社会上有的人30好几不结婚，问他原因，说是小时候父母离婚，对婚姻产生恐惧了，不敢再相信爱情了；
有人20多岁，不务正业，游手好闲，问其原因，说是小时候父母不管他，所以长大以后无所事事；
有的杀人犯在犯罪以后，说自己从小遭受虐待，内心缺爱，所以要报复社会；
许多人在充斥着争吵，谩骂，攻击，冷漠的环境中长大，性格更加孤僻，偏执，狂妄。
更可怕的是，你又丑又穷又low逼，你觉得一切都是原生家庭的错；
那为什么童年不幸的人有千千万，但是有的人可以涅槃重生，宛如新生；有的人却要一辈子都沉溺在童年的阴影中不能自拔。
在我看来，一个在原生家庭中受过伤害的人大体会经过这样几个阶段。
第一阶段
刚开始，在一个遍布创伤的环境中长大的孩子，都会觉得自己非常地讨人厌。
觉得自己又丑又穷又low，但还不知道是什么原因。
不知道原因当然一切都无从下手，形成盲目的自恋，觉得一切都是自己导致的。
开始盲目地攻击自己，悲观，消极，抑郁等负面情绪就接踵而至。
那些自我毁灭生命的人往往就停留在这一阶段。
第二阶段 识别痛苦
你开始寻找原因，或者从书中，或是网络上。你看到一些心理学知识，你了解到了原生家庭对你，有的人开始反思：我到底遭遇了什么，受过什么伤害，因何堕落到如此地步。
大多数人都会在自己的成长环境中，是父母的离异，争吵，冷战，还是父母对我的苛责，冷漠和漠不关心伤害到了我。又或者被人嘲笑，排斥，侮辱，这些负面经历停留在心中对自己留下了
这个时候你不仅看到了原因，也看到了问题的症结所在。
你会开始恨父母，恨你的养育者，没有给你好的关怀和成长空间。
你把对自己的敌意转到了父母，亲人，社会身上。
那些杀人变态的杀人狂就是把这些敌意释放了出来，转嫁到了伤害他的人身上。
这时你就会形成一种反向认同，我将来一定不能像父母那样。
有的人受过家暴，发誓长大以后再也不打孩子；
有的人饱受父母离异之苦，边暗自许诺要给孩子一个完整的家庭；
如果反向认同，形成一个好的经历倒也罢了。
但吊诡的事，许多人在成长的过程中不断地重复那些曾经带给他伤痛的经历。
比如从小父母对他很严，什么都管；比如有的人受不了母亲太黏，什么事都要控制，长大后便娶了个很爱"管的"太太，然后开始第二回合的心理战争，要从她身上重新寻得自己追求了一辈子的尊重，心理空间与独立自主的权利。
有的人受不了父亲太过懦弱，不能保护自己，成长后不知不觉地就嫁了个身上带着自己所熟悉父亲懦弱心理特征的“阿斗”，潜意识中希望藉自己的努力，使这个阿斗变得坚强，能带给自己从父亲身上未能得到的安全感。
这就是所谓的“强迫性重复”。
“强迫性重复”就是指我们在不知不觉中，特别容易与某一类型的人产生深刻而强 烈的互动。 换句话说，我们会特别被他们吸引，不由自主地与他们发生或爱或恨的关系，很可能是因为这些人身上具有我们成长中重要人物（例如父母） 的心理特征。
这些人在我们生命中出现时，就给了我们第二次机会，让我们借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足小时候对自己特别重要，却在父母身上未能得偿的一些心理需求。
所以说当你特别执着于追求一个人，或者被某种事物所深刻吸引的时候，不妨好好思考一下，这其中是不是暗含着某种你不曾发现的强迫性重复呢？
许多人无论看没看到，他们依旧被把这种轮回传递下去，暴力衍生暴力，冷漠激发冷漠，所有的东西没有改变，依旧如此。
人都是喜欢熟悉，讨厌陌生的，他们宁可要那种熟悉的痛苦，也不愿意去改变换来那种陌生的幸福，在那种痛苦中他会感到一种安全。
第三阶段 尝试理解
这时候你在想如何化解自己的仇恨？
随着认知的增加，你开始逐渐理解你的父母，看到他们背后的辛酸和无奈，理解他们的局限和困苦。他们也不过是芸芸众生中的一员，已经尽了全力在养育你。
他们或许想给你最好的教育，但却不知从何下手；
甚至他们也是受害者，背负着巨大的痛苦。
你不再恨自己和恨父母，你们都是整个关系的受害者，你像想让他们理解你那样，去理解他们。
