这两天，一直因为钱的问题对老公心生不满，其实是自己的问题，还去怪老公，评判他如何差劲。

做晚餐时，孩子让我讲故事，我说我没时间讲，让她找爸 ，她爸躺沙发上看手机，当时那个状态，我就一下子有股火气冒出来。

但是也有个觉知，我知道是因为我自己没精力给孩子，所以希望老公能代我陪孩子。把期待放到他身上，而减少自己的愧疚感。

就这样带了些情绪，吃晚餐的时候，又喂孩子饭，她睁着眼看电视，我一口菜一口饭喂她，虽然不觉得有什么，但内心仍觉得这样不好。

直到和朋友打了电话约打羽毛球

结果朋友又说要去看另一个朋友，晚点再打。这都没什么，之后我们去了操场等，等了差不多半小时还没来，心里就有些急了，隐隐觉得对方有些不看重自己呢。这些都是不舒服的小情绪，但是我都选择忍受了，没有正向表达 和理清。

等街期间，孩子的表现有些不如我意，也有点小不快。

到他们终于到来，我当时都想打电话跟他们说我要回去 了。但这并不是中正平和的，是内心带有一点点堵气的成分。、

来了之后就打羽毛球，刚打不久，孩子就哭了。在我的要求她，她哭哭泣泣 的说了两遍把事情经过告诉了 我。她在玩沙，一个小朋友过来把她沙弄倒了，还有飞机刺了她的手，她很痛，哭了，所以来找我。可是当时 我看到她哭了，朋友在边上笑，心理就觉得孩子怎么这么没用，都快五岁了，还不会自己处理事情吗？我也意识到，自己不能强人所难，当孩子感觉做一些事情很困难的时候，我们应该首先让她感觉到爱，而不是一味 的把她推出去。

后来告诉她，当有人破坏她的东西，她可以大声的制止别人，她有能力保护自己的成果。

但是我都处在一种情绪中，我在愤怒，我生气她的无能为力，生气她在小朋友影响她时她的不作为，其实再向内看，我是不接纳自己，对自己的内在小孩生气，我小时候就是被别人欺负不敢说的，就是胆小怕事的，而我的孩子被欺负知道哭，知道来的妈 。而我还凶她，让她害怕，下次她遇到害怕的事还敢来找我吗？所幸也不算无可救药，现在意识到了。

这件事情，我严厉的教了她处理方法，就不想看到她。让她离我远点

中途，我感觉她不分享玩具挺不好意思，但是觉察到这是自己大人的面子问题，也就停止 了对她提要求，让她一定要分享。

接着，她又来找我，说泡泡吹到了嘴巴里， 我仍在情绪里不想理她，其实这是她求关注的一种方式，可是我忽略了，我应该给她关心，给她抱抱，跟她好好说说话。可是当时我真的不想见到她

我见不得她不跟别的小朋友一起园，总认为要跟孩子打成一片才 是好。

之后就是朋友买冰淇淋回来，给她一支巧乐滋，她吃得满脸都是，看到她像花猫一样的脸就来气，愤怒真的是我家的常客，不经同意随意进出。直到看到她吸手指上的冰淇淋，终于以不讲卫生为借口大爆发，凶了她！而她想喝水，还拒绝她。凶凶的让她洗手洗脸，最后回家。

对她 不和小朋友玩和不会处理人之前的冲突，其实是因为内在的自己。因为这也是自己最不擅长的一部份，自己最不能接受自己的一部份。

在进电梯的时候，我还在拿她的事情教育她，说希望她怎么怎么做。然后，她说，妈 妈，你不要生气了，生气对大家都不好。我刚开始见到他们，我真的忘记了，有点害羞。我虽然做得不对，但是我不是故意的，我以后会慢慢改的。

听了她的话，我说，那希望你下次进步一点点。

其实孩子已 经很好了，不是吗？她 能理性的提醒我，看到我的情绪，她愿意分享就分享，不愿意分享也会说出来，至少比以前忍让我的好了不知多少倍，而且暖心，昨天还把一包饼干给我留半包。孩子比 我更有力量。

晚上她11:30都没有睡，虽然我认为是必要早睡，但是偶尔一天晚睡，她看电视那么开心，就算是最严重的后果，又有什么影响呢？而我头服担心的会长不高那都不是事实，那只是我头脑的演绎，担心就是诅咒，不应该起这些不好的念头。

发生了那么多不快，我感知到的不快， 我的世界，其实就是我创造的实相。不同的心境，今天也许又是另一番体会了。

终极的原因，还是自己对于自己的不接纳。而且，我要做的是什么呢？任何一点点小念头，都不要忽视她，要转化消化它，不要让其堆积起来爆发。

凌晨两点了，其实这没有什么不可以的，现在思绪满满，心里没那么多事，就算晚点睡其实也还OK啊！

不要向外抓取，让自己身边亲密的人来满足自己的心理空洞，而是向内看，亲爱的，只有自己。改变自己，爱自己，才是幸福生活的唯一出路。