01
一大早起来从宿舍阳台往下看，一对小情侣难舍难分又亲又搂的腻歪了半个多小时，我默默的掏出了手机，放在窗边，放起了梁静茹的《分手快乐》，音量调到了最大声。
我想，对于我这种单身狗来说，恋爱，似乎是个遥远且模糊的词汇。我一度觉得我可能丧失了喜欢一个人的能力，也没有心思去接受异性的示好，甚至，活得越来越自我，越来越洒脱。我知道我仍然是相信爱情的，我也相信我会遇到爱情的，只是多年来的颠沛流离，那种炽热冲动的喜欢随着年龄的成熟以及自身的不断完善，在慢慢的被压制在心底，恍若一潭死水，无波无澜。
真的，我已经忘了，喜欢一个人，是什么微妙的感觉了，拼尽全力去爱一个人是如何的一腔热血了，一日不见如隔三秋又是如何的百转难眠了。这些仿佛都在渐渐的淡出我的生活，我没有再非谁不可，你来甚好不来也罢，甚至别人对我的示好都成了一种无形的负担，因为我没有做好准备，甚至完全没有这个打算去把自己交给一个人。
也会偶尔的犯花痴，也会盯着帅哥看入神，只是，从来没想过去据为己有，变成自己的东西。始终觉得，缺少了一种东西，到底是什么，又感觉说不上来。或许是冥冥之中的注定，也或许是情投意合的默契，总之，每次都在打算要往前迈一步或者干脆答应了表白的时候，却仍会在关键时刻退缩，选择继续一个人。
对不起，成了单身以来说的最多的一句话。
也许，我真的是那种不适合谈恋爱的人吧。
曾经年少时的冲动，因为喜欢的人的一句话，可以为他剪去最爱的长发，也可以为他委曲求全做自己不喜欢的事情，甚至不顾尊严的祈求低头，活得脆弱卑微活得敏感多疑，却也是那个年纪的我们能为彼此做的最多的事情，总怕自己不够好，总想足够对他好，在他狠心拒绝之后，一哭二闹三上吊，觉得他如果走了自己的世界就会轰然倒塌，细细想来，当年也是幼稚的很，完全没有如今这般的懂事和平和。
现在呢，我却变成了那种最狠心的人。
好多人评价我，说我对每个人都很友善，说我对每个男生都很温柔，一视同仁的对待每个人以同样的方式，只是但凡他喜欢上了我，那么，我又会披上自己的铠甲，隔绝一切行动与付出。
最后看着他落寞离去的背影，暗暗说了声对不起。
这样，对彼此都好。
当你没有做好准备去接纳一个人或者一段感情，直截了当的拒绝是对彼此最好的方式。
你大可做坏人，也不能将就自己欺骗自己去接受一段你从来都没打算开始的关系。
否则于人于己，都是不负责任。
02
记得一年前，有一个关系不错的男同学，大概是从学校老乡群里认识的，一来二去也在学校见过面，彼此熟络之后也会约出来一块玩。喜不喜欢倒还真的不好说，但是彼此关系好是真的。
他人很细心，会记得你说过的每句话，会贴心照顾生病发脾气的你。印象里有一次喝醉了，大约电话里问了句“你是不是喜欢我”，他沉默了好久，没有说话，我也好像清醒了，故意装傻挂了电话。
那天，他什么也没说，只是发消息给我，“你能不能不要总是让人这么操心，你都不知道心疼自己吗？”
那时候我想过，如果他说，“我心疼你”，我也许会，奋不顾身的答应吧。只是他没说我也假装不懂。
两人的关系并没有因为这件事有所隔阂，我装作忘记他也卖糊涂失忆，彼此不约而同的默契，都隐隐在心底沉淀。
有人说，两人最好的关系是，朋友之上，恋人未满，也就是俗称的“暧昧。”
暧昧不用承担爱情的责任，却依然承受爱情的折磨。但与爱情不同的是，它随时可以潇洒退出，不着痕迹的消失匿迹。
记得那年寒假回家，只剩下一大早六点的火车票了，从我们学校赶到火车站起码两个小时，而最早一班车正是六点，无奈，我和同班一个女生只得打算晚上就凑合在火车站一晚。
他听说了之后，本来打算坐汽车回去的他临时改了主意，我说“没事，还有一个人呢。”他不放心，打包了行李从宿舍楼下等我。
一路的颠簸，都有他在左右全程陪护。
公交车上站在我旁边，看我睡着之后，轻轻的把我手里摇摇欲坠的手机收好，下了公交车自己一堆行李还非要帮我拿着包，火车站附近吃饭时，也会把自己碗里的肉夹给我。晚上因为没地方挤在候车室里，趴在德克士桌子上准备将就一宿。半夜迷迷糊糊醒来，身上已然被披着一件外套，他的。
扭头，和他视线不小心相对，他淡淡的看着我，“怎么醒了？继续睡会吧，我看着东西呢。”我点点头，躲开视线，披着的外套因为扭动掉在地上，只听得弯腰捡起的声音，下一秒，背上又传来他小心翼翼披衣服的动作，我微微勾了勾唇角，继续睡了过去。
那一夜，醒了好几次，而每次醒来，他都在旁边玩着手机，大约，一夜未眠。
看着他的侧脸，微微悸动。脑海里把从认识到那时的回忆都走了一遍，突然发现，他似乎对我一直不错。
很想问一句，“你为什么对我这么好。”
却又害怕，他对每个女生都这么好。
后来，一直这样相处了一段时间，随着毕业也渐渐的淡了好多，没有消息没有电话没有留言没有调侃，偶尔的几个动态他会点个赞，此外，再无交集。
我想，也许是因为我不够好，让他没有死活要在一起的冲动。
我想，也许是因为我不够好，一点也不可爱不漂亮，不足以让他放弃一片森林。
我想，也许是因为我是那种不适合谈恋爱的人，没有让人想要与之相守相依的感觉，也不会处理好和异性的关系，更不知道，该如何去拥有去珍惜去抓住一段属于自己的感情。
所以，我活该单身吧。
而更活该的是，我竟然很享受单身。
03
现在，我不暧昧，更不纠缠，斩断一切不可能发生的关系，孑然一身的做最真的自己。我没有觉得累也没有觉得孤独，反而因为可以随意做自己而感到自由。
也许习惯了一个人，反而觉得两个人是一种束缚。
我想，哪怕我真正的脱离了单身队伍，我也断然不会放弃我的人生价值和目标，更不会因为爱情而放弃一切，相反，我相信，我更能知道我想要什么，我也相信我最后选择的那个他，会尊重且支持我的决定。
想起来几天前，班里一个男生晚自习突然坐我旁边的空位置上，起初我并未在意，因为压根不认识他。只见他再三踌躇，像是下定决心似的依旧面向前方，手却把自己面前的零食推到我了我桌子上，撇了我一眼又迅速的收回视线，结结巴巴的朝前面说，“给……给你的。”
他脸微微红了红，说完这句话之后长吁了一口气，手放在胸口拍了拍。
我面上不动声色，心里却微微颤动了下，不是因为爱情，而是因为那份久远的勇气和最初的心动。
我想，几年前的我，似乎也曾因为面对着喜欢的人，而磕磕巴巴话不投机吧。
可是我终究还是朝他笑了笑，拒绝了他的好意。
不负责任的答应，是对爱情最大的不尊重。
像这么不适合谈恋爱的我，要等到一个我非他不可他也非我不可的人吧。
