巨婴，即成年婴儿。身体上，是成年人了，而心理发展水平，却还是婴儿水准。

婴儿，特指1岁前的孩子。巨婴，即是心理发展水平还停留在1岁前的成年人。

6个月前的婴儿，会有以下几个主要的心理特征：

①共生②全能自恋③偏执分裂

如果你的世界越来越窄，不管做的事情看上去多么宏大，能量也会越来越弱

黑色的生命力，或攻击性，它如果向外表达，就变成了对其他人的攻击，如果不向外，就会而攻向自己

爱就是深深的理解和接纳。

病态共生，共生绞杀，全能自恋、失控，偏执分裂，妈宝男， 每一个词都好可怕……

夫妻关系是定海神针，夫妻关系在一个家庭中才是最重要的，应该放在第一位，亲子其次，但普遍人意识中，亲子关系才是第一位，其次，好多家庭中，夫妻情感质量不好（所以投入更多精力到孩子，逃（回）避与另一伴沟通）

每一代人都应该为自己而活，也不是下一代，也不是上一代……如果父母都有自己的事情，都致力于实现自己的生命价值，那么孩子就只须承担他一个人的生活重量，而不是几代人的。

不管外界怎么说，我都认为自己的感受才是正确的。无论别人怎么看，我绝不打乱自己的节奏。喜欢的事自然可以坚持，不喜欢的怎么长久不了。

不要总要有纠正别人做的事的毛病，对别人来说，这也许是噩梦。

婴儿期缺少爱的人，容易转而追求完美条件以满足条件上的自恋，也可以通过一次次证明“我能行”来构建自尊。

有严重全能自恋的人，什么事都想控制都想要管，而且事情必须做到完美，不信任别人，有挑剔的毛病。

投入的去爱一个人，投入的去做一件事，幸福就降临了。

努力与投入，意味着你不断花时间和一个事物建立关系，随着时间的推移，这个关系越来越深厚，所谓的成就，其实就是关系深厚的一种自然表达而已。好好去投入，在时间上持续，在空间上延伸，事情会逐渐朝你期待的方向发展

而持续努力的人，是有了相对成熟的心理，并且尊重这一事物自身的规律。不能持续努力的人，总是期待神来之笔，在短时间内看到一个巨大的改变。注意结果，达不到期望就弃之，换目标，再放弃……进入一个循环的怪圈……

如何处理失控是生命中很重要的智慧

婴儿是没有时间、空间概念的，有了渴望就希望立即解决，不能有时间上的拖延，否则就失控，并感受到彻底无助。而成年人，任何重要需要的满足，其实都需要时间、空间以及努力才能完成。

有时对孩子的过度保护，其实是过度限制，甚至也对其活力造成了限制

婴儿的世界，很容易坍塌，这时父母的共情能力很重要，有时只要说出孩子所感所想，孩子就会平静下来，同样重要的，是父母的情绪包容能力

无论起点如何，我们都要学习如何让自己活在当下，不将外部世界是为敌对的，也不逃避自己内心的情绪，和当下融为一体，这种融合，即爱！

吵架的时候不论对错，如果爱，一个简单的拥抱就可以化解一切，这一切都是主动的选择！

人格健全的人，他既是体验者也是观察者，他能顾及细节，也能看到全局，之所以能做到这，是因为他对爱有信心，也能因而承受需求暂时得不到满足！而人格破碎者，内心内心承受痛苦的空间，也没有延迟满足的空间，他们很容易饮鸩止渴。

温暖和互动的关系很重要，但不是依赖，依赖必导致过度要求，抱怨和攻击！

糨糊逻辑

1.深知改变不了自己，就想操心，控制，改变别人

2.别拿你认为正确的道理去过度干涉别人，特别是别人之间的关系！

3.不要觉得我和你之间是透明的，你不用说我就知道你是怎么回事，我不用说你就该知道我怎么想！这种想法就很可怕，尽管有两种性格的人确实是这样的，但是我们有时连自己都搞不懂，猜不透，何况是另一伴呢！

