礼拜天晚上，老公要出门应酬，我提前嘱咐他早点回来。结果，九点半打电话，他不耐烦地说在谈事情，让我先睡。最后，到了十一点半他才进了家门。为了表示抗议和惩罚，我为他在客厅沙发上准备好了被子和枕头。
对这件事，我很生气！我的理由是：平时两个人都忙工作，等到放假在一起时，如果你爱我、在乎我，就会多拿出时间和精力来陪我！既然，你在我叮嘱的前提下都不早回来，分明就是不在乎我！
对这件事，他也很恼火！他的理由是：爱你，就要每天都在一起吗？我平时工作那么累，压力那么大，偶尔跟朋友出去聚一下，怎么就罪不可恕了？作为妻子，你怎么就不能体谅一下呢？
这件事谁对呢？所谓清官难断家务事，就是说一般在家庭里出现问题，男女双方都应该有责任！
很明显，我们俩对爱和陪伴的关系认识是有分歧的！我之所以认为，爱就是时刻的陪伴，是因为我本身是一个特别爱依赖别人的人。这可能源于我小时候对母爱的依恋和对父爱的缺失，所以，结婚后，我把我的幸福感和安全感都全部放在了伴侣身上！再加上看了些歪门邪道的鸡汤文，例如“爱你的男人就会把时间都留给你！”之类，所以我特别渴望长久的亲密陪伴。
因此，我就把这种观点和想法强加给了伴侣，用“陪伴”来衡量他对我的感情。我认为既然你爱我，就应该牺牲你娱乐的时间来陪我！爱，就是要在一起！
但我的老公他是一个特别独立和上进的男人，他对我、对孩子，都不是很依赖，他的安全感和幸福感主要来自事业的成功和同事以及朋友们的欣赏和认可。所以，从他的性格出发，他会认为，爱是不需要要时刻在一起的，只要需要时在一起就可以了！我不陪你，并不代表我不爱你！
当时，我们不仅没有意识到我们不同的想法以及产生各自想法的原因，我们也没有静下心来好好地沟通，而是采取了先冷战后争吵的解决方式。
在面对爱和陪伴两者关系的问题上，我跟老公根本不在一个频道上，所以，争吵不可能解决问题。家是“不讲理”的地方！从每个人的立场上看，各自都很有道理，所以我们就会发生争吵。争吵的原因，一方面是觉得自己心里委屈，希望通过争辩让对方能理解自己。另一方面，还是想要靠近对方。
但在争吵中，言辞的激烈、态度的恶劣以及爱面子，想要占上峰的心理会逐渐把对方越推越远。特别是对于偏重感性的女人来说，她并不是很在乎这件事到底谁对谁错，她只是需要有一个证明，证明他是爱她的，他是能给他安全感的！
然而，男人通常自尊心太强，又太理性，他会固执于道理本身，非要把这个事情说清楚，非要证明自己是对的。如果他的脸色太僵，脾气又太臭，那么即使女人认为自己错了，但她仍然会跟这个男人继续顽抗到底！“你都不爱我了！我还跟你讲什么道理？”
这样一直争吵下去，两个人都会越来越胡搅蛮缠，还要翻旧账或者胡乱猜测对方！火上浇油！何苦来哉！也许，刚开始就因为一丁点的小事有分歧，可是到了后来，持续性的不理解和伤感情的争吵，却可能让原本深爱的两个人分道扬镳！
那么，如何合理地化解矛盾呢？
事情发生时，首先双方都要先控制好情绪。既不能冷战，也不要争吵。要坐下来各自谈谈各自的想法，这里的谈想法，是指心平气和地陈述自己内心的真实感受。
我可以说，老公，我从小就特别喜欢黏人，我让你早点回来，是因为我很希望和你在一起，和你在一起时我感到特别安心和幸福！他可以说，老婆，我不是不爱你，只是我忙了一个礼拜，正好有朋友喊我，所以我想好好放松放松。我不陪你，并不代表我不在乎你！
记住，陈述感受时，陈述者不要带着抱怨的态度一直诉说自己的委屈，而是要让对方明白你只是在乎他，需要他，爱他！仅此而已！而被陈述者切记不要在对方陈述时插嘴，对对方的感受再次质疑和否定或者又牵扯自己的看法和委屈，不仅会中断陈述者的陈述，更有可能会再次激怒陈述者，导致沟通的失败。
两个人在听陈述的时候，要接受这样一个观点，并不是每个人都要跟你的想法一样。不要试图改变对方的思想，而是要因为爱，各自让一步，找出以后更加融洽相处的好办法。
在陈情自己的感受之后，两个人应该开始站在对方的立场上致歉。我可以说，老公，我用自己的想法判断你，也没有考虑到你这个礼拜工作的辛苦，冲动地把你撵到客厅睡觉，是我的不对！他可以说，老婆，我一直以为只要我爱你就行了，没有考虑到你那么渴望我的陪伴！是我的忽视和冷落让你伤了心。以后，我一定会抽出时间陪你和孩子的！
以上，是我在我们用争吵的方式沟通失败后，我反思出来的，不知道是否合理，希望下一次发生矛盾时可以用实践检验一下。
婚姻中产生矛盾，通常情况下，双方都有责任。只有两个人都诚恳地反思自己，体谅对方，才有解决矛盾的可能性！一个人的成长也许可以带动另一个人的成长，但两个人一起成长，才更有可能事半功倍！
致敬婚姻，你我共勉！
