01 我把一件小事变得复杂了

晚上孩子在床上玩积木，玩着玩着说想睡觉了。我让他把玩具收拾了再休息。孩子说不要。我笑着把积木一个个放在他屁屁底下，感受到硌，他一边说不要不要，一边翻身到一边。我们边玩边笑。后来他说想去沙发上睡觉，我说可以，先把玩具收拾起来，收拾好了我们去沙发上。他于是一个个地把积木放在玩具碗里，并端到窗台上。

在沙发上，他突然想起自己的小被子来：“我的小被子呢”，我说在房间里，你去拿吧。孩子说不要自己拿，妈妈去拿。我说，自己的事儿自己做，你自己去拿。孩子就用屁股挤我，用脚蹭我，把我从沙发上蹭下来，我就走进房间，说你自己来拿小被子。

孩子在沙发上静静等了会儿，看我没动静，就一路喊着妈妈过来了，到床边，听我说自己拿的时候。就哇地哭出来了。开始闹腾。他把小被子从床上搬到地上，塞进床底下，嘴里一直说着妈妈拿。然后又拿出来，试着放我手里，然后又塞床底下，又拿出来。整个过程中，孩子始终没有放弃让妈妈拿小被子的意图。也处在情绪中。

我在这个过程中没有起情绪，试着抱他，反复告诉他我爱他。孩子最后在我怀抱里，哭着说：“不要自己拿，不要爱你，要妈妈拿，我生气了，我的身体里有个气球要爆炸。” 我只是同理他的生气，问他想让妈妈拿，妈妈没有拿，所以他肚子里有个气球。现在气球的气放完了吗。孩子一直说还有气，他生气了。

我已经隐隐感觉自己做法不对劲了，但又不知道怎么不对劲。然后跟他说你抱着小被子，妈妈抱着你，我们一起去沙发上如何。孩子才在我的怀抱里抱着被子，在沙发上睡着了。我抱着他回到床上。

半夜孩子在梦里醒来说不要拿，然后喝水，然后又要求去沙发上（平常晚上很少起来）。清晨到幼儿园有点反常，不想让爸爸离开。

02 自己的反省

中午出差，在火车上看到武志红公众号里的一篇文章让孩子懂事，是种残忍的教养，反复感受昨天与孩子的案例。与先生通电话，反省如下:

从公众号的文章中，孩子有攻击妈妈的行为，一是出于安全感的需要，孩子可以尽情地表达自己，放肆地对一个人，可以将不好的那个自己投射到妈妈身上，而关系不会被损坏，不管我怎么样，我都不会被妈妈抛弃，我是安全的。

二是通过攻击划清自我，确认自我边界，帮助小孩子自己从亲子一体的关系中分化出去。如果没有攻击的行为，这样的孩子会长大，但不会成长。

我深以为然，跟先生反思平常小小孩攻击我们的时候，我们很少起情绪。这点做到了允许孩子发泄和攻击。我没有用付出感、牺牲感和愧疚感打击过他的攻击性。这是值得肯定的。昨天我也如是允许孩子攻击我了。

然而我的不足是，我犯了滑坡谬误，即逻辑谬论，不合理地使用因果关系，将可能性转化为必然性。我希望孩子自己的事自己做，但我做得太过了，他偶尔不自己做，并不等同于他未来不能自我负责了。我朋友的文章育儿过程中常犯的滑坡谬误将这个谬论写得很清晰。

曾经尹建莉老师的书里写过，孩子偶尔看电视不吃饭怎么做？是将饭倒掉让他养成吃饭不看电视的习惯（规则）？抑或是把饭给他热好留着或端过去？哪个方法更好？显然后一种更温情。而我的观点里常是余世维曾经用来治她女儿的那一招，饿一顿，孩子自然会吃了。谁都没有错，错在我乱用。这是我被概念绑架了，执着概念了。

平常走路，孩子让我抱他的时候，我通常会抱抱他，抱着他走一小段，然后放他下来跟他以玩游戏的方式，陪他跑或走。并没有做到这么样完全地被概念绑着走，或者这么滑坡谬误。但这次，我过份了。

03 寻求智者的帮助

不过，我的反省并不能完全解答我的疑惑。于是语音给一位妈妈留言，她是我们新教育圈中很了不起的一位妈妈。

这位妈妈给我一些建议，让我很警醒，也很难过自己如此对待了我的孩子。

她让我看看在与孩子的互动中到底在坚持什么？

我开始坚持的是【自己的事自己做，你可以做到的事你自己做，做不到的事妈妈可以帮助你】，后来孩子哭闹非得要我帮他拿时，我坚持的是【你可以要求我，我也可以拒绝，你不能控制妈妈】。

她问我为什么看不见孩子的需求？是什么让我把一件这么小的事变成一个这么复杂的事儿？拿被子拿水杯都是平常小小孩子自己可以做到也是常做的事，而昨天晚上不愿意做，仅仅是孩子想睡觉了，想睡觉时能量降低，控制力也降低，就如同我们想睡时连起来上个厕所也不愿意动身一样。

孩子正是如是，他不想拿小被子，期待妈妈帮忙，就算我再心平气和，也一定激怒他了。她让我试着想想，我在很想睡觉时请求先生帮助，而先生也心平气和地说【你自己的事你自己做吧，你可以要求我，我可以拒绝】我听了会怎么样？问得让我汗颜。

她说不需要把一件稀松平常的事儿非要赋予很多的意义。这是小小孩平常可以做到的事儿，小小孩也常常自己拿被子拿水杯，而再次做这个事并不会增强他的成就感也不会加强对他的正向肯定，除非某个事孩子挑战才能做到，会给孩子带来成就。我为什么非要坚持？要赋予一个意义？

她说孩子需要被看见，虽然我没有情绪，孩子也能感受到我没有情绪，但孩子更多的是感受到我没有”看见“他，没有理解他，这是让他愤怒和难过的核心原因。

她说孩子情绪没得到释放。孩子看似情绪有了宣泄，说出了自己生气，但这个情绪根本没有释放出来，因为没被妈妈看见，所以情绪在叠加，这是半夜和清晨他行为有点反常的原因。

最后她敲打我，问我为什么看不见孩子？我说自己同理心和感受力太差，这位妈妈说，因为我对”我“太在意了。

这位妈妈跟我说，心打开了，才能自然的合于中道，要不总在两端，彼此抓狂，让自己高于这份关系，才会看得很清楚。

合理的做法，仅仅是看见孩子累了，想睡觉了。去帮他拿，并告诉孩子，我知道并不是你不能拿，也不是你做不到这件事情，而是你现在希望妈妈来帮你做，而妈妈也愿意帮你做。

在这个事件中，我被概念绑架，执着概念，看不见孩子，太固执了。

04 结语

一番敲打让我很惭愧。今天晚上在宾馆和孩子视频，孩子依然灿烂地叫我妈妈，开心地唱jingle bell给我听，感觉孩子才真正是无条件的爱着父母，永远会原谅父母啊。

我请先生晚上给孩子梳理下，帮我道歉，是我陷在自己的世界里，没有看见孩子。告诉孩子，妈妈会努力去看见他的。

记下此事的发生过程，警醒我自己成长。