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1、

总有人问我：为什么好朋友总是不断翻脸？我一直那么用心的关心她，这是我的问题吗？

我总是这样回答她们：你并没有问题，只是要做到感同身受，仅仅是用心相处是不行的。有时，你需要懂点心理学，懂点人性。

在我们的日常观念里有一个误区那就是：只要你真心对别人好，就一定会加深感情。

然而现实中，我们多半遭遇好心当作驴肝肺。我们会责怪别人“不识好人心”，同时也会责怪自己“不能理解别人”。

这两种观点都是伤人伤己的，人际交往这件事，道理我们听得太多，我们需要点术的东西。交流这件事，并不是观念出了问题，而是通道出了问题。

我们“安慰”朋友，往往忍不住用自以为是的睿智、成熟或看透一切的淡定去“压制”亲历者的痛苦经历。我们拼命地说，摆出一大堆道理，想要别人接受自己的意见。否则，就感到自己很没用。

“道理”真是距离“理解”最遥远的东西啊，因为我们不在一个“道”上，本身也讲不了“理”。

我不求我的好朋友大富大贵，但我真的希望我的好朋友懂得安慰。我们得不到好朋友安慰，大概也是因为在他们悲痛的时候，我们也不怎么懂的安慰吧！

2、

新生开学季，一群女生来到我的心理咨询室里。她们簇拥着小娟同学，原来她被男友抛弃，这几天一直在宿舍里自暴自弃。舍友们看不过，一起陪她来心理咨询室了。

其实，我有点奇怪，一个人情那么丰润的女生宿舍并不多见，小娟应该有良好的支持系统才对。痛苦来临时，当有人能分担我们的真实感受时，不应该那么悲痛欲绝啊！

但没过一会我就知道原因了。

按照惯例，我问小娟：“发生了什么，能和我说说吗？”

虽然舍长告诉了我小娟这件事的基本情况，但我还是希望小娟亲自说。小娟几次想开口，话都在嘴边呜咽着。

这时一同来的女生开始“安慰”她。

成绩优异的枫姑娘说：“不要难过了，他不过是个劈腿男，哪里配得上你！”

长相甜美的婧姑娘说：“他又不帅，又没啥好的，真不知道你为什么看上他！”

曾经有过同样悲惨史的蔚姑娘说：“没什么啦，我比你惨多了，回去我慢慢跟你说。”

还有两个女孩也在七嘴八舌地安慰她，可小娟的表情并没有欣慰，反而越来越痛苦，最后她嚎啕大哭起来。

我这才意识到问题的严重性，我把娟一个人留下，我让其他女生回去了。

我问娟：“能告诉你现在这么难过，是因为想到了抛弃你的男友，还是想到了她们刚才的话。”

娟哭着说：“两者都有，但更多是她们刚才的话！”

我们都特别害怕别人的不恰当安慰，像一张透不过气的创可贴。又像是善意的开水，浇在了我们本已近枯萎的心灵幼苗上。

心理学把这样无效的安慰叫做表层安慰，也叫“冷安慰”。它不仅对帮助别人无效，还会在别人伤口上撒一把盐。生活中，我们常犯这样的错误，一些刚入行业的心理咨询师也经常说错话。

3、

当男生闹分手时，好朋友总是说：“你小子找到她是一种福气了，赶快认错去吧！”

而女生总是喜欢说：“分了好啊，我当初就没明白你到底看上他哪点？”

这两种安慰都是错误的，原因在于它否认了人的基本情绪体验。换句话说，我们之所以找对方倾诉，是希望对方分担我们的糟糕体验，而不是让对方否定我们的经历。

“就算我找到她是福气，能让我哭完，气完再去道歉好吗？”男生是这么想的。

“就算他真的配不上我，可我就是喜欢他。他很烂，其实也说明我很烂，不是吗？”女生是这么想的。

我们绝对不能否认，娟的舍友是一群关心她的，甚至体贴她的舍友。但舍友们停留在表层安慰的话语，只会渐渐让娟在潜意识中把自己和舍友敌对起来。

孤独并不会毁灭一个人，但在人群中佯装自己不孤独才是真正毁灭一个人最好方法。娟回到宿舍后，要怎么才能迅速让朋友们满意地开心，愉快地忘掉前男友，并热情地投入学习中。

娟做不到，此刻这种无力的迎合比前男友的抛弃更让人心碎。

同样的情况还有很多，在这个不喜欢了解别人内心的时代，冷安慰遍布生活每一个角落。

我写了一篇深度文，被无数网友骂，即便心理强大如我，也还是眼中含泪。我跟一朋友倾诉，他跟我说：“这就是你的命啊！”，我瞬间很想砍死他。

小时候，一个和我非常要好的小伙伴过生日没请我，我非常难过，妈妈说：“一次小小的生日聚会而已，有啥好难过的！”

