都在忙年,而我在忙碌之中,就想写一写,流流眼泪。掉掉眼泪,就想把自己的心情写一写。宣泄一下自己的情绪。
看着自己说说笑笑忙碌的没有住下,心里却有一肚子的心情
以前忙年都是志敏买这买那的,这些不用写了,
就是写写跟zz的沟通,我不想跟zz流通说太多的话。交流太多的话,因为跟他说话心里就堵的慌,不想跟他说话,但是有些问题必须要跟他商量商量
跟他说一下,哪来的必须呀?
如果志敏好好的我看着他是谁了,如果志敏好好的,我看着他算个什么东西,现在叫我赶着鸭子上架,现在叫我主动跟他说话,他算个什么东西,虽然他帮我很多,家里帮我很多,那也代表不了什么,如果他不乐意帮我可以找别人帮,晚上一样有值班的,最起码就是我不用看他的脸色,不用受他的气,不用看他的脸色不用受他的气,我可以不用你,但是绝不屈服与你,绝不会对你低三下四的
就跟ss对他低三下四的一样,什么事就跟魔龙光头一样还要模棱着,还早好声好气的跟他说什么事都要顺着他,什么事还要听他的,他算个什么东西,我又不欠你的,你帮我,是你心甘情愿,没有人欠你的,你可以不干。但是我不会求你,不会对你低三下四的,不会对你低头哈腰的,我不欠你任何,你想好好的跟我说你就说不想跟我说,我懒得看你,我懒得看你是谁,我看你一眼都觉得多了,我很瞧不起他,但是现在因为店里的事情我必须要跟他谈一下,狗屁事不管不通,还跟欠你钱一样
没有主心骨,没有能力,脾气不小,什么狗屁玩意,你能力有可以,我可以佩服你,有能力强也可以什么狗屁能力没有,什么狗屁玩意没有。脾气比谁都大,牢骚比谁都大,你看看来除了你没有人比你有能耐了,除了你没有人比你有能耐了,嫂子迁就你那是因为为了家庭和睦,不是怕你,是让着你,你呜呜得,污污得,发自内心深处的瞧不起他,看不起他,白眼黑眼我都懒的看他,还有这样的人,狗屁不是,还一肚子脾气。狗屁本事没有,一肚子狗本事
下水都漏了,我说四楼用水泥盖住了,说我异想天开,说我想一出是一出,说我怎么滴,怎么滴,跟他说了两次,都对我呜呜的发牢骚。什么狗屁东西
写到这里发现自己怎么这么讨厌zz,对zz这么的厌恶,这么恶心,这么的不值得一提,我怎么这么的讨厌他,我怎么这么的厌恶他,我怎么这么的讨厌他,如果可以的话我真想呼他两耳朵瓜子,看着他就碍我事,碍我的眼,看着他就讨厌,看着他就这么的碍事他,我怎么这么这么的讨厌他我怎么这么讨厌他,我自己都觉得可怕,我自己都觉得吓人,我怎么这么讨厌一个人,我怎么这么厌恶一些人,我觉得他就是一个垃圾,就是一个叫我恶心的垃圾,不值得一提,不值得一看的垃圾,比垃圾还垃圾的垃圾,看恶心了这个人,我心里很是疑惑我居然这样的厌恶他我居然这么的讨厌他,这么的讨厌一个人,我居然这么讨厌这个人
就看到这里,再也看不下去
但是我好像是从他的影子里,看到了自己的以前,看见以前垃圾的自己。看到的以前肮脏的自己,看到了以前不堪的自己以前的自己真的是很垃圾很垃圾。非常非常的垃圾,特别特别的垃圾,直接就是一个行尸走肉,没有灵魂的人,没有人情味,没有感情,只有目标目的,和手段吧!为了得到自己想得到的去努力的加手段,加努力,就是为了自己的目的,自己的需要,真的是很不喜欢以前的自己,从zz那里看到了自己,所以特别的讨厌zz,实际也是讨厌以前的自己,以前自己的所做所为
看到这里其实发现zz挺好的,我这么对他,这么的讨厌他厌恶他,在言谈举止中难免是能表现出来的,我跟任何人说话就不跟他说话,有任何的事情在逼不得已的情况下我不会跟他说话,就算是说话也是敷衍了事,也是为了工作,也是逼不得已才跟他说话,所以zz多多少少是能感受到我的讨厌,我的态度的,但是人家一直一如既往的照顾志敏,我也知道人家是为了志敏而不跟我计较,那也算是好样的了,这是昨天看到的,所以昨天开始,我跟zz开始主动说话开了,不是带着委屈,不是带着厌恶,而是一颗平常心跟他说话
