我放弃了“香饽饽”

大学毕业12年，我一直都在体制内工作。从学生到老油条；从面对领导头也不敢抬的青涩小子，到敢跟老板开玩笑的老滑头；从业务小白到独立负责业务的多面手，我完成了职场人的蜕变。

前不久，我离开了体制。上交了手头所有的材料和办公室钥匙，我变成了一个没有牵绊和约束的自由人。那一刻，我有种解脱的感觉。

这种感觉就像是跑了场马拉松，终于可以松一口气了，紧绷的神经突然放轻松了。

辞职这件事我考虑了很久很久，差不多有一年吧。在中年的时候做出从体制内辞职的决定，那该要有多大的决心，我想一般人都能够体会。

我已经35岁了，上有老下有小，以及一直没有工作的老婆。我是家里的主心骨、顶梁柱，也是家庭开支的扛把子。

当我跟他们提出辞职的想法时，所有人都沉默了，让我不要冲动。我知道他们的顾虑，我也害怕未知的未来，所以我想了很久很久。

我相信所有在体制内工作过的人应该都有过类似的困惑，辞还是不辞，辞了之后要怎么办……

体制内的工作为什么会让很多人向往？因为它相对稳定，可以获得相对良好的生活条件（当然，每个人的要求也许不一样），以及让人羡慕的社会地位，甚至是令人期待的职业前景。

但同样，它也有它的问题，难以用一己之力解决问题。当然，每个企业也都会有各自的问题，并不是体制内独有。只是我不知道我再继续这样下去，10年、20年后会不会后悔，我不想到那时后悔了又无能为力，所以我要主动掌握自己的人生。

为什么要离开？

我离开的那天，看到身边几位同事眼里发出了光，那种眼神是羡慕、是憧憬、是质疑。

在体制内待久了的人都有想要离开的冲动，出于种种原因又留了下来。在我们这里，从职能岗位上离职的人，三年可能都还没有一个。一旦空出了个坑，马上就有人会填补进去，你的离职对于想要进入的人来说，简直就是一件天大的好事。

有人劝我不要离开，可以办理停薪留职，又或者佛系混日子之类。因为如果我走了，想要回来就太难了，或者说是没有可能。

我不想一直混日子，也不想停薪留职，这也许是985毕业生骨子里的一点小傲娇，混的时间久了，我害怕这点傲娇会消失。

所以我在离职的最后几天都还在加班，不想给自己留下话柄，也想给这些人留下一个好印象，也许将来我们还有某些时刻会有交集。

扯远了，说说我为什么要离开。

（此处省略200字，因为我发现所写的内容无法通过审核。）

在体制里的12年，我有过无数次的迷茫，也受过无数次的委屈，却一直告诉自己：在体制内工作，受委屈是工作的一部分，也是人生的一部分。你获得的薪资里，有一部分是支付委屈费的。委屈费拿得越高，职位也就越高。

不要以为在高位的人就能舒心，他们的委屈和压力一点不比我们少。上一秒威风凌凌，指点江山，下一秒就谦逊得像一只兔子。这也许就是职场的生存法则吧，没有不委屈的，能承受住多大的委屈，就能做出多大的事情。

找自己

大学刚毕业的那几年，我对自己有明晰的规划，天真地认为只要工作肯努力，与同事搞好人际关系，想要往上爬应该问题不大。

那时工作起来特别拼，单位搞年会，我一个人撑到凌晨3点离开，早上7点又去到了现场；单位里大大小小的会议我必带笔记本，笔记工工整整，领导看了都要表扬几句；每当遇到公司举办各种活动、发放过节礼品时，心中的自豪感就油然而生。

那时的工作受到委屈，回家睡一觉第二天事情就过去了；那时即便加薪没我的份，也不会觉得有什么，想着自己还需多多努力，多多锻炼；那时领导的一句话，我就能奋不顾身地去执行，从没有想过会有什么后顾之忧。

工作五年以后，我已经独立负责多个项目了，领导给了我一次升职的机会，我开心得握住领导的手，半天都没合拢嘴。

那时的我拼命地表现自己，努力地争取领导的喜欢，时时刻刻都在观察领导在意什么，讨厌什么。我开始变得圆滑世故，也开始学着偷懒，学着把对自己没什么好处的工作往外推。

工作十年后，工作责任越来越大，任务也越来越多，脑海里的抱怨总是不停地跳出来，告诉我这也不行那也不好。我就像个老怨妇一样，怨气十足。

那时的我疲于应付各种应酬，每天都要跟不同的人打交道，聊着一堆我不感兴趣的事。但相同的事，我必须管住我的嘴，不能轻易做出回复，任何回复之前要考虑周全，以免落下话柄。

工作第十一年，老板退休了，所有的平衡开始被打破，我的工作量也越来越多。我失去了最后的一点支撑信念，脑海里不断地跳出离职的念头，但是我害怕离开。

第十二年，尝试过所有的改变和心里暗示都不见效之后，我厌烦透了这一眼就能看到头的工作，也开始不想去单位了。我知道到了要正视自己内心想法的时候了，心中辞职的声音越来越大。

我上网找了一些老师，他们帮我分析完之后，给了很多中肯的建议，我开始筹划自己的“退路”。

后来，朋友的一个项目找到我，我知道他看上的是我的资源，但为了退路，我必须去尝试新的工作方式。我用工作之余的时间加入了他的项目，却分文不要他的工资，这个过程中，我开始享受这种有价值的感觉。当然，也找到了自己未来的工作方向。

三个月后，我坚定了离职的念头，开始跟家里人做心理建设，同时也做自己的心理建设。

往事不追，未来可期

因为我离职的事，家里亲戚的走动也多了起来，都是来劝说我不要离职的。我不敢说自己的选择是对的，也不敢保证出了体制还能保持生活安逸，但是我必须要离开了。

做完这个决定，我居然变得轻松起来，有点小小的兴奋。这里我也要特别感谢我的父亲，是他说服了我的母亲，也就是我辞职路上最大的反对者，甚至用绝食来逼我不要离职。

父亲说：“男人爱冒险是天性，从小到大你都没让家里操过心，相信未来你也不会让我们操心。想好就去做吧，家里不用你操心。”

那一刻，我突然觉得父亲特别暖心，曾经的我总认为他不了解我，也少有交流。也许是年龄大了，自己的角色也转变了，开始能感悟到父子之间情感的那种微妙。总之，我的内心变得踏实起来。

这个世界什么都会变，铁饭碗也会变。未来会怎样，谁知道！

我不敢在这里说自己的离开就一定正确，也肯定会有人说我未来会后悔，因为这段时间我听多了，都习惯了。

我只想说：无论对错，自己选择的，跪着也要走下去！

最后：

写下以上文字，是因为看到了《辞去月薪1.5万的教师工作，全职做自媒体！现月入仅3千，我不后悔》这篇文章，深有同感。也祝福所有已经跳出“铁饭碗”的你们，未来可期！

以上是可馨职隅的第10个职场人物，来自网友语叶投稿。还是要给想要离职的你们一些提醒，不管去留，都请慎重考虑。每个人的经历和家庭状况不同，千万不要因为看到他人的经历就冲动离职，毕竟今年工作也不太好找。

文中的主人公如果换成是你，是否也会做出同样的选择？欢迎给我留言，说说你的想法。

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