这世上最美的东西，即便不能亲临，也与你有关。
文/恩田海
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我曾想过去很多很多的地方，终究是想想而已。
小学时，看到课本上非洲贫民区孩子惨痛的情景，同情心泛滥的我下定决心，以后一定要去非洲，给那里的孩子饭吃水喝。请相信童年的我一颗心多么善良真诚，可是长大后看报道说有人在那边拔了一颗牙就感染艾滋病，越活越自私的我打消了这个念头。
小时候跟着我妈读了很多70后小说和《知音》一类的书，印象最深的池莉写的一个关于西藏的故事，描写一个打工妹和康巴汉子纯洁的情愫，书里把西藏描写成了一个理想国，无论是人还是风景都纯美得不像话。大学时查了去拉萨的火车，从我所在的城市要坐三天三夜，记得心里暗下决心，毕业一定要逃去西藏看看，后来找找工作碰碰壁就抛诸脑后了。又听人吐槽去西藏晒黑受罪，我的热情也消褪不少。
有一段时间突然觉得自己应该当个深沉厚重的文青，追逐追逐文化古迹，又想去耶路撒冷，去有月牙泉和石窟的敦煌，去印度泰姬陵看看……我可笑地跟身边的朋友同事一遍遍标榜自己的旅行愿望，并说想去的一定要一起啊。
同事和我说：“嘿，其实我想去法国。”
我说：“去法国好啊，你想啊，早上的时候，你从巴黎醒来，看着太阳从窗外升起，走到塞纳河边找一家咖啡馆喝杯咖啡，你沿着巴黎的一草一木消磨时光，听听街边流浪歌手唱的歌，晚上你可以去逛逛香榭丽舍大街……”我不知道塞纳河边咖啡馆长啥样，也不知道有没有流浪歌手在唱歌，可我可以继续空洞地天花乱坠说，说得我好像去过一样。
听关于美国66号公路的音乐电台，房车从伊利诺斯州开到加利福尼亚，我的灵魂仿佛跟着朋克去远行。
我知道世界上有很多美丽的东西等着我，神户川的夏日烟火，普罗旺斯的薰衣草田，圣托里尼的蓝色海洋，阿尔卑斯山下的鲜花草地……拉菲也不过是苦涩的酒的味道，就想着哪一天能尝尝。
这样当个装逼侠，挺好。
-02-
可怕的是，你要是有一天失去这些幻想，就无法有活下去的勇气了。
年后，我从老家搭了24个小时的汽车来深圳，经过一个个脏乱差的服务区，堵车堵到内伤，靠着我妈给我的一块生姜去臭味支撑了一路。下车的时候人已经七荤八素。
回到我8平米的小房间，直接躺在床上，头昏脑涨却失眠。第二天起个大早，就为了早点去拿抠门老板的200块红包，赶那不值钱的文案。
生活每天被无趣的工作填满，周末我拒绝接不值钱的文案，美团了8块8来附近的咖啡馆打字一晚上加一下午。
回到家饿了，给自己煎个鸡蛋，却听到同租的情侣即使放着吵闹音乐也遮挡不住的脸红心跳的声音，那女的叫的浪荡，那男的我见过，比我还矮。
微博上看到一家整形医院脱腋毛打折199，我预约前往，中年女院长拉着我叫我整鼻子整脸，拿出手机指着某直播平台一整容女跟我说，这姑娘在他们家花几万整的，现在月收入6万多。
街边闲逛不小心接了一个做减肥餐的男的传单，加微信，天天语音骚扰。
萌生学英语的念头，被一女拉入他们培训学校，一个叫Terry的油头中国小哥跟我吹了一晚上，叫我首付1万分期付4万每周学习2小时英语，保准我两年后说得比母语还溜。
……
我呸！顿时觉得满世界都在抢钱，世风日下，人心浮躁。
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不知道什么时候，我开始失眠焦虑睡不着，我对自己说，想你一个20出头的姑娘，正值青春美好的年华，难道不该去被人疼爱和呵护，不该去享受美景岁月静好，为什么要在这不属于自己的大城市，睡着1米2的床孤枕难眠，为了几个钱奔波卖命？被老板洗脑也就算了，还要被那些做销售的人洗脑。
因为你穷啊，因为你穷还心气高，你穷你还装逼。你一无所有，却觊觎这世界上每一寸的美丽。你不敢辞职滚，因为你滚了没人帮你交五险一金，没人给你钱花。
你连买个相机都要精打细算，还天天幻想去周游世界，极乐潇洒？
呵呵。
有人羡慕我独自出来闯荡，却不知道这闯荡的辛酸，需要多少大而空的幻想才能支撑下去。上次谁说，你是个正能量的人吧。我不好回答，我只能说我是个不正不负的人，我有时候很爱我自己，我有时候又讨厌我自己。
人生不止眼前的苟且，还有诗和远方的田野。最近看“拾遗”推送的一篇关于高晓松的文章，写他从清华放弃当科学家的前途，跑厦门流浪唱歌撩妹，最后逆袭成艺术巨擘的故事。
想一想，他能这么潇洒，一方面他是个爷们，一方面跟家庭也有关。研究生在他家都算文盲，想想这气度不是一般家庭能养出来的。
我想当个自由攥稿人，自知文学修养不够，写出去没人要，有人说起码写十年你才能靠文字卖钱。真要是任性一把不干活去追梦了，我爷娘在老家也挂不住面子。
我讨厌为自己找借口的自己。
小时候我睡不着，就躺在床上，幻想自己漂浮在半空中，摇啊摇，夜风凉爽，上面的天深蓝，离我很近。不一会儿，我就像小公主一样睡着了。
深圳最近降温了，我应该幻想自己躺在死海，温暖的湖水包围我，把我漂浮在水面，因为我很久前也想去死海这么漂漂看。
如果不能纵情燃烧，那就慢慢修行吧。我只是想成为一个牛逼的人。
