为什么经常会认为自己很脆弱？
这种脆弱不是多愁善感或体质虚弱，而是一种不稳定性：人活着，像藤蔓一般可以随时被诱惑，像一张网可以随时被捅穿撕裂。悠悠晃晃敞立于荒原之中，随时随地都能攻破。
读书时，很少有这样的感觉，因为总有一种稳定格式——不用担心吃住问题，不用担心明天该干吗，不用焦虑父母老了怎么办，不用纠结未来活成啥样。
毕业时，想靠旅行写游记来生活，可直到身上的积蓄用完，才发现自己的能力原来支付不起想要的生活。
自我与现实之间的那条沟一旦显露出来，脆弱就来了。
选择回家工作，那时候，我已经感知到生活正在驶入一种灰暗的稳定性——每个月固定工资，住校，省吃住的钱，没几个亲朋好友……就像一辆汽车正开进一片荒漠——大部分人所谓的“正轨”。
然而这一切，都未曾经过自己的允许，我还没开始努力呢。
生活很会好的，你不需要在做什么了。身边的过来人都这么说。
但很想把住方向盘，又不知方向盘在哪里，也没有资源去自造方向盘。这种内外对立的感受在第一年工作时期非常明显。最终，在安逸的生活里，也就沦为生活手里的一颗棋，眼巴巴等待环境给些什么，遥遥无期的傻等着，被推着走，很苦。大姐姐说只有发自内心地去认同你现在的职业，才不觉得苦。可……好难接受。
人一辈子都在和脆弱斗争，就像举着火把驱赶暗夜，火一旦熄灭，脆弱就见缝插针般涌来。
曾在笔记本上记过一句话——人不愿意改变自己，大多两种情况：要么是吃的苦还不够多，要么是太爱自己。
人脆弱时最容易被诱惑，虽然自己能意识这一点。但还是避免不了被物质诱惑，谁条件好就选择跟谁交往；被表象诱惑，就会多加关注。在这种状态下做决策时，都以为在顺着正确形势走。顺着大形势走。去年的自己还有这样那样的想法……那个人，那些物并不是自己得爱，心真能坚持住下来吗？条件再好的一个人，不爱，或许会一件小的事，随随便便就否掉了一切；再热闹的一个东西，如果无法将其与自己的生活发生联结，终究只是人浮于事，走走形式。这些话还是给更年轻的人听吧。
想想，现在的脆弱的大多时候都是因为那些单纯的想法破碎导致。本来想保持洁白一片，但还是被人涂抹，与其这样，还是自己提笔来完成这幅山河图吧，单纯再见，我要将你用西北的冰雪封藏。
妥协了，但会经常告诫一句话：但无论将来会以出演哪个角色，不要太早放弃，一定要全身心的投入，完成一个从0到1的完整过程，进一寸必定有一寸的欢喜。
下面的话是摘送给还在坚持做自己的你
不可征服
透过覆盖我的黑夜,
我看见层层无底的黑暗。
感谢上帝赐我,
不可征服的灵魂。
就算被地狱紧紧攫住,
我不会畏缩，也不惊叫。
经受过一浪又一浪的打击，
我满头鲜血不低头。
在这满是愤怒和眼泪的世界之外,
恐怖的阴影在游荡,
还有，未来的威胁,
可是我毫不畏惧。
无论我将穿过的那扇门有多窄，
无论我将肩承怎样的责罚。
我是命运的主宰,
我是灵魂的统帅。
