离开体制一转眼已经一年有余了，时间像老鼠，溜得特别快，你转身时只能看到它模糊的影子。
一直都想给自己做个总结，比如我为什么离开，一定要冠冕堂皇足以慰藉我的心灵，能够让别人立马跟我感同身受：对啊，你这样做真明智啊！
但是怎么可能？几乎所有人的第一句话都是，不会吧，那么多人挤破头都想进去呢！
是的，从我想要离开，这个念头在我脑子里长达半年之久。我当然想过，家人的感受，工资福利等等大众眼光所能关注到的一切，我犹豫过，是否可以让我为了这些与工作达成平衡。
我尝试过，修身养性，读书运动，参加瑜伽班，学习古筝……试图把注意力转移到丰富的业余生活，然而这些只让我觉得匆忙而不是充实，我常常觉得自己被生活追赶着往前走，不是想走，而是不得不走……
自12年毕业通过校园招聘进入ABC到离职刚好三年整，初出茅庐，这个工作无论在各方面都给我小小的虚荣心极大的满足感。
从毕业的城市考到男友的城市，顺理成章的工作结婚生子，一切对我而言都像是被安排好的剧本，没有一点独立思考的空隙。
我承认我不曾历经沧桑，所以对没有经历过的一切都有些遗憾，这样说你是不是会觉得我生在福中不知福？
但是，我真的或多或少有那么些小遗憾，遗憾没有在进入婚姻之前有一段独自奋斗的经历，遗憾没有在进入婚姻以后有一段二人共处的时光……
从学生到妻子到妈妈，都是那么的快，我心里还住着一个小女孩，身份上却已经成为一个小女孩的妈妈，想想都觉得不可思议。
其实我一直相信，工作没有好坏，只有适不适合，与爱情一样，如人饮水冷暖自知。
离开是因为天生不喜束缚，从早上六点起床到晚上七点到家，如果每天的工作内容是充实饱满积极向上的，那么即使再多点时间我也是愿意的，而实质上每天都是空洞乏味，甚至是一地鸡毛。
我的思想还是绿意盎然的，不想每天都灰蒙蒙的凝固直至枯萎。
我的心脏还在有力的跳动，不想每天都麻痹自己直至衰竭。
这世上有好多工作都是让别人听着觉得羡慕的，里面惨不忍睹，熬着往下走也都是脱不掉那一层被羡慕的光环。
有些人靠着那点傲娇感可以撑很久很久，直到与那层光环融为一体，再也走不出去。这样想也就很难评论工作的好坏，适合就好。
昨晚看美国作家约瑟夫·布罗茨基的《小于一》，其中一段话让我为之心动，感触良多：
“如果你有头脑，你肯定会设法智胜这个制度，包括发明各种绕道，安排与上司做隐蔽交易，堆积谎言，以及调动各种或明或暗的裙带关系。这将成为一份全职工作。然而你不断意识到你编制的网是一张谎言网，并且不管你有多大程度的成功或有多大程度的幽默感，你都会鄙视自己。这正是该制度的终极胜利：无论你痛击它或加入它，你都同样感到有罪。”
无论是生活还是工作，每天的每天你都感觉离一直以来的自己越来越远，你恐慌你似乎已经变成你曾经讨厌的那种人，你已经感到食之无味弃之可惜，再这么下去就如同机器，想起来只会眉头紧锁嘴角下垂，那么是不是可以思考给自己注入活水，来一次大换血？
所以为什么总想着找理由说服别人？如果你已经让自己有勇气做出改变，那么这个给你勇气的动力已经足够了。
生活可以很美好的，只要你不惧改变，敢于迈出双脚，朝你自己想要的方向前行即可，即使到不了彼岸，那也没关系，这一路的风景足以慰藉你的心灵。
愿你我都不辜负自己的岁月。
愿岁月给你外貌留下痕迹的同时，也给你的内心浇灌温润和智慧。
