我在想是不是很多人都是空有天马行空去放纵的想法，却困扰在无能为力的现实里卧槽尼玛。
想辞职很久了，刚实习的时候因为自己的孱弱没有用心去找工作，拖亲戚找了份工作后开始上班，不是很多事，工作也简单。刚开始做的不错，工资挺高的对我这种大学每个月生活费只有1000多点的大学出来的雏儿来说，所以挺兴奋的，也挺膨胀。
人是这样，很容易在金钱跟准则方面选择为金钱折腰。体会到手上还算充裕之后，并没有去多想别的未来，方向，梦想很真实，真实就是银行卡里的数字。
要知道梦想不是小学作文里的我要做科学家，宇航员，报效祖国。长到这么大之后我们都知道，曾经的意气风发也只停留在电视机上天遁地的李逍遥了。
做了一年多，鸡年大吉吧到处惹来笑点之后，我在考虑辞职，不得不说这份工作挺简单的，不过最不人道的是加班，每天到晚上十一点半，去年整周整周的失眠让我很多时候在担心我会不会猝死，毕竟我身体偏差。
刚开始我已经计划好了，壮志在我胸中翻腾，光明的未来在就将到来。多么激动人心，然而三思而后行这句话真是不知道救了多少人也害了多少人。
人有时候真的不能想东想西，越想越稀里糊涂。果果的柯基能三思成这货是不是兔子。如果有人看了这篇辣眼睛的无聊吐槽，奉劝你有些事真的不要考虑那么多。
然后稀里糊涂我就害怕的不知道怎么办了，辞或不辞是目前我世界里最大的两座大山了，我怕找不到工作，我怕外面世界太可怕太复杂太狡诈，以至于我这种战五渣分分钟成为炮灰。
然后还有我那个该死的猪队友，他跟他女朋友五年风雨在结婚这茬双方家长焦灼了，一场婚礼下来妥妥的五十万。我不知道细节，我也不想深究，我想到了自己。
我的爱情简单平淡，但不妨碍我深爱着她，我想有家，爸妈已经衰老，家里条件也不好，拿什么来给爱一个家呢。我不想因为自己的爱情把爸妈后半辈子的保障花的干净彻底，我是他们的保障，但我要给他们安稳的晚年，我碌碌终生也不允许他们年老之后还要上山下地，为了几毛几块的白菜在拥挤的菜市场来回挑拣，独生子二十多年的骄傲身份变成煎熬。
我的卑微懦弱导致我二十多年来的一无所长。我想改变却陷在自己焦躁的心安理得里慢慢等贵人或者天降大财。
驴头不对马嘴的悲观主义者在叨叨叨，我在考虑，思索如何改变这悲催的一无所有。
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