不过我的内心还是发自内心的瞧不起他,因为我觉得一个大男人,中天的叫女人哄着,叫女人迁就着,叫女人包容着,我就看不起他
因为以前吧我就是这样的人,只要志敏不包容我,不迁就我,不理我,不哄我,那我就不干了,因为我觉得干的所有的事情都是为志敏干的,不是为我自己干的,所有的事情我的努力我的拼命的工作,收拾的漂亮,都是为了得到志敏的爱,都是为了得到志敏的关注,志敏的在意,志敏的关心。温暖,爱护和呵护和哄,和在意
而志敏不哄,不在意,不温暖,不呵护我的时候,我就没有必要干了,没有必要工作了,因为我工作,努力,都是为了得到我想要的,如果得不到,那么我又有什么动力去工作,入努力呢?所以只要和志敏一吵架,一有什么别扭,我就不会工作,只有他哄我,包容我迁就我,我才会认认真真的去努力去工作
《根本就没有用自我》
以前跟志敏结结婚的目的不是为了他对我好吗,如果他对我不好我干嘛要嫁给他,比他条件好的人有的事,比他优秀的人多的事,如果他不迁就我,不包容我,不爱我,我才不会嫁给他呢,我才不会跟他吃这么多的苦过这么艰苦的生活呢,
不是为了他爱我,不是为了满足我的需求,不是为了得到我哦要想的爱,我能看着他算个什么东西,我能跟他一穷二白三没有吗?我干嘛跟着他吃苦受累过穷日子,我干嘛跟自己过不去,去找个个一无所有的人,去找一个什么都没有的人过日子,穷的叮当响,就写到这里,再也下不下去了
就是看到自己当年嫁给志敏就是为了他对我的好,对我的包容,对我的迁就
如果他对我不好,不迁就,我才不会嫁给他呢,
志敏应该也知道这个道理
所以他千方百计的讨我开心。讨我高兴,因为他知道,就以他的身价,如果对我不好,我不会死心塌地的跟他过,我不会死心塌地的给他卖命,
这是志敏绝对能想到的,所以等到志敏可以呼风唤雨,可以要什么有什么的时候,身边女人倒贴的时候对我也失去了耐心,失去了对我的宠爱,失去对我的包容和温暖和爱,其实他并没有想到有一天他会躺在床上,如果他知道,有一天他会躺在床,需要人照顾的话。他不会对我吆三喝四,不会做对不起我的事情。也许当时他认为他有资本跟我吆三喝四了,也许他有信心就算是我不跟他了,他依然会有人到贴他,依然会有人对他好,而且他一个人也会过的不错
所有现在有时候志敏会掉眼泪,会哭,是悔恨的哭,会自责的哭,会内疚的哭,会自责的哭吧!
没有想到自己卧床这么久家人对他依然是这么的好,虽然有时候会有不耐心不耐烦,那也只是偶尔的
写到这里我就不会写了,不会往下看了,这些只是我认为的,我觉得也是事实吧!,因为每个人有每个的需求,志敏的需求就是有钱,就是叫别人羡慕自己,过有头有脸的生活
所以每个人有每个的目标和梦想,为了自己的需求而去努力的满足自己的需要,而我也是可以满足他的需要,因为我哦能干,能努力,能满足他的需求,能为了去努力,所以也会迁就我,
其实很多人都这样吧!都是为了满足自己的需求和需要,而付出着自己的付出,努力着自己的努力,
就像tt现在我对tt百般的迁就和包容,我知道自己就是因为她能帮我赚钱,她能帮助店里,如果她满足不了我的需求,我不会对她迁就,不会对他包容不会对她忍让,更加的不会迁就
对自己没有利益的事情,对自己没有好处的事情。我想我也不会去做,这就是人性,所以没有谁欠谁的
没有谁对和谁错,身边的ttzsYY什的,都是一样,但是不代表这就可以不用感恩,还是需要感恩和付出,和回报的
其实这不是爱,是交换,相互的交换自己的需要和需求,
包括也是在交换自己的需要,对谁谁好,也是在交换,是为了满足自己的需要,满足自己的梦想