晚上朋友们聚会，我喝了酒，似乎已经醉了。
亲爱的爸爸，我今夜又想起了您。您真的是离我越来越远了，以前经常梦见您，现在，已经很久很久，您没有来梦里看我了，我真的怕有一天会忘记你的模样。都说，女儿是父亲前世的小情人，为何今生的相遇这么短暂，我怕下辈子我也不一定能和您再相遇，泪如雨下，您可知道！您对我的爱，在我心底，永生难忘！
“有时候，有时候，我想一切再从头”耳边响起的歌声，不知道是什么歌，但它触动了我心底永远的痛，繁华热闹代替不了心底的荒漠寂寥。“下定决心忘记你”，为什么今天的歌声，每一首都让我热泪满眶，没有忘记您，更没有下定决心忘记你，只有想你，想你，更想你！没等聚会结束，我就提前离开了，我怕我会控制不住自己的情绪，泣不成声！
十九岁的年纪失去父爱，我悲痛欲绝，在那个年纪，我想象不出将要离开的您在那时会有多难过！您是带着遗憾离开这个世界的，您是带着对我们深深的眷恋离开这个世界的。您有多少的放不下，也许直到今天我才能完全体会到。今天，我的女儿也到了十九岁的年纪，为人父母，我才深刻感受到做父母对儿女的那种深深的眷恋之情和牵挂之心，我想陪她到永远，直到暮年！把自己的女儿交给谁我都不能放心，我今天的这种感受的，也是您当时的想法吧！
记得那一年您知道自己得了癌症，您没有告诉我和哥哥，您怕我们知道了伤心害怕，一直瞒着我们。那一年，我还在上学，哥哥在天津当兵，你去北京看病，只有妈妈陪着您。您没有让我和哥哥去北京陪护你，您知道吗，就这样，让我和哥哥留下了一生难以弥补的痛！
看病期间您强撑着回到了家，你不放心家中的我，而且，您也知道自己的时间不多了。在您回来的那几天，让我早上陪您出去走走。那时的您已经瘦骨嶙峋，走几步路就气喘吁吁，但您仍然让我陪您走了很远，围着我们住的大院整整转了一圈。快到家的时候，我仍然记得那天那景，那样的清析如昨天。那天，您拉着我的手，说了那么那么多，您告诉我今后应该怎样去做事做人，还有，您让我照顾好我妈！那时的我，也许年纪太小了，没有想那么多，只是听着而已，并没有觉得那就是您对我最后说的话！因为您知道，那也许就是我们父女俩最后的谈话了。
过了两天，您就又去北京了，那时您的癌细胞已经扩散的满身都是了，您每天疼的难以忍受，但您从来都不说出来，从来都没让我们看出来，直到生命的最后一刻……
您去世的前几天，我梦见您穿着一件白风衣回来看我，我突然有了一种不好的预感，但是我不敢那样去想，我觉得有那样的想法我就有罪。隔了没几天的那天早晨，我还没起床，有人敲门，听见敲门声，我突然觉得自己害怕的那一刻来了。我打开门，局里派来的人对我说，你现在马上收拾收拾东西跟我们去北京，那一刻，虽然他们什么都没说，但是我知道我一直担心的那一刻终于来了。我找了一件白色的卫衣穿上，然后我大脑一片空白，似乎一切都不是真的……
直到飞机降落，那是我平生第一次坐飞机，晕的一塌糊涂，说来奇怪，以后的岁月，又坐了无数次飞机，再也没有晕过。也许那天是老天爷可怜我，让我眩晕，什么都不去想……一路上，我没有泪水，我接受不了这突如其来的现实，一直到了北京三零一医院，我一直都处在一种大脑空白的状态，不愿意去想我来北京是干什么的，没有看见亲爱的父亲，看见一张空空的病床，爸，您去哪儿了？
直到所有的亲友都到齐了，父亲要被送去八宝山了，我终于看见了被白布遮住的您。那一刻，我再也控制不住自己的情绪，我失声痛哭，疯狂的扑向您，我想摸摸您的手，我想看看您的脸，证明这一切都不是真的，只是一场梦而已。好几个亲戚使劲拉住我，不让我靠近，不让我靠近您，说不能碰到白布，他们不知道这对我来说有多么的残酷，就这样我眼睁睁看着您离我越来越远，远到永不能再见！
我们十九年的父女缘分，在那一天，戛然而止……
一切都来的太快，快到来不及相见，快到来不及珍惜，快到来不及后悔，快到一切都已然来不及……
今天的我，倍加珍惜和父母家人的缘分，珍惜和女儿的缘分，珍惜和爱人的缘分，珍惜和朋友的缘分，珍惜所有我爱的和爱我的每个人的缘分，不要等到一切都已来不及！父母在，家就在，趁着父母安康健在，多陪陪他们，给他们多一些爱和陪伴，就是最好的孝道。
今天，恰逢九九重阳节，年年重阳，今又重阳，雨晴篱菊初香，人言此日重阳。朋友圈里满是对父母祝福的话语，在这样的日子我也同样祝福我亲爱的妈妈健康长寿，我远在天堂的爸爸天天快乐！
