心里真的很痛很痛，身体上的劳累工作上的繁琐，方方面面的压力都抵不上我心头的痛。
思前想后自己到了不惑之年，对待现实生活中的一切也理应安然接受，但一颗饱受煎熬的心却不能有片刻的安宁，忧虑多多！八十几岁的老母亲常常使我牵肠挂肚，稍微久一点去看她，她就能给我制造出种种意料不到的事端，同时可怜哥嫂操劳之苦。儿子今年去了省城念大学，我又念念不舍地担心他，怕他不适应新环境怕他撑不住开学军训，怕他吃不饱睡不香。心疼女儿带外孙身累疲惫，牵挂远嫁的小女儿，担忧她人生地不熟在婆家受气。最苦的要数丈夫累计摊压给我数不胜举的种种遭罪，平时我除了服侍他吃喝穿戴，还要为他打点一切家族人之常情，比如说亲戚姊妹邻里之间的婚丧嫁娶，老人长辈的寿辰都要提醒或者强行促使他去办。丈夫姐弟八人我们最小，大哥大姐家的孩子有的和我们同龄，有的比我们年龄还大，每年随礼加上过年过节走动，哪一件都容不得我记性差。以上凡此种种我都能接受，唯独让我又气又委屈的是他喝酒无度，几乎天天喝的晕头转向，三俩天就大醉一场。每逢他喝醉酒我必定遭罪，夏天炎热难耐但我不敢去睡，恐他口渴断水出事，冬天冰天雪地彻夜守护他，多次冻的感冒发烧数日不见好转，如果这样他能体谅到我的苦心，不那么自私自利心中无人，我也不那么难过。最可气的是他还说些让人伤心的话，隔三岔五就领一帮人到家里喝酒吃饭，常常折腾到大半夜，而且还规定好招待人我必须喜笑颜开，我是真的烦真的忍无可忍。
每天干不完的家务受不完的气，想挤出点属于自己的时间和空间都难，眼泪只能在夜深人静的时候才能掉下来，哭也得选择某个时候。每晚上床看着自己脱下的一双鞋子，心中总是生出明天我还能不能穿上它的想法。我看过一些书也知道一点道理，知道只有身体是自己的，知道没人疼没人爱自己疼自己爱自己，知道无论多苦多累都要有个好心情，知道人前人后维护自己那点可怜的自尊，知道心态最重要，知道对自己好点儿胜过祈求任何人……所有的知道都知道。
想象是美好的现实是残酷的，我也想快乐，我也想健康，我也想对自己好一点。现实是我想的想不容易兑现，一些人一些事我都想的太美好，一些人一些事都使我伤心加失望，可能不久以后就演变成绝望。我自认为我不是那种心机深、爱虚荣、蓄贪婪的小女人。就算对我自己最信赖的人，我也不轻易说出想要的东西，或者是求他为我办点他可能能办成的事情。最心寒的莫过是我暗自思量许久，鼓起千万勇气说出口的为难事，或者是遇到心仪的东西，那人那时明明应允过了，却给我回复个无尽的等待失落和伤感……我灵魂深处依赖的对象，可能是健忘可能是无心，也许根本就没心，倒是我自我感觉良好罢了。想想也是啊，每个人都有自己的家庭亲人，每个人都有做不完的事，每个人都有自己的想法，每个人都有做不做的选择。与其人其事其理相比之下，我的比重又占几何？是我自己自作多情自欺欺人自我感觉良好罢了！
想通了也不愿理清思绪，记得前些年在老家有个婆家堂弟，当时他十三四岁的样子，因为亲眼看到丈夫欺负我，脱口对我说‘’嫂子别理他，往后你对自己好一点。“从哪以后每当我想起那句话就泪流满面。我的处境我清楚，我对自己好一点也要有资本呀！我现在上有老下有小，老母亲要奉养，孩子还没操成人，我现在死都死不起，我活的不是我自己，我活的是责任。
我是有血有肉的人，别人拥有的一切我同样渴望拥有，我不求锦衣玉食，我不求功名利禄，我不求荣华富贵，我不求做某个人的宝贝儿，我只求茫茫天地间有个能让我灵魂深处停靠的地方，我骨子里不奢望依赖谁，经过些实实在在的磨合，我渐渐自悟出我在某个人人的心中还没那么重要。要不人怎么就没感触到我的痛苦呢？所以说有时候就连自己都无法靠得住，又有什么理由让人家做我的依靠呢？
春去秋来未著花，鬓摧华发何怡人。世态悟己殇，还伊泗囧降。月圆月缺梦生梦醒，顺其自然吧！虽说也说不说全说未说待说何人说？
