闺蜜葛元元一直认为我是一个内心极其强大的姑娘，几次三番地夸我，逼得我不得不审视我走过的路。在经历了几次大的挫折，自以为要活不下去的时候，还是挺了过来，更可气的是一两肉也没少。好吧，我承认这也算内心强大了。当然这种强大并非天生的，这还得归功于我那五行缺戏的妈。
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我妈在我面前从不掩饰她重男轻女的心理，在我稍微长大一点的时候，我们母女之间的对话都是这样的：“某某某儿子已经可以扛十斤的米回家了……”、“谁谁谁儿子已经可以用自行车载着他妈飞奔了……”。所以，我一直渴望着能有替父从军这样的机会。只可惜，生在了和平年代，一腔热血无用武之地。如果不能战场杀敌，那我至少不能娇滴滴。平日里洗衣做饭不在话下，非常时期还得搬煤球，走街串巷换煤球。人手不够的时候，我还得充当我妈和我舅之间的信使，经常要在晚上穿过一个空无一人的菜场，走过一段伸手不见五指的小巷，跋涉六七里路到我舅家给我妈去传话。
在我18岁之前，我几乎没有穿过裙子，没有留过长发。哭，自然不是我的专利。在学校被男生往身上扔死老鼠、癞蛤蟆、蛇皮的时候，我都没有怕过。当我用鄙视的眼神看着这些小儿科伎俩的时候，心里仿佛有一个声音在说：“老娘什么没见过！”内心强大的形象，大概在那时候就呼之欲出了吧。
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高中的时候，教学楼离厕所很远，课间上厕所都要以百米冲刺的速度来回，否则肯定迟到。大部分的老师都可以理解，但是也不排除个别老师有心情不好的时候，就不那么宽容了。
某日课间，大家依旧去厕所，跑到一半铃声大作，等到教室门口已经妥妥地迟到了。前面的同学都被特赦进去了，唯独扣下了我和闺蜜。我们被要求这堂课站在教室外面听，我总觉得不至于就多我们两个人。于是，我当没听见，拉着闺蜜进了教室。哪知老师勃然大怒，放言，“你们不出去，我就不上课。”我考虑了三秒钟，觉得还是不应该连累全班同学，带头走出了教室。闺蜜满腹委屈，直接回家了。她伟大而宽容的母亲认为这不是她的错，毅然帮她请假几天在家休息。我很清醒地知道，我不能说，我说了很有可能被我母上打死。于是，我依旧每天按时出门按时回家，只不过不是上学，而是在外流浪。流浪的同时，我明白了一个道理：自己选的路，跪着也得走完。我低下高贵的头颅，虔诚地向老师道了歉，重返课堂。多年以后，我的母上大人知道这件事后，依然还是被我的淡定折服了。往事已过，不必多言，这样的感觉真好啊。
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我上大学的时候，我妈本来是不打算送我去学校的，这个任务安排给了我爸。哪知我爸得了阑尾炎，临阵掉链子。无奈，我妈只能亲自上阵。到了学校才发现，基本都是举家出动啊，我想要是有人替换，我妈都不会出现。想到这，不免一丝凄凉。
宿舍是五六十年代的房子，内走廊结构，阴暗潮湿，空气中飘荡着剩饭剩菜的味道。我妈走到楼下迟疑了一下，我知道洁癖的她不想上去，似乎又不想表现得太明显，还是硬着头皮上楼了。走到宿舍门口，说什么都不愿进去了，丢下我的行李就要走。我只好送她上车，简单交代了几句，绝尘而去。回宿舍的路上，到处都在上演离别的戏码，一步三回头的父母，泪水涟涟的姑娘们。路过传达室，里面在排队往家打电话的姑娘们哭成了一条声，我想这时候是不是应该挤点眼泪出来，否则会显得太不搭调了吧。哭是哭不出来了，只是不得不埋怨我妈，怎么连戏都懒得演呢，好歹红个眼圈啊。
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今年体检查出子宫肌瘤，需要手术。虽说是个微创手术，但在上有老下有小的年纪里，这还是算个事的。我去医院办了住院手续，向单位请了假。考虑到父母年事已高，先生要负责接送孩子，我果断请了一个护工。在一切办妥之后，我告诉我妈，一切都办好了，守夜和日常照顾有护工，一日三餐也订好了，你们只需要在我进手术室的时候列席一下即可。我满以为我妈会说我一顿，然后满含深情地说，这时候妈不照顾你谁照顾你呢。谁知我妈竟然说，太好了，你安排的很好，我本来也是这么想的，怕你怪我都没敢说。好吧，我承认是我内心戏太多了。
所以，我住院十天，我妈来院莅临指导的时间不足三小时。隔壁床的大姐总是用疼爱而怜悯的眼神看着我，住院期间对我也是照顾有加。某日，半睡半醒的时候，听见大姐对她的家人说，独生子女真是可怜，住院都没人来照顾，还是兄弟姐妹多好啊。说完还不忘让她妹妹帮我带碗稀饭回来。病友和护士都觉得我恢复的很快，拔了尿管就可以下床一个人活动了，全程自理，这是不是也是内心强大的副产品？
住院几天虽然更多的是靠自己，但是还是感受到人间自有真情在，除了同病房的室友对我很照顾，出院的时候护工阿姨还很是不舍，眼圈都红了。
这就是我妈，五行缺戏。因为亲妈如此，所以我对别人便多了几分宽容，我常想我亲妈都做不到，我又怎好要求别人。但是，我从来没有怪过她，因为懂得，所以慈悲。我了解她，我知道她是爱我的，只不过方式独特了点。无论通过什么方式，人终究都要学会强大。并不因为有人格外疼你，或者有兄弟姐妹，就可以免于强大。那这样看来，我又是幸运的。
