是我还未活得明白，才觉得拜金啊

心血来潮地打开电脑，看了《小时代1》。

“老师，你也看《小时代》？”高考后的某天我看到了老师的空间动态之后，这样留言问道。

“我有那么不四人间烟火吗？”性格中的骄傲溢于言表。

“我同学说，很拜金，很毁三观！”我居然这么无脑地回复。

“我从来不相信道听途说的事情！”看到这条回复。我心中仿佛被什么击了一下。而老师的骄傲和清高在往后的人生中猜才慢慢体会。而我又不得不承认，她坚持自我，有自己独立的思想是对的。

有些事情是要自己去看了，才有体会。而更深一步讲，在不同时间段，不同心境，不同心智成熟度下，看同一样东西体会都不尽相同。

是的，在还没看之前，世人对郭敬明的这一系列的作品吐槽得最多就是拜金主义。这也是我之前一直没有去看得重要原因吧。

可是，当我今天坐在电脑前时，我居然完全不觉得有半点拜金的影子。我看到的是我需要面对的无比现实的成人世界和需要全力以赴的青春。而那些年，还未认真观看，就下结论。是因为我还未走出来看看这外面的世界，还未真正活得明白，所以才觉得拜金啊!

大学之后我才知道这世间真的有宫洺这样能力强，工作又及其努力的人。每一项工作都有一个PlanB，每一项工作都会策划周全，这需要多长时间的积累和努力才能做到？这需要付出比别人多多少倍的努力才能做出一个PlanB?这世间有多少人，比我优秀还比我努力！社群的学长，死磕写作一年，写了17多万字，这个暑假写了一篇关于微信运营的软文就修改60多次，才得到一家企业的实习机会。而实习不管有多忙累，他都会坚持读书和写微信软文。大学最好的女生朋友，即使是面面对一份简单的兼职教师面试也从不怠慢。从做PPT、做简历、到背诵试讲内容，每一个环节都尽全力的努力。看到她那么努力，我都羞愧无比。

                                                    只看毒舌，不看努力？

曾经年少的时候觉得像顾里那样的人生，说着特别强硬的话，觉得毒舌是一种人生霸气外漏的体现，再到后来被毒舌之人所伤，也不知不觉之中因为有个性而让人觉得难受。才明白好好说话需要多长的岁月修炼。是的，很多人都不喜欢像顾里这种类型的女生。可是南湘问到点上了：“难道像我这样什么都不会的女生，他真的会一直喜欢我吗？”是的，看着电影，对故事人物口诛笔伐是一件及其简单的事情，可是像故事里的南湘一样努力的也大有人在。顾里活得多明白，她没有因为失恋而哭得死去活来，而是很努力的工作。她聪明，又肯付出。深深地知道金钱在这个社会的重要性，但都是从来靠自己的努力去把原有的资源发挥到最好的境界。而不是像我这样的绝大多数人，不是不明白自己有哪些优势和天赋，就是在慵懒中不断消磨和浪费自己的的天赋。是的，毒舌是需要能力支撑的。这是有个性的人的人生态度。尽管我已不崇尚毒舌，但我分得清楚哪些话人生的真实写照，并为之践行。我喜欢顾里的真实，喜欢她的努力，喜欢她在乎身边的姐妹甚于自己。喜欢她即使爱情没有了，也不失尊严的倔强。

                                         这世间，任何人有钱都跟我没有关系

为实习工作辛苦而几欲落泪，为南下北上几经周折的泵波劳累；为趴在在大城市的繁华地段的写字楼的扶梯看地下广场的翩翩少年在溜冰场上自由自地在地滑翔而无比羡慕；我如此明白，真实的人生是我吃再多的苦，也没有资格抱怨。就只是因为我不容任何人触及我极其强烈的自尊心。

“我有钱跟你有什么关系！”一直自认为拎得清，可在某些深夜想起这句话还是有刀刃插进心脏得钝感。我从来都不曾艳羡谁人家底殷实，因为我知道那一点用都没有。真实的人生，如果我不够努力只是因为我不够绝望。而纵使是家境日益好起来的现在，我都觉得花父母一分钱都莫大的不安，这种不安来源于愧疚；来源于对自己能力的不认可；是的，这世间，任何人有钱都跟我没有关系。 即使是爱我如命的父母，我也不应该在毕业工作之后向他们伸手要钱。这跟“啃老族”没区别。即便我现在是一个富二代我也不允许自己这样。父母的钱是父母努力工作之后的成果，我不劳而获盗取他人成果是对人极大的不尊重。更何况父母养育子女如此含辛茹苦。

                                                     我想要长大了

曾经我拒绝长大，我讨厌大学校园各种情爱纷乱复杂；讨厌社团各种明争暗斗和潜规则；讨厌群体生活各种琐事八卦无聊；有人跟我说：“这就是长大，这就是成人世界！我们都是成年人!”

可我有着严重的精神洁癖，我只喜欢我所喜欢着的世界，我无力面对各种纷繁的世事。我逃避，独来独往，孤独前行。直到我的世界乌云开始慢慢散去，一丝丝的阳光开始照进我的生命，我开始被一些群体接纳。我才更加坚定最初自己的想法：我所要的长大绝对不是他们眼中认为的，口中所说的那样，肤浅愚昧地把一些原本无比纯粹、美好的品质在长大的过程，在时光的缝隙中，在日渐慵懒而不自我觉察的漫长岁月里一点点地消磨殆尽。

是的，我想要长大了。我想要好好地保护自己。不是保护自己行走人世间以免遭遇不测，而是保护自己免被各种绝大多数人接受着的，践行着的，看似正确无比，但实质上饱含糟粕的三观侵袭内心。

最好，想对自己说：“真的很抱歉。过往岁月经历的太少，所以脆弱；过往世界太小，拥有的太少，所以太在乎；所幸醒悟不算晚，用成长岁月的点滴明白，这一生，无论向内向外，坚强果敢都是硬性要求。只有拥有的够多，才不会恐惧失去。但愿我来时路上，岁月悠长，不负光阴，拥有的东西与日俱增。心智渐长。”

我可以允许自己年少孤勇，但不能纵容自己幼稚无知。我如此一生如他人口中单纯如稚童，简单粗暴拒绝了解成人世界各种灰色画面。严于律己，而不是成为他人口中的好女孩儿！