满意，在家里乱发脾气。所有这些都让我感到很伤心，想让自己消失，我也不想让你出现在我的面前，不是你消失，就是我消失。

看到你内在这么多年，积压下来的这么大的愤怒。这么多年你一直活在愤怒中，让自己真的是赌气的在活着，你的心中真的有那么多的生气。你对你的父亲愤怒，你对自己也愤怒，留意到愤怒在你身体内的感觉。你的身体一直承受着这样一个身体的压力。

感受到愤怒带给你的压力了吗？感受到这个压力意识到你的身体承受了那么多，它真的很受苦。也许你可以松下来，让自己从一个愤怒的小孩松懈下来了，去看到自己内心深处有一个巨大的伤痛。如果你看到了那个伤痛，它会是什么呢？

我不应该来到这个世界上。

是的，你都觉得你不应该来到这个世界上，这听上去还是愤怒，还有一些悲伤。是的，你都觉得你不应该来到这个世界上，因为这个体验实在是太痛苦了。那个最痛的体验是什么呢？那个最痛的痛点是在哪里呢？

没有人爱。

感觉是那么的没有人爱，好孤独好凄凉，真的恨不得消失。所以你对自己没有人爱，孤独的感觉多了一些看见。再次对你的爸爸说，爸爸，我对你很生气，因为我内在感觉是那么的没人爱。

爸爸，我对你很生气，因为我内在感觉是那么的没人爱。

去看到你其实是对你内在的那个感觉很生气，因为你真的不知道拿那这个感觉怎么办？当你责怪这个父亲，责怪这个世界没有把你要的给你的时候，你也没有爱你自己，现在你看到这个没人爱的痛了，看见就是爱。去感觉一下，这个痛在身体的哪里呢？

胸口。

去感觉胸口的感觉，留意到这些感觉带给你的身体体验，就是那么痛，它待在你的身体里那么久了，你现在终于可以看到它了，没人要的感觉，真的是太痛了，这在一个孩子的体会里，真的是要命的，也意识到你这时候，你也把你的心向这个世界关上了，让自己赌气的活着。

所以你现在看到了这个痛，再次看着爸爸，对爸爸说，爸爸，我真的对你很生气。

我提高嗓门大声喊了出来，我对你很生气。

是的，真的很生气，当你喊出这个愤怒时，再一次回到你的心，因为你感觉到是那么的没人爱，是那么的孤独，这感觉一直在你的身体内，那么的熟悉，你还要忽略它多久呢？你还要忽略这些痛多久呢？

要让别人对你的痛负责，要让爸爸对你的痛负责，那是容易的，只是依旧让自己的一生被困在了牢笼里，而要接受那个痛真的很难，但也是获得自由的唯一通道，愿你的觉知能够支持你更多的来到接受，接受，只是需要放松就好了，只是需要对自己多一些温柔慈悲的看见就好。

你以为会感觉是那么的没人爱，你以为你是哪里错了，是你哪里不好要被惩罚，不是的，你只是经历了一个做人就有的痛，你以为是爸爸把这个痛放在你的里面吗？不是的，那只是你生而为人就带着的痛而已。

没人爱孤独真的是非常非常痛，所以它需要被看见，需要被温柔地看见，现在感觉一下你愿意向爸爸靠近一步吗？看到愤怒，但也不只是停在愤怒这一步，看到你真正是对自己的没有人爱孤独感到愤怒，跟外面这个人没有关系。

听了这些话，我向对面的“爸爸”走近了一步。

是的，至少你愿意向他把心打开，现在你愿意跟他说些什么了？还只是想说我对你很生气，如果你很生气当然是可以继续说的。

我说：我感觉好孤独好没用。

是的，爸爸，我感觉好孤独好没用，以至于我用愤怒把你推开了，只是我觉得自己好孤独好没用啊。

巨大的孤独与内疚感突然汹涌而来，以至于我失声大哭起来。

是的，现在才看到，原来自己里面有那么多的孤独和没用。不再与这个感觉抗争了，只是看到你并不需要在那个痛中挣扎，你可以沉下去的。

现在你愿意再向前一步吗？

现在你愿意向爸爸说些什么了？还是只想告诉他，你感觉很孤独。

我感觉好孤独，我觉得自己好没用。

是的，看着爸爸的时候，那些熟悉的记忆就都回来了，记起你的内心感觉是那么的孤独、那么的没用，你会为了避免感觉这些，把自己武装成战士，现在你真的累了，你愿意脱下你的盔甲，愿意呈现你的真实。跟这个爸爸抗争了一辈子，虽然看上去你很乖很听话，但你的心里一直在对抗，现在你可以放下所有这些对抗，让爸爸的存在来支持你，看到你内在的痛。

如果可以的话，你可以再靠近他一些，去看到爸爸也只是一个普通人，一个拿他自己的脆弱，不知道怎么办的爸爸，不是个多有爱的爸爸，也不是个多么温柔的爸爸，但他也不是个坏爸爸，他就是个普通人。他不知道拿他的挫败感、无力感怎么办，他也觉得内在好没用，他也觉得好孤独，你可以在爸爸的内在看到他跟你一样的脆弱，意识到是人就有这样的脆弱。

