年轻的时候，最喜欢说的一个词是“笔耕不辍”，表示自己会一直写下去，也是写了好几个本本的人，现在也不知道在家里什么地方放着，因为那个家已经越来越不是我的家了。
这次春节回家，感觉很浮躁，很肤浅，很浮夸。
所有的家人、亲戚朋友，都不是很关心我的工作，说的无非就是什么时候生孩子什么的，但是有很多人关心马老板的工作，这就让我觉得，我的工作似乎没什么存在的必要，我是女的，我最重要的是养好身体，管好这个家，至于工作什么的，差不多就行了，也不指望我有什么大成就。这是为什么呢。怎么就不行呢。
说回到笔耕不缀，我想了想，应该是拜四无所赐，遇到他以前还很擅写，遇到他以后，觉得自己太肤浅太幼稚了，也没了自信去写，因为我写的东西他都不屑一顾，说我是无病呻吟，强说愁。我也没有反驳他，也觉得他说的也有道理，想着等自己哪天深刻了再开始写。于是这一搁就是三年，也就是我遇到马老板后，开始正式工作的这三年。
我总觉得三年是一个时间节点，很重要，以前，自己每年过生日的时候都会写点什么，现在自己到了一个自认为很关键的时间节点，感觉也得写点什么，梳理一下自己这空白的三年。
怎么说呢，感觉一下子要写的东西还挺多。如果从我现在的感受来说，我很不好，我总感觉我的身后有双眼睛盯着我，盯着我的屏幕，看我在干啥，这都要拜dz所赐。真的，我从小到大，经历过很多同桌，有学习好的学习不好的，爱说话的不爱说话的，我真没见过这么能说话的。而且最难受的是他总在我身边监视我，我干啥他干啥。我一开始是不以为意的，可是后来为什么就被他弄坏了，自己也跳到这个无聊的漩涡当中，无法自拔。这可是职场啊，又不是过家家。如果再这样有这个困扰的话，我只能逼迫自己做出选择-换座。其实我上学时期定力是很强的，如果同桌老爱找我说话，我就不怎么理他的，现在可能也得恢复这个状态。之前是不是跟他说了太多掏心窝的话，使他太崇拜我了。
于是我再试图入定一下，今天老大们都没来，真的是想干啥干啥。
继续说回这三年，总体来说，因为有了马老板，我的状态一直还算不错，没有陷入太多的黑暗。感觉过年这几天是我俩分别最久的几次了，感觉离开他我就要被黑洞吸进去了，各种负能量铺天盖地的向我袭来。正好看了一个日剧叫《伦太郎医生》，觉得自己也有精神疾病，有时候的情绪无法控制，简直就是体内另一个自己呼之欲出，而且感觉自己不只是双重人格，而是多重的，每天这些人格在我体内冲撞，使我有些痛苦，当然，可能这是每个人都会遇到的问题，只是严重程度不一样吧。
简书的这个编辑器有点过分，老是在跳动，在保存，这样真的好吗。
好不容易选择简书，就这么难吗。
三年我在同一个工作岗位上，和一群同样的人，维护着同一个项目。怎么说呢，是不是已经到了一个点，需要往前走了呢。
