人生第一次收到一个“可怜”的标签，我不知道是该笑还是该哭，是该笑他这个不知者的无知还是该哭自己遭遇的无奈。这里的他我暂且以翱来称呼吧，这不是他的名字，只是我在这篇文章中所要讲的故事的代号。

  简书应该是属于我一个人的东西吧，没有人知道我在用这个app，也没有朋友可以看到我在这上面发的东西。

  可能社会在发展吧，随着社交软件的普及，人们不把心中的每一丝不爽写出来，让别人去看到，仿佛心中的烦闷总是差了一个倾泄口一样。总要写下来，说出去，有人知，这才对得起自己心烦一场。

  我是个20岁的年轻人，对未来充满向往，有属于自己的追求和理想，也知道自己以后想要过什么样的生活。但就像绝大多数人都会遇到的感情问题一样，我也遇到了。并且这份感情为我迎来了“可怜”这个标签。

  为什么他说我可怜呢？因为我在大一和大二上学期这段时间里喜欢上了两个没有也无法得到的女孩子，这话是他讲的，也就是翱讲的。我反驳了他，也许你会问为什么是他来讲，而不是别人来讲呢，我只能说，他是我大学同性朋友里唯一知道我喜欢过这两个女孩子的人。这不能说我和他关系有多好，只是命运很奇妙，翱是我所喜欢的第二个女孩子的前男友，而且是有复合欲望的前男友。

  我们的相遇是个奇妙的东西，至少在这之前我从未觉得命运是多么多么奇妙的，我来说下我们的故事吧。我们几个是大学里同一个组织的，因为其特殊性，组织内部的成员相互之间不允许谈恋爱，但感情的事又是那个人那条规则能控制住的呢？他们相恋了，除了他们之外没有一个人知道，除了在命运的交叉口的时候被我知道。那个交叉口是他们提出分手的晚上，而我当时和那个女孩还是单纯的朋友关系并且关系不错，我被女孩叫出去吃饭喝酒，让后去唱歌，她喝醉了，把我当成了翱，抱着我趴在我的肩膀上哭了很久，讲了很多话。在我为数不多的流泪的记忆里我深刻的记得，那晚，我陪她留下了几滴眼泪。

  因为她的过去，也因为她的性格，即使幼年曾经受过折磨与摧残但也可以每天笑着面对。我第一次对一个女孩产生怜爱的感觉，对，没错，既怜惜她又疼爱她，也许你会说这像一个长辈对晚辈的态度，是的，当时我叫她小姑娘，而她，叫我大爷。

  在哪一晚的早晨，她清醒过来的时候，我对他说，一定要找一个懂你、疼你、爱你、适合她的人，你应该是要被宠着，而不是一个人去面对那么痛苦那么大的压力。她就笑笑，没有讲话。其实我后面还有两句话没有说出来，“如果没有这样的人，那么我来吧”。

  那时的我是她的大爷，是她的好朋友，也是唯一知道她心里的痛苦的人，她把我当成了她的倾诉对象，那时的我们每天只聊天都能聊几个小时，静静的躺在操场上讲话都能讲好长时间，一顿饭的功夫我们能从晚上六点吃到九点，让后再吃到操场……我很怀念那段日子，虽然那时的她心里装的依旧是他，虽然那时的我只是她的一个好朋友，一个倾诉对象，但我依旧怀念那段属于我和她的日子。

  也许你们会问为什么我们可以聊的那麽来？一个原因是我情商还可以，懂得如何聊天；另一个原因就是当时我和她都处在情场失意的日子里吧。前面我有说过第一个女孩，那时的我也正处于一个痛苦的阶段，因为表白得不到回应，付出也没有得到该有的回复，我好累，累到想放弃，但又不舍得。是她的出现让我可以真正的下定决心，也给了我足够的勇气把那段不属于我的感情彻底断掉。所以，在那段日子里，我们更多的应该是相互疗伤，相互慰藉吧。我把我和第一个女孩的故事讲给她听，让她能够走出来那段痛苦；她给我讲她个翱的故事，让我懂得我曾经在追求第一个女孩时所犯下的错误；那时的我们就像一对知心朋友，既知音也知心。