没有谁错了，只是都会经验这个做人就有的体验，也许你一直以来用愤怒把你的父亲推开，其实你的内在没来由就有很多的愧疚，有很多的不够好，一个孩子看到爸爸生气的时候，就会觉得是自己不好，现在你想跟爸爸说些什么呢？

让你生气，是我不好。

你想跟爸爸说，爸爸，让你生气，是我不好，每次看到你生气的样子，我都觉得自己好糟糕，每次看到你发火的样子，我都感到好害怕，我觉得我不够好，我也害怕不会被人要。不管你有多努力，你的父亲也不会改变，他可能依旧是一个不快乐的父亲，而你需要的只是成长，接受你的不快乐，接受你的没用，接受你的孤独，爸爸出现在你的生命中，只是为了支持你，让你去经验这些感觉并穿越它们，如果你愿意，你就再向前一步，去靠近爸爸，去看到力量，那个在痛中依然敞开心的力量

我抱着“父亲”嚎啕大哭起来。

是的，你的心其实不想要抗争，你的心，它想要松下来，它想要放松，它想要像一个孩子一样的哭泣，它想要真诚的敞开所有的脆弱、所有的害怕、所有的忧伤，它只是想要好好的哭一哭：爸爸我并不想要推开你，我只是那么的痛，那么的害怕，那么的孤独。…………

松开了“父亲”，接下来面对的是儿子，一个更为艰难的过程……

我选择的是志玲老师代表我的儿子，当我站在一米多的距离之外，就这样对着“儿子”看过去的时候，感觉跟儿子似乎隔了千山万水，眼泪哗哗地就直往下流，忍不住就哭出声来……

是的，看到这个无辜受伤的孩子，他的生命正在经历着艰难，他不知道该怎么办，他觉得没有办法去处理他生命中的问题，做妈妈的看着孩子受苦，心里就是会很痛，就是没来由的会有很多愧疚，会感觉到无力又无助。

看着这个孩子，你现在唯一能做的是向他敞开你的心：孩子，妈妈因为没有办法接受自己的没有用，做了很多伤害你的事情，真的很抱歉，这么多年我会责备你、忽略你、给了你很多的伤害。对不起！对不起！我真的疏忽了，我的心是那么的麻木，不知道我这样做是会让你很痛的，因为我跟我自己的痛真的是解离得太久了，真的伤害了你，对不起！孩子！

我在自己的泪雨滂沱中，只有一声声地跟着歆然老师的引导：对不起……对不起……，也无暇去顾及内心翻涌的是怎么样的狂潮，任凭泪水冲刷着自己的内疚和悔恨……

现在才看到，原来我这么多年都在用我自己以为好的方式伤害了孩子，以至于有那么多的内疚，那么多的抱歉。现在是一个机会了，一个向孩子真诚道歉的机会了，除了这个，也不知道还能做什么，除了道歉，也不需要给自己任何借口了。我伤害了你，对不起……对不起……

孩子是上天派过来的天使，那么的天真，那么的信任我们，可是我们却常常看不见他的美好，会无意识伤害孩子幼小的心……

接受你的抱歉，接受你的内疚，带着这个不够好，去靠近他……

越靠近孩子，越控制不住自己的泪水，小声哭泣变成了大声哭泣……

是的，越靠近越心疼……

看看我都做了什么，看看我都对你做了什么，让你今天是如此的艰难，除了抱歉我还能对你说什么呢？

对不起。因为妈妈自己的局限，伤害了你那么多，对不起，因为我真的麻木了，我的心麻木了，无意识的伤害了你这么多……

感受你的心，接受你的内疚，当你接受这个感觉的时候，你又可以再向前一步了。

我又向前挪动了一小步，可是，当我接受了自己的愧疚感之后，面对这个孩子，还是如此地手足无措，无能为力，泪水像小溪一样就这样哗哗地流淌着……

这一刻的妈妈，也是像一个无助的孩子呀！孩子呀，我拿什么来帮你？我做什么可以帮你呀？你那么艰难，那么不快乐，我要做什么才可以帮到你？

那么的无能为力，也许你唯一能做的是向他诚实：看到你这么的不快乐，妈妈的心好疼啊，可是我却什么也做不了，什么也做不了感觉真的好无力……

这就是你内在正在体验到：你什么也帮不了，现在你唯一能做的，只是向他敞开你的心，接受自己的无力。不需要再压抑了，去感受身体的感觉。

你可以放松的再向前一步了。

这个时候再向前一步，“儿子”已经近在咫尺了，我忍不住一把把“儿子”搂过来，大放悲声……

请你慢一点，不要这么着急不抱他，让你内在的感觉都流动出来……不要让孩子去为你的痛负责，就在这里让痛流动出来。是你要为自己的痛负责，也许，也许他还是不快乐，也许他还是不从他的房子里面走出来。你会很痛，但你却不能让他来为你的痛负责……