甚至他们自己也是一段关系的受害者，至今无从发现。
第四阶段 斩断轮回
你开始看见一种轮回，父母之所以对你施暴，不过是因为他们童年也遭受同样的对待；
你遭受冷漠，是因为他们也从来不曾被好好对待；
他像让你出人头地，也是因为他受过别人的欺负；
众生皆苦，无人幸免。
你下决心斩断这种痛苦的轮回，给孩子一片更加明媚的天空。
你开始更加清晰和明白地知晓自己的人生，而不是再次强迫性地重复过去的悲剧。
至此，你开始真正书写属于你自己的人生。
越往后，你可以笑着说出往事，那些曾经的困难就如沙子的磨砺一般，让你生出光洁透明的珍珠。
如果说18岁以前的生活是由原生家庭决定的话，那么今后的人生过得怎么样，完全取决于你自己。
不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口，因为，你的幸福、快乐掌握在你自己手中。 过去原生家庭中发生的一些事情，你不需要负责任。但是，从今天开始，你所做的每一个选择，你都要自己负责任。
心理学的书籍《正能量》有这样一段话，非常深刻的描述了所谓的“原生家庭”。
此外你还可以埋怨你的父母，指责他们造成了你目前的个性。这样一来，你就不必努力改变自己了。只要你选择这种行为，便可以避而不在你感到不安的情况中自持己见。这便是你幼时经历的产物。当时，别人非得要你相信你自己不会独立思考。这也是一种个性标签，只要你给自己挂上，就可以说这些行为是无法控制的，从而原谅自己。你不相信自己可以选择个性，而以遗传基因为理由为自己开脱。
为什么许多同样遭受苦难的人最后却有完全不一样的结果；
有的人一生停留在痛苦和仇恨中，喋喋不休，成为怨妇；
有的人就能跨越这种障碍，仿佛新生一般。
奥巴马童年的不幸经历，并没有毁灭他，却让他成为了美国历史上第一位黑人总统。
从今往后，不要再把原生家庭挂到嘴边，他们不是你不思进取和犯错误的借口。
你借由你的家庭长大，但你并不是家庭的附属品，更不应成为家庭悲剧的牺牲品。
你永远是你，任何人都无法取代的你。
如何走出痛苦？
有的人遇到痛苦往往喜欢自己闷着，或者向周围人倾诉，但其实他们的专业性有限，看问题难免有失精准，只能给你安慰，却无法帮你真正走出困境。
而且长时间不断地倾诉会让你形成一种自怜的心理，给周围人造成很大的负担。
1.
可以去寻求专业人士的帮助，在中国许多人讳疾忌医，尤其是心理方面，一提到心理医生，都觉得是精神病才会去看的。
其实正常人遇到烦心事，都可以去寻求帮助。在国外，连总统每年都要进行几次心里牺尊所谓当局者迷，旁观者清。他们能帮你看破关系的迷雾，让你不至于陷于痛苦之中不能自拔。
已有不少调查指出，目前社区中各类心理障碍患者占人群比例达4-8%，也就是说你我身边也许有很多人正在经历这种痛苦。
所以遇到问题，不要讳疾忌医，这无关意志是否坚定。
就像感冒发烧，你光挺着是没有用的。
2.
如果你的情况不太严重，可以看一些心理学自助的书籍和公开课，在这里向大家推荐一本《伯恩斯新情绪疗法》和《哈佛大学幸福公开课》，无论你是饱受情绪问题的困扰，还是普通人想提高自己的幸福指数，一定会有所收获。
3.
研究证明，书写是一种非常有效的自我疗愈的手段。
认真仔细地反省自己的经历和过往，找到那些关键的人和事，把所有的痛苦深刻，全面，客观的书写出来，毫无保留，真实地面对自己的想法。
当你写出那些创伤的时候，你的痛苦就已经在减少。
当你坦率地面对自己内心的痛苦和无奈时，治愈就在发生。
我也正走在路上，从最开始的不解，悲伤，愤怒，怨恨，凭什么自己要这么痛苦？到现在慢慢地开始去理解父母，理解生活在世界上的每个人，理解背后深深的无奈和辛酸。
爱就是深深的理解和接纳。
从现在起，不再去恨你的原生家庭，愿你能与父母和解，能跨越所有的障碍，破除仇恨所构建的藩篱，摆脱加在你身上的束缚和狭隘，真正地感受到喜悦，平静和爱。
从此刻开始，不要再让原生家庭替你背锅，你的幸福掌握在自己手中。