4.你们等于你，我们等于我

好多夫妻处理问题的常见逻辑：你们家族中任何一个人让我不快，我都要找你麻烦，你让我不快，我要找你全家麻烦。

例如：和婆婆起冲突，找老公麻烦，和老公起冲突，找老公全家人麻烦，和小姑不顺，也找老公麻烦……

在这样的情况下，男人恰恰因为各种心理原因，是最容易退缩的那个，自己要有智慧理智的去处理问题，而不是家族中所有的不快都转嫁给男人，这是很幼稚的婴儿心理！

看似极端的一些语言，确实也体现了我们很多时候的处事方式。不自觉的把自己的这些情绪转嫁给两人关系之外的其他人。或许全然不觉，或许觉得理所当然。

还有一种糨糊逻辑：绕弯沟通，不做正向沟通，找第三者传话。这都不是有效的沟通。

控制欲望极强的人绝少喜欢有同样个性的人，哪怕是哪那最亲密的人。

不要过于限制伴侣的自由，尊重对方本来的样子，而不是让其成为自己想要的样子。没在一起是两个独立的人，在一起也要保证这一点。收敛自己意志的过度扩张。

成熟的两性关系中，两个人都可以绽放。面巨婴水平的两性关系中，只能是一人绽放。

当你真觉得自己是好的之后，你就能接受别人的好了。

孩子以自己的感觉为中心而构建起来的自我是真自我，是生动而流动的。而以妈妈为中心而构建起来的是假自我。之所以如此，是因为孩子发现。他除非能敏锐地捕捉到妈妈的感受和想法，去满足妈妈的情绪，否则妈妈不会关注他。

假自我的核心是恐惧，是对孤独的恐惧。

切记一点，自己觉醒就够难了，所以不要逼别人觉醒。

两个人相处，如果太用力，会导致压力，让两个人都不自在，对方也会感觉到被束缚。

中国式家庭关系——共生绞杀

我们首先来看，一个健康的正常的家庭应该什么样。

西方人有一个说法：一个人出生两次，第一次是作为婴儿来到世界，第二次是通过恋爱和结婚，用爱的力量去疗愈自己童年的创伤，然后通过爱的力量重新组建家庭。

所以家庭关系的定海神针应该是夫妻关系。正好在这一点上，中国很多家庭做得不好。共生绞杀是怎样呢？就是妻子希望把丈夫拉回到家庭。但是丈夫呢？因为不会爱，又要躲避这种拉扯的关系，所以要找各种借口逃避，例如，我养家不容易啊。就要脱离出这个家庭。

一旦生了孩子之后，马上就会出现一个更加恶化的局面， 就是妻子既然拉不住丈夫，就把全部共生的纽带和孩子绑在一起，把孩子变成自己生命全部的寄托。

所以，很多家庭一旦生完孩子之后， 家庭的重要次序马上就变了。孩子变成这个家庭的核心，孩子和母亲的关系成为家庭的关系核心。而丈夫呢，马上在家庭中就找不到存在感 。所以三口之家在中国很容易出现这样的排序：孩子老大， 妈妈老二，丈夫老三，在家里是地位最低的。

但是作为丈夫又觉得这种方式很好，本来我就想逃离家庭，正好利用这个时机把孩子推给妻子， 更加脱离出家庭。

20多天的时间终于把这本400多页的书看完哒，整体有点啰嗦。这本书刚看不久，才知道被居然被下架了，不也纠其原因为何，有人觉得写得太过，有人觉得反孝道，也有人说逻辑不通，好多话写了几百遍，但对我来说还是有其有意义的地方。.有些东西也确实写的就是我们身边好多存在的情况，所以不作太多评价。自己以后能意识到这些问题，生活得更好就行！

20170415

Jane