听到老师这样的话语，我顿时感觉好绝望，肚子里翻江倒海的难受，忽然非常恶心，连连打嗝、干呕起来……

处理完身体的剧烈反应，内心的滔天巨浪才翻涌上来，好绝望好失败好无助啊，我索性就势坐在地上，不管不顾，嚎啕大哭……

你可以去接受一个这样的孩子吗？也许他不会改变，他不会为了妈妈感觉好而改变，那不是他的责任。所以你的心会很痛。

现在是你对自己的痛负责的时候了。这个看起来也许很残酷，但这个背后全都是爱。因为生命想要你臣服，想要你穿越那个痛。

我们真的想要到外面找一个人，来为我们的痛负责，哪怕他只是一个孩子，我们也想要他好好的，好让我们感觉不那么糟糕。

但是现在你要意识到，他没有义务来为你的痛负责任，你要对你自己的痛负责。

是的，接受你的孩子可能就不会改变，他也许就这样了，而你的心真的感觉好痛，感觉是那么的无力，那么的没有用，这个感觉是如此的熟悉，就像你是一个孩子的时候，感觉到不被爱了，还要被丢出去一样，是那么的无力，那么的毫无办法。

曾经的你，逃过了这个感觉，也为此付出了自己半生的代价，现在你不能再逃了，生命，再次给你机会，是要你去接受，接受你这做人的体验，你就是会有这么多的无助，就是会有这么的无力，毫无办法，毫无掌控，那么的渺小。

不是任何人把这个感觉放在你里面，这是你生而为人就有的体验，这也不是对你的惩罚，你要学习接受这个痛，然后去对你的痛负责，感受它，照顾好它，没有分别心的接受它，看着它慢慢的流过……

呼吸……放松……

在歆然老师温柔而慈悲的引导中，绝望无力的感觉慢慢宣泄出去，我对自己的愧疚与无能为力多了一些放松与接受……老师的话，也渐渐地入心了……

你不会让自己躲起来了，你也不会让自己把心关上了， 赌气地活在一种没知没觉的状态，过着麻木的人生，你已经做不到了，因为你的孩子正在帮助你从这个麻木中醒来。

你没有办法继续无知无觉的活下去了，是时候该长大了，该对你自己的痛负起责任来了，这就是你做人就会有的体验。

没有哪里出错，也不需要把自己关起来，也不需要赌气了。你会有意识的让自己的心是敞开的，迎接那个痛。

赌气也是一种逃避，躲起来也是一种逃避，现在你有意识可以让自己来面对了。

站起来去看看你的孩子，去面对他，因为你是妈妈，你不能去逃避，你要做在前面，示范给孩子看。

孩子啊，也许你的生命卡在这个阶段，妈妈会有很多的抱歉，也会有很多的无力，但我会学习接受，我会陪伴你一起走过生命中最痛最艰难的日子，有时候我会迷失，想要去拯救你，或者责备你，而把我的心向你关上，但我可以承诺的是我会尽力把觉知带进来，尽力向你诚实而敞开，我会学习把自己的疼照顾好，对不起，对不起，可是妈妈爱你，我现在知道什么是真正的爱，就是爱你本来如是的样子，就是在痛中依然跟你在一起。

你可以一直都不改变，但是我也爱你，我知道你的内心有那么多的伤痛，我不知道要怎么帮你，但我知道那会很痛，而我也会很痛，我会跟你在一起……

不再要求孩子改变，接受他如是的样子，看到他内在的痛，也看到你内在的痛，然后在一起，这是真正的在一起，带着这样的觉，知，慢慢的靠近他。

这个时候，我把孩子搂在怀里，已经没有了那种要把孩子当做救命稻草的感觉，有的只是如释重负的轻松，含着眼泪的微笑，原来卸掉一身铠甲之后的相见相拥、是如此地美好……

歆然老师温柔地话语又响起，为这个过程做了结语：原来这是妈妈成长的机会，孩子不会有什么真正的问题，当妈妈真的接住了生命要给的礼物，孩子的生命不会有任何问题是。当妈妈不再需要孩子呈现特定的样子来让自己免于忧伤了，孩子就好了，全都是妈妈的功课，全都是是生命要给到你的礼物，放松……接受……穿越这个痛，就会看到生命本质的爱。

……

至此，歆然老师用她的洞察秋毫、智慧与慈悲，把我的内心冲突解读完毕，也引导我宣泄出对父亲的愤怒、愧疚，让我清楚，真正阻挡在我和父亲之间的，不是父亲虐待我了，而是我不想要感到自己的孤独和愧疚，所以用愤怒把父亲推开了。

对孩子，我投射了更多的愧疚和恐惧，当我不再恐惧地抓狂，能接受自己的愧疚和无能为力，对孩子诚实的时候，就是在给孩子做示范，孩子也就逐渐能够接受自己的愧疚和无能为力。当我能够无条件的爱孩子的时候，就能够滋养到孩子，修复孩子的创伤。

此时此刻，记录下这些文字，仿佛又去到了现场，虽然文字的表达远远不及现场有冲击力，没有恰到好处的音乐，也没有歆然老师温柔慈悲的声音，也没有现场小伙伴的同悲同喜，但我此刻的心，唯有感恩……