妈妈，我想说，虽然只是一次“小小的生日”，但我真的很在乎。

我曾经带领全班学生去看望一个父亲早早病故的班上学生，出发前我交代全班，千万不要说“以后你要坚强啊！”“这个家就靠你了”之类的话，因为这样的话非常伤人。

对于失恋的人更不要说：“没关系，你会找到更好的人的！”。

假如我是当事人我很想问，连现在这个人都不要我，更好的人到底什么时候出现，我三十岁的时候吗？

海子曾经说过：天空一无所有，为何给我安慰。安慰是不能套在一个空泛的花架子上的。人们总爱说，明天如何如何，我却只关注人们的当下，因为这个明天就足以把人送进坟墓。

4、

八月长安有句名言是——世界上最好的安慰并不是告诉对方“一切都会好起来的”，而是苦着脸说“哭个屁，你看，我比你还惨”。

其实我不完全赞同，因为悲伤的人更愿意有人倾听他的自己故事，而不是让他关注别人，更何况我们可以用什么标准来定义自己比别人惨呢？

业界有位女性心理咨询师做了一次啼笑皆非的咨询。来访者说到了他老公出轨的事情，无意刺激到了这个咨询师更加悲痛的记忆。

于是她花了三个小时和来访者说了自己遇到的婚姻背叛，并抱着来访者哭了一下午。

她满以为这次心理无比成功，谁知过几天收到了来访者的投诉，来访者说：“我是来付费寻求你的帮助的，你反到让我安慰了你一天！”

怎么办呢？有以下几个方法可以使用。

（1）开放式提问

“老师，我前男友抛弃了我！”

“好的，能和我说说吗。他之前哪些地方对你挺好，哪些地方对你冷淡？”

开放式提问的好处在于，让来访者自己从自己嘴里得出答案，你只需要帮他梳理一下即可。

比如在他的描述中，她大多数时间只记得男友对他的粗暴，这时你引导她思考有没有人对她很好。假如有的话，你让她多说，并让她对比。

“比如，我们班班长对我还不错！”

“看起来同样一件事，你们班长更懂得照顾你！”

这样就引导一个人找到支持，并转移对抛弃的痛苦关注。

（2）释义加忠告

“老师，我前男友抛弃了我！”

先让她说一下事情发生经过，然后释义。

“在我看来，真正困扰你的并不是你男朋友，而是你对自己的怀疑。我觉得你可以尝试一下......”

释义有一个好处，能帮助别人意识到问题的本源。假如你抓得够准，会让人极大信任。但假如你的分析不合理，别人否认时，不要强行说服。更多地了解情况，再做出对方满意的分析。这个过程就足以获得对方尊重，让对方感觉“你很关注我”。

当然，有些忠告并不合适说出，比如让人顾全大局。

（3）倾听

“请继续，我在听。”

“你刚才说的是.......”

“还有呢，那你为什么这么想？”

倾听吧，听过才知道朋友到底需要什么。只是单纯的需要倾诉？又或者潜意识里有了答案，只是需要别人来坚定信念？再或者迷茫得不知去路如何？不管怎样，为朋友好是出发点和目标，当然需要注意方式的选择。再好的朋友都不能剥夺对方自己做出决定的权利，因为这是成长的过程。所以我习惯给每个朋友列出所有的选择和利弊，让他们自己去面对和选择自己的道路。

什么的朋友才是真正的好朋友？我们不要求他倾囊相助，不要求他两肋插刀，但我要求他在我最苦难的时候，给我心理支持让我走出困境。

我们所有的痛苦与困顿，并不是一个人的事，这个世界上是可以有感同身受的。我终相信人类会应来彼此理解的一天。那时，所有的安慰都会清风拂面，所有的开导都会受益匪浅，所有的陪伴都会光芒万丈。