这几天考完了几场考试，似乎一下解脱了，从忙碌痛苦到安逸舒适转变得太快了，没有一丝丝停留。今天去参加了学院的表彰大会，我作为一名只能当普通观众的学生，对那些能领奖的同学我是无比的羡慕，我曾经梦想着自己能获奖，能成为榜样，但事实好像告诉我，榜样对于我来说是无比的遥远，就像天上的星星，你只能微弱地看到它，但永远不能触摸到它，真的是遥不可及。坐在那观众席上，我看着那获奖的同学，我羡慕，也嫉妒，更无奈。
这些年来，我一路走来，一路没人陪伴，一路靠自己。孤独，孤独，还是孤独，是陪伴我时间最长的伙伴。大学里，我还是一个人，孤独还是陪伴着我。似乎我越来越喜欢孤独，越来越爱上孤独。如今，我时不时回想起之前的时光，感叹而又伤悲。似乎我总觉得自己很努力，自己应该拿第一，自己应该拿奖，可事实并没有。于此，我总会去抱怨体制的不公平，愤慨各种不公平。始终认为一切的一切就是对自己不好，就是不适合自己。除了愤慨还会有自卑，总是心里默默骂自己辣鸡，瞧不起自己。这种情况伴随着我的大学生活，让我迷茫又无奈。
今天忽然有人问我保研想保到哪里，我当时一下不知怎么回答，一个本来就没有保研机会的人去谈保研，这岂不是无稽之谈吗？可能别人情商高才这样问，是一种友好，也是一种尊敬。此刻，我一直在想这个问题，才不禁写下这篇文章。
我记得我高中同学跟我说，大学的三件事，驾照，入党，保研。这三件事情能达到才能说明大学有意义。而我大学在这三件事中又加了一件事：爱情。我的大学四件事，驾照，入党，保研，爱情。以前认为这是能触碰到的，能实现的，但现在真的是遥不可及。唯一让我安慰的是入党成功了，这或许是我大学里最有意义的一件事吧！驾照，我快花3年时间，还是没能拿到，谁能想象科三挂了四次的感受是什么样的？对于后两件事情，真的是遥不可及，似乎就不属于我，正应了那句话，不是你的终究不是你的。保研，我是如此的在意，如此的希望，如此的拼命，但几年来的大学学习告诉我，我真的不适合，就本来不属于我，保研的几率一点点降低，现在似乎为零了，每一次的考试差距逐渐被拉开，离别人越来越远。记得我当初还梦想能够保到一所好学校，弥补我高中的遗憾，现在看来遗憾就是遗憾，是不能弥补的。有些时候，我总是在想，我该如何是好，我感觉我是世界上最可悲的人，啥啥都没做好，就在没有意义的努力和瞎想中度过自己的大学时光。似乎，我感觉到我就是要失败的，注定是那样的命。
爱情这件事对我来说简直就是天壤之别，我不知道自己怎么了。似乎我从不去关注这件事情，总是去逃避这件事情。原先进入大学我还梦想着能收获爱情，找到一个陪伴自己的人，现在看来根本就不可能。或许是由于刚进大学犯的错，给别人留下了不好的影响，也给自己带来了些许阴影。从此，我跟班里的异性同学几乎不说话，似乎比陌生人还陌生，这样过了两年多，似乎成为了一种习惯，成为了我的一种生活方式。
这些日子，我不禁思考着自己的接下来的路该怎么走，一切的一切都是那么的糟糕，都是那么的不舒服。我心中时不时地出现起路在何方。
我的大学路在何方？