  但那时的我是还没有对她产生超友谊的感情的，因为那天晚上她醉酒时所说的话和她面对生活的态度请我觉得这是一个应该被宠着的女孩子，应该有个懂她、爱她、适合她的男生来照顾她，而翱不是一个这样的人。但我知道即使是朋友也没有权力决定她到底应该和谁在一起，所以我并没有明着把这句话讲出来，只是在用我的方式来告诉她，她应该要找一个适合她的人。后来的结果并不是和我想像的一样吧，最后他们俩又复合了，但那时的我依旧对她没有产生超友谊的感情，虽然觉得稍微有些可惜但更多的是祝福，真心的希望我的小姑娘这次选择是对的，不要再让她经受那样的伤心与痛苦。

  也许你会问我，那我是什么时候对她产生超友谊的感情的呢？我只能回答你，我不知道。也许是在那天我们两个人百里骑行时在一所大学里她对我说她的人生态度的时候，不去仇视曾经那些对自己不好的人，不去在意那些人的看法，让后微笑着面对以后的每一天；也许是在那一刻，我喜欢上了这个女孩子，喜欢上了那个能微笑着讲出来曾经的苦难并且笑魇如花的姑娘。也许是后来他们在暑假又分开以后的那股独立自强的性格吸引住了我，以前的她是娇小惹人怜爱，现在的她是瘦弱的身躯里拥有者别人无法忽视的力量。就是这样的一个女孩，不会被生活的苦难所打到，反而能更勇敢的去把自己变得更好。也许是当我看到她身上这样的东西时被吸引住了，觉得这就是我喜欢的女孩应该有的样子！

  后来大二，我们依旧在同一个组织，我们不是搭档却胜似搭档，我陪她做她想做的事，她鼓励我把我的事做完并努力开创一些东西，这也是我想做的，在这个组织里留下属于我的一笔。看到这里，顺便提一句，我其实也并不差，也是一个积极勇敢、追求进步的一个男孩子，所以不要觉得我配不上她，这不可能的。言归正传，在那些天里，我们每天待在一起的时间都很长，一起做着属于我们的任务和事情。我很享受那几天，有一种生活中淡淡的平凡，好像就这样，一直不变的走下去。这也是我后来为什么在感觉到她长时间不回我消息之后的痛苦，以至于自己脸皮厚了一次把她堵在一间教室里，让后就像不要脸似的一直盯着她看。那时是因为我怕，怕她不理我了，也许那时候就喜欢上了吧，要不然我干嘛怕呢。不过，后来我懂了，她是真的因为太忙，而我那时又是比较烦的，恨不得天天和她在一起，所以直接索性就不理我了，那我就懂了，所以后来不在没事就在QQ上烦她，见了面再好好聊天，虽然我大多数都是用眼睛来盯着她看来引起她注意，但只要我控制好度就关系还不大，还能增进感情。

  那时候的我可能已经意识到我喜欢她了，所以忍不住讲了一些暧昧的玩笑，可能是没把握好度就在一些话和眼神上面被她发现了这个秘密。发现就发现吧，我这个人接受现实的能力很强，脸皮也是厚到一定程度的，所以就大胆承认了。因为她刚刚经历过一段感情的失败，所以对待感情和恋爱这样的词眼讳莫如深，也一直没有回应。但经历过前一段感情的失败，让我明白了一些道理，感情不可急躁，不可逼迫，所以就对她讲不急，还有至少半个学期的时间去考虑，因为我给他许下的承诺是这一学期不会发生什么事情。

  然而就在昨晚，当我意识到翱这个前男友又要卷土重来死灰复燃的时候，我做了一次冲动的决定，我很正式的告诉了翱我喜欢上了她，虽然有些冲动，但我知道感情是要自己去争取的，哪怕是与我所喜欢的女孩的前男友竞争又如何，哪怕翱也是我的朋友，哪怕背着无知的别人的冷嘲热讽，我有怎么会后悔？

  这就是故事的结尾，这也是为什么我在文章的开头中所讲的第一次被人冠上“可怜”的标志。对于这个问题，我当时是这样反驳他的，我说“我觉得我没有什么好可怜的，我不曾后悔曾经做过的一切，哪怕时光倒流再来一次，我也还是会那样做，过去如此，现在如此，将来也会如此”。