据说，孟婆汤是生前所流的眼泪熬制的。大抵，以后我的那碗孟婆汤，孟婆她老人家得多费些时间了。

嗯，我又哭了。你最烦我哭了。

认识你之前，我的心良善却迟钝。几年也就哭那么一回。所流也不过几滴泪。 认识你之后，我才知道原来女人真是水做的。这眼泪想拦都拦不住。

以前听歌喜欢的是旋律，总爱单曲循环。现在听歌，喜欢的是那种种相似，也再不喜欢单曲循环，因为太多的歌里有我和你的故事。 和你分手前，大概有一年零六个月，我听不得大声点的曲子。因为我在这种可以淹没我的哭泣声中会泪流满面，大概是条件反射吧，抑或者叫习惯。现在，不能大声听歌，不敢看伤感些的电视，尤其是在人前。我不想让大家看到我这个傻子还在为你流泪。

认识你之前，我被不少人说冷漠绝情。我不明白，我不喜欢，所以果断拒绝，有什么错。对，认识你之前，我都怀疑我的性取向了。就算年少时懵懂暗恋，也从不曾接受异性的靠近。 只有你，遇到你，我才发现原来我喜欢的是男的，原来我这么欢喜你的靠近，温柔却又霸道的无法抗拒。

你说 你喜欢自然黑色的长发。于是我再不去折腾，默默等待头发长的更长。听说，长发也更好在拍婚纱照的时候做发型。 好几次，和你一起去理发店，我都和你嚷嚷，哎呀，我也想剪头发，你都不让。后来，我和你说，你既然喜欢长发，那以后吵架了，你摸摸我的头，我们就和好。 我们吵了十来次，你从来没有摸摸我的头，我都和你和好了。我说如果吵架了，你抱抱我，我就不哭了。前边几次，你抱了我，我埋头在你怀里，大口呼吸着你的味道，撒气的把眼泪鼻涕都抹你胸口。你发现后，也只能很积极的给我递纸巾。后来，你慢慢的不喜欢我哭，你会躲开，去公司。后来，我想哭的时候，我就躲着你，你以前总以为我在家睡懒觉吧，其实不是的，我是在家哭，眼睛红了，我也不敢来见你。嗓音不对，也不敢立马接你电话。 你都以为我在睡回笼觉吧。直到上次，你还拿我喜欢睡懒觉这事取笑我。我一直到现在都不知道，你到底是讨厌睡懒觉多一点还是哭多一点。

你告诉我眼泪没有用。我第一次听你说的时候，我想一直抱着你。不管你以前受了什么伤害，我都想暖着你。就算你的心是颗石头疙瘩，我也要捂热了。 可是我没想到，我才捂到一半，尽管你说“小坏蛋，你比我妈对我还好”，尽管你说“以后我们要相依为命，好好加油努力”，你仍然坚决又冷漠地弃我而去。

可是，后来，我觉得越来越力不从心，我做的很多事情你都不满意。我记得我第一次给你收拾屋子，你特别开心，一直夸我。我也记得我第一次给你做早餐，帮你把粥凉好，你看我的眼神柔的要把我沉溺。 可是后来，我每天给你收拾，每天给你做早餐，放凉看你吃完，甚至我几乎每天给你做饭。可是后来，大概你已经习惯了吧，你会说菜放咸了，炒焦了，早餐你吃好就走了，也不陪着我一起吃完了。以前你下楼后总要往我们客厅窗户口回望，所以，尽管会迟到，我都要等你走过我们窗户口才会收拾自己去上班。 曾经我以为我们会一直这样直到白发苍苍。 早上分别时 抱一下，香一口，道一声加油。傍晚下班前，你撒娇让我赶紧回家，一起吃饭。 每次你都把饭煮好，把菜泡水里，我回来在你办公室的小厨房里忙的油烟弥漫。 做好了，不忙的时候，你给我盛饭，忙起来了，我盛好的饭都凉了，你才过来吃。可是后来，小周来了，他陪你加班，陪你吃饭，我也跳槽加班，很多次晚饭都没吃，你也慢慢的忘了问了。

再也不是以前我拿不吃饭可以让你慌神哄哄哄的光景了。 等闲变却故人心。

你有了其他人陪着，你不再寂寞。剩我一个人，不由自主的开始怀念过往种种。

我不是没有试过慢慢适应，我以为我努力加班工作，学习，甚至开始一些业余爱好，会熬过去的。可是我没想到，最后等我加班上课回来，面对的是一室的狼藉。你搬走了，不告而别。

我哭着去停车场找你的车，不在。 我去新房子的门口，我去楼下张望，你都不在。 我想去问小区保安，可是我不想成为大家的一个笑话。那个你相熟点的保安在电梯遇到我了，他也不知道你去哪了。你看，一个半小时前你都和我电话了，你却没有告诉我你搬走了。你再不怕看到我哭，因为你躲掉了。 你再也不用担心我蹭吃蹭住了，因为马上到期，我也必须在三天内搬走了。 我给你打电话，我流着泪，尽力用轻松的语气问你去哪了，整整两个小时，你都没有告诉我。 我记得时间。 2016.12.28，21:41。

你早计划离开，却从未通知我。