日子平淡如水，匆匆而逝，天气冷了，刮风的日子多了，眼睛也开始泪涔涔的了，所以看书学习不多，很喜欢睡觉，可能是上了40岁，秋天体乏，冬天早上也睡不醒了。对自己没有更高的要求了，坚持上班，搞好清洁，坚持服药。最重要是做到这三点，其余的是保证自己少感冒，定期去医院复诊，多陪陪老妈。
早上5点10分起床坐班车上班，下午可以早点回家，周三歇一天，搞一下清洁。办公室还有一位同事，名字的意思是美丽的花儿，她人如其名，使我感到松弛、美好。
日子在平平淡淡地过着，其实是外松内紧。
因为我还是会感到有些紧张、纠结的情绪，想象着别人在岗位上越来越得心应手，一天天成熟起来成为一个在社会上有个性有威信的人，就使我产生无限羡慕，同时感到自己的边缘化的处境。
我其实明白，自己这种处境，一是因为病情造成的自卑和衰退，使我再也不能在喜欢的事情上自如地一呈性灵；二是因为自己一直以一个退缩的状态面对人群，很难融进大集体，在工作上成为不了大多数人的同路人，社会角色的确已经成为边缘人。
还有无法解除的、源自无法自控的焦虑。
我无法抵抗越来越强大吃的本能。今天称了体重，是87.6KG。点了几次外卖加上炸酱面体重又回来了。看着体重计，心里有点慌乱，我一直在减肥，一直在控制自己，心心念念想要瘦一点，想多点锻炼，告诉自己不要怕清苦，要多吃点苦，节食。可是我从魂儿里就是这么不安，我需要被保护、被满足。我爱待在家里，我爱吃好吃的一切东西。风风雨雨会吹乱我的心，打碎我的三魂六魄。还有对于病痛、对于衰弱和老去，那无法想象怎样去面对的担心。所以我紧张、焦虑，吃东西就像用食物去填满一个情绪漩涡，一个无底洞。我每天就活在这些情绪里。
我失败了。我一直不愿意承认。承认了，我就失去了骄傲，就没有了活下去的底气和动力，我得撑下去，只要我还被需要，我就仍旧是一个聪明、勤谨、任性、清净、温暖、耐心的我。
工作，其实心里从未放弃过。一个受到良好教育的成年人，面对劳动对象是人的工作，其实是很幸运的，因为你可以观察和培养出很多智慧和能力，而且当你以传授知识为己任，你自己也成为学识渊博的人。这些我从考入师大的时候就在畅想这个职业的时候有思考过。如今的我，似乎没有做优秀教师的天赋，或者缺少成为良师的福报，我还是乐意认真劳动，为别人、为单位做些力所能及的事情，这使我感到充实，并且对自己满意。
今后，我要保持学习，不能年纪大了就成为“老顽固”；在工作上要认真做好服务他人的工作；在社会中，要尽到自己的本分，还能助人为乐；让自己配得上与所期望的品质相匹配的生活。
在这个时空里，我是个迷失者，但是手里始终握着“责任”这把钥匙，经过熊熊烈火和障眼的迷烟，当所有的一切都已幻灭，新的生命将会归来。我希望此生我会守护着我所付出的一切，看起来若即若离，仍会坚持到底。
“当时只道是寻常”，一些事，一些人，已经成为了过去的回忆，那些深情或者薄幸都已经无法诉说，早已经相忘于江湖。但是我相信：人，是有感情的。即使不是最重要的人，这辈子，我们守护过，就已经够了。
今后，君子自强。
