"因为写作，我想恋爱了"。这个想法在脑袋里闪过的时候着实吓了一跳！
因为最近又不知道写什么了，之前写的几篇浏览量几乎都是个位数，投稿也多半被拒，写的都是发生在自己身上的事，写给自己看的内容。是啊！谁会无缘无故地来关注我这个无名小卒的生活琐碎呢！
我的生活很平淡，每天按时上下班，其实上下班对我而言没有太大的差别，因为我们的工作休息区域都是一体的，一楼办公二楼睡觉，甚至都不需要去挤公交地铁。每天都在重复着前一天的日子。
起初刚来时，极度地不适应，感觉自己整个都被封闭在一个狭小的牢笼里，每天看着熟悉的面孔，做着重复的工作，没有自由，也没有交际圈。背景离乡地来到这该死的鬼地方，为了啥？还不都只是为了赚钱啊！然而我并没有赚到什么钱，还因此变得堕落了，每天除了上班就是看电视，不是坐在一楼的办公桌前就是躺在二楼的床上。周围的其他人也都是和我一样的状态。
这样的生活持续了一段时间以后，我实在受不了了，但我没有勇气辞职。
一来是我没有存款，我怕我不能在很短的时间内找到一份自己喜欢而且收入可观的工作。家里条件不好，爸妈也几乎没有工作，我真的不想也真的不能再让他们辛苦了，基本每月工资都会寄回家一大半。（尽管他们并没有用，说是留着将来给我做嫁妆）二来是因为我刚毕业那会，找工作的过程特别艰辛，可能在心里留下了一丝阴影，之前写过一篇文章介绍了当时找工作的经历《不忘初心，方得始终》。
后来，慢慢地我不想再这样浑浑噩噩了。不是有句话嘛：“身体和灵魂，必须要有一个在路上”，尽管我的身体被困在这座牢笼里，但我一样可以让我的思绪去向那遥远的天际。
我不再刷无聊的电视剧了，开始看书。直到后来又遇到了简书，开始码字。我发现我的生活逐渐变得和以前不一样了，好像一缕阳光照进了我的心房，一切都变得明亮鲜活起来。
尽管写作帮我找到了生活的方向，可我依然无法从这沉闷单调的日子中抽出些许可以纳进文字里的东西。我没有值得跟大家分享的干货，没有经历过那虚无缥缈的爱情，也没有天马行空的想象力。
每日都会看简书上的文章，看到很多文章都跟情感有关。我看不出哪些故事是真实的，哪些又是虚构的。只是一味的觉得大家都写得特别好，一个小小的细节都描绘的那么动人，细腻，深入人心。让我写，我断然是写不出来的。
从小到大，我在班级里都是年龄偏小的，大家都拿我当小妹妹看。总是被同学贴上“幼稚”，“单纯”，“小屁孩”这类的标签。直到现在参加工作，在同事眼里，我也还是个“小孩”。
很多人早恋应该都是从中学开始，可是我那时候却没有任何早恋的迹象。曾听人说，“早恋是因为家庭的不幸福，当事人在家庭里得不到足够的爱，因而需要到外界去寻求另一种爱来弥补心灵的空缺，这样便产生了早恋”，可能真的是我的爸妈把我保护得太好了吧，我一直都是个“乖孩子”，我也不记得自己曾经的叛逆了，也许是压根就没有过叛逆，也许是时间太久，我忘了。
高中，应该是同学间感情最深厚的时候，我都没有机会和任何人碰出“火花”，大学就更不用说了。至于如今的工作情况，前文已经提到了，在如此封闭的环境就更加不可能了。
我不知道被一个跟自己毫无关系的人“疼爱”或“伤害”是一种什么滋味。也许有些事情真的是非经历不能明白。我写不出那些诗情画意，浪漫唯美的爱情桥段，也写不出那些被人伤过之后的痛彻心扉，醉生梦死。
也许有人会说，“没吃过猪肉，还没见过猪跑吗？”
的确，身边的朋友会给我讲述她们丰富的情史，也许是我天生木讷吧！当她们告诉我，她们因为某个人多么伤心多么难过或者严重到要去喝酒买醉甚至自杀的时候，我心里其实是嫌弃的：“有这个必要么？”为什么世上竟会有人让你为他如此折磨自己甚至是放弃生命，我真的好想骂她们，“没有男人，你就活不了了吗？你有没有想过你的爸妈，他们辛苦抚养你长大，捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了，把你当宝贝当祖宗，就是为了让你有一天为另一个毫不相干的男人成疯成魔的吗？除了你的父母，谁都没有资格让你如此虐待自己。当然，你的父母定然不会让你受此等委屈。所以啊，姑娘们，这样的男人就让他有多远滚多远吧！”
我不知道我是不是一定要等到被人伤过一次之后，才能理解她们的感受。如果是的话，我宁愿不要。不过，那是不是意味着我总也写不出优质的引人入胜的爱情故事了。好吧，我是个纠结的生物。
并不是所有的故事都是以悲惨结尾的，当然也会有完美的结局。我有一个好朋友就是这样的，他们是初中同学，高中开始交往，经过大学又一直到现在，再过一两年应该很快就可以步入婚姻的殿堂了。另外还有一个同学，她是在一次旅游中偶然邂逅了她的男朋友，应该也是好事将近。也许有些东西就真的注定的吧！
这些美好的爱情里，我不知道他们中间到底发生了多少事，多少次的吵架多少次的磨合，多少次的心伤多少次的惊喜，心态又是怎么一步步发生变化的。这些我都不知道，也许我可以虚构，但原谅我真的没有那么丰富的想象。也许上天给了我一颗伪文艺的心，却忘了给我加点文艺的细胞。
有时候想想，我这样的生活是不是少了一味刺激。如今，因为写不出文章，我竟也生出了想要恋爱的念头，尽管只是一闪而过，也令我惊讶不已。
也许我是个怪胎，当别人都在你侬我侬的时候，我想着：
我要男朋友有啥用？地铁我会挤，行李我会搬，瓶盖我会拧......
我要男朋友有啥用？最终得出结论，没有用。
也许这就是我一直单身的原因的吧！
当然，有时候也会在心里默默羡慕身边的朋友，这都只是极少数的情况，只有在自己特别无助，特别艰难的时候才会滋生这样的想法。然后事后自己挺过去了，又恢复了从前的死样子。
如今，因为写作，我竟真的想被人伤一次！好好领会下其中的各种滋味。哈哈~ Just a kidding～
无论无何，为了迎合大众的需要，我会慢慢去尝试，尝试写那些我未曾接触的，未曾理解的对我而言透气神秘气息的故事。也不完全是因为大众需要，而是我发现自己身上没有东西可写了。（尴尬脸）
不知道这一篇又如何，也许又和之前一样，是写给我自己看罢了！那又如何呢？我还是会继续写下去。毕竟我才写了2万多字啊，人生那么长，也许等我写到20万，200万字的时候就会有人赏脸了吧！
（周末加班不开心，冒着被老大发现的风险，在不停的切换电脑界面中断断续续写完的~）
理智告诉我，如果我再继续加这些乱七八糟的东西，没有主编会要这篇稿子了。但是感性告诉我，让我随意！我还是忍不住记上一笔。
瞅着上班的空闲，写了这么一篇奇葩的文章，我急不可耐的把它发给朋友看，她只让我去看《七月与安生》。我说我看过了。
这样是不是算是活成了“七月”的样子，心里却藏着一个“安生”。
