读名人的书和故事，发现人家走的路都特别的轻松，仿佛成名就是一件很简单的事情。于是，开始觉得自己也并不普通，未来肯定能够发光发热，一片光明。
可是，自己凭什么能够发光发热？
我不知道应该说这本书什么，只是我完全没有理解这份情怀，历史。
我仍然觉得，对于这个世界我还是经历的太少，所以我的心智还不是很成熟，我一直觉得自己不太成熟，可能我的前任也这样觉得，于是我们分手了。
今天是我们分手了第41天，算一算也是才分手。但是在这短短的41天内，我时而感觉人生一片光明，时而觉得未来没有他失去了希望；时而神经质的埋头苦学，时而无所事事到啥也不想干；让我朋友来说，就是太闲了。
删除了两人的合照，删除了所有能让我回忆起他的图片，自己痛苦到不行，没有奋斗目标了，恍恍惚惚。第二天早上醒来，迷迷瞪瞪的又觉得分手没什么大不了的，又把一部分照片找回。
删除了抖音里关于他的所有回忆，所有评论，觉得分手就是要如此决绝；转头就把两人的抖音视频设置为“所有人可见”。
又带上了情侣对戒，只不过从中指挪到了食指，假设他从来没有离开过。
有时忽然觉得，这辈子就这样了，再也遇不到他了；有时又在劝慰自己要好好努力，要去北京实习工作，去掉我们的异地恋，或许以后还会再遇到，然后就会有以后了。
很多时候慢慢回想我俩之间的点点滴滴，其实他对我也挺认真的了，明显感觉到他的进步，他的改变，他的付出了；可又忽然会想起他对我的各种不耐烦，想着即使复合了然后呢？我问不出自己的答案，我也不能保证他的答案，于是，我就只能先这样了。
其实我也是感觉到了他对我的不喜欢，不上心，所以劝自己放弃。只是这段时间，也闲，然后找借口开始劝自己随波逐流，说实在的，这一个月已经没有好好学习了，没有沉下心来好好琢磨琢磨自己的论文了，我觉得以后结束了异地就好了，但其实我俩本身就有很多的问题，我只是一直在为自己找借口，劝自己，不愿意承认自己分手了，不愿意承认了他对我感情的变化了。分手本身就是一个空落落的事情，而我只是不断地将这个空落落放大，就是闲得很，虽说也给自己安排了很多的任务，但是就是懒得动弹。
分手之后最大的难受劲儿，就是遇到的事儿没人随时随地的分享了。每次想到好玩的事儿，遇到好吃的，都会想起他，这段空窗期，应该会成为自己成长最快的阶段，但是也非常的难熬。这个难熬是心理上的。
后来的后来，我不断反思自己这段感情中的所作所为。发现，自己就是活得太自我，看不到他的付出，不想理解他的爱，只是一味的用初见的眼光看他，比如一开始是我追他的，那时候他没有很喜欢我，于是在整段恋爱中，他后来即使说了再多次的爱我，喜欢我，我都没有安全感，一有问题，我就说他没有那么喜欢我，要不怎么会让我受委屈。
可是，后来我忽然想通了，我觉得的自己受委屈，就是自己臆想的而已。他开玩笑的话，我总是太在意；他爱我行为举动，我总看不到。这应该是自己一个很大的问题吧？并且，很长一段时间我都察觉到了自己严重的控制欲和掌控欲，我都觉得受不了，但是他竟然都顺着我来。就是忽然觉得他很可怜。发现，在恋爱的这段期间，我总是吵吵着喜欢他，但是我发现自己对他仍然存在着很多的芥蒂，出于保护自己的状态，以至于我都没有好好的爱他，也没有好好的爱自己，竟在这个过程中保护自己，然后做好随时离开的准备。
果然，真诚也是谈好恋爱的前提。
沟通也是。其实，我们当出现问题的时候，从来没有好好的沟通过，总是我在气头上不愿意理他，他也不懂我是不是在生气，就这样等我的情绪过了，我俩就和好了，谁也没想过要去解决这个问题，可能大家都觉得以后会离开的，解不解决就那样吧。
终将过去的，就那样吧，顺其自然吧。
