室友看到我发的负能量微博，关心我怎么回事。强撑了好久再也忍不住，“你一问我我就好想哭啊”。写着马原作业，眼泪啪嗒啪嗒往下掉。
在我看到这世界的短短二十年，像这样难熬的日子还有两次。
第一次是高考。
没有任何兴趣和优势地在理科班当个木偶，语文全班第一，数学全班倒数第一。备考的那段日子里，我觉得教室里明亮的灯柱都是灰暗的。很多次我都想说，放弃吧，就这样一天天得过且过吧。
那个时候有个男孩仿佛是上天派来拯救我的天使，我的校服上有他写的“再坚持一下，就快结束了”后面紧跟着一个笑脸。无法想象，我就是在每次做不出题来，想要丢下笔就走的时候，看到这句话，然后继续死磕。我就这样刷完了理综题目。
不仅学习不好，我身体素质也差。肺活量低到可怕，血糖也低，我却不爱吃饭，一日三餐也做不到；不爱运动，除了体育课没有活动。同样是这个男孩，每天踏着上课铃声进教室，经过我桌前第一件事就是问我有没有吃饭。假如我说没吃，他会像变魔术一样拿出饼干，跟我说将就。我大概愧于这样的善意吧，自觉吃饭，看他听到我说吃过东西后阳光的露齿笑。他每天下了晚自习带我去操场上散步，跟我说动一下会变强壮。我总觉得，那段时光里月色撩人得美。
谢谢曾经有一个人带我冲过高考。谢谢他高考后做的第一件事就是升级成了我的男朋友。好像有人陪伴，日子便不那么难熬了。
第二次是失恋。
异地的压力让我们之间产生了太多摩擦。我们生疏到彼此受伤住院都不愿通知。
因为最了解，所以能把对方伤害的体无完肤。我们都像是最恶毒的巫婆，尖锐的话语像利剑作武器，忘对方身上扎。原本最坚实的依靠反目成仇，我们成了最熟悉的陌生人。
分手后很长一段日子里，我活得像个影子。白天嘻嘻哈哈看起来正常无比，可是就像走路带风谁都看不到你膝盖上的淤青，黑夜里我睡不好觉。一次次从梦中惊醒。熟悉的场景比如小吃店、商场、操场过电影般重复，一起听过的歌、吃过的饭、走过的路，都糊了一层蒙太奇。我抓着被角，努力让自己哭泣不出任何声音。
我甚至对恋爱失望了，对示好的男生坚定拒绝；我仿佛还有希望，期待我们可以回头。可我忘记了，我们都是决绝的人，不会再复合。即使能够坐下聊聊天，也不会是恋人的身份。
我不能喝酒，无法浇愁。我就是把自己搞得忙忙碌碌。忙于社团，周末出去拉赞助和别人周旋，夜晚改策划到想摔电脑。我看很多书，转移注意力，从另一个世界里找自己。失恋之余，我竟然成长了许多。
有些路啊，总要一个人走。打不倒我，我便更强大。
现在的我，出门做兼职被放鸽子，自尊心被践踏；公交车上遇到变态，我软弱到无能为力；模拟考试做得一塌糊涂，什么都错；被男朋友嫌弃太胖，直言让我去减肥……二十岁的我，一穷二白，一无是处。
我躲在被子里发简书，像是受伤的小兽藏匿在洞穴舔伤口。又有什么办法呢，明天还是有太阳，我总要继续往下走。
现在遇到的算什么呢？以后遇到的不快乐会有更多。睡一觉吧，一切都会变好。
