一个周末,儿子的表哥来家里玩。他刚大学毕业来到深圳找工作。这个男孩想当年也算是一位响当当的学霸,他的物理高考成绩接近满分。
在谈到玩游戏的时候,他突然蹦出一句,上学的时候玩游戏,玩到恶心,现在再也不想碰了。这让我突然联想到了心理学上的厌恶疗法。
说者无心,听着有意。儿子表哥这件事情给了我很多的启发,因为当时我正为儿子上网的事情发愁呢。
在儿子上小学时,我会给他规定每天玩游戏的时间,为此还专门买了定时闹钟。当铃声大作时,儿子必须停止玩电脑。
但这个过程其实蛮揪心的,每次铃声大作,都会引致情绪爆发,发生各种冲突。
我还发现一个奇怪的现象,就是家里的定时闹钟经常会不响了,用不了多久就坏了,我就不得不再去买一个,我总怀疑这东西坏得这么频繁是不是跟儿子有关。
后来,我尝试在铃声响起前给他一个提醒,比如在距离截止时间还有五分钟时,我会口头提醒一下孩子,让他有一个心理准备。当时间真的到了,他会接纳这个结果,并且准时结束。
这是一个他律的过程,就是我设计的规则,然后让孩子去遵守这个规则。这有一定的效果,但是必须在我的监督下才能完成。
儿子上了初中,我准备放手,不再限制孩子玩电脑的时间,而是由他自己去管理自己的时间。
我的内心其实也有很多的不确定,我不知道这样的放手会不会让孩子滥用权力,会不会让孩子沉迷网络?
为此,我还专门请教了专家。当我讲到我不打算再管孩子上网这件事情时,老师非常地惊讶,她说,对于一个刚刚上初中的孩子,他还没有这样的自控能力,你怎么能轻易放手呢?网络的吸引力实在太大了,以现在孩子的自控力,真的很难抵御这样的诱惑。
我还是选择了相信孩子。结果发现儿子并没有特别沉迷网络,他打游戏的时候会非常的专注,在周末也会约朋友一起来玩。一帮小伙伴各自带上各种装备,有笔记本、IPAD、游戏机等等,聚集在一起打网络游戏。打的过程中,还相互交流战略战术。
但该干正事的时候,他也毫不含糊,该完成的学习任务一样都没有落下。其实算一算,孩子可自由支配的时间,在初中繁重的学业下,已经没有太多了。他非常清楚第一要务是先完成学习任务,剩余的时间才是他可以自由支配的时间。
孩子上了高中以后,需要住校,接触电脑的时间就更少了。周五回来的晚上,他会抓紧每一分每一秒去玩游戏,似乎是弥补这一周来在学校不能碰电脑的缺憾,通常会玩到很晚。
有时我一觉醒来,发现外面客厅的灯光还亮着。一看时间,都12点了,这小子还在电脑前埋头苦干。我的火噌的一下就上来了,严厉的跟他说,马上关机去睡觉,你明天早上还得早起去上课呢。他一言不发,也不听我的,继续玩他的,就好像什么也没听见一样。
我知道,不能来硬的,只好再次强调了一句,就假装回房间睡觉去了。大约过了不到半小时,终于听到外面洗手间的声音,关灯的声音,和他关上房门的声音,我终于可以放心去睡了。第二天早上,我担心的事情并没有发生,闹钟一响,他就起身背着书包去上课去,一分钟也没耽误。
从那以后,我选择了相信他:这孩子无论晚上玩到几点,他会有节制,他知道他最后的底线在哪里,对他来说什么才是重要的,他知道轻重缓急,他不会放任自己,也不会耽误正事。
有很多大一新生,在上了大学后开始疯狂的玩电脑,以致于学业荒废,严重的甚至不得不退学或者休学。
这往往是父母在孩子身边时,对孩子进行了严格的控制和管理,但孩子内在没有形成一个自律的机制。到了大学以后,他们就像脱缰的野马,完全不受控制,由着自己的性子,怎么开心怎么来。
所以,在儿子玩电脑这件事情上,以及他后面的学习过程中,我始终把自律的培养放在了第一位,他自己才是他人生的主人,无论怎样的选择,他都得为自己的选择负责,为自己的未来负责。
控制与限制只会适得其反
心理学上有一个跷跷板效应,越压抑就越要去反抗,那些被压抑的总是要寻找出口。成瘾行为的形成,是因为我们可以从这些行为中获得快乐。
弗洛伊德的快乐原则指出,每个人都会追求快乐,孩子在玩游戏的过程中享受到了快乐,他就会为了持续地追求这个快乐而重复同样的行为。
当孩子玩游戏的行为被禁止时,那种无法满足的欲望就被压抑了下来。越限制孩子,孩子对于由游戏带来的快乐的渴望就越强烈,他就越会想尽办法去突破这样的限制。
同时,在这样的拉锯战中,他还获得了一种自我控制的权利,或者是一种掌控感。有时父母会感觉崩溃,当父母处于一种极度失控的状态时,在某种层面上来说,其实是孩子占据了主动,他似乎在无意识中获得了某种掌控感。
就像儿子表哥那样,当你完全允许他做的时候,这种限制所带来的刺激就不存在了。这也是为什么我们越限制孩子,孩子越要想尽办法去跟父母对着干的原因。
这中间其实还涉及到了青少年期的权力斗争,他需要确认自己是不是有足够的力量可以与父母的权利作斗争,另外一方面他需要有掌控感,他想要为自己的事情做主,也就是我想要玩多久,这是我的事情。在某种层面上来说,也是孩子的自主意识的萌芽。
父母需要克服自己的焦虑
父母在家庭想要树立自己的权威,当孩子不听话时,父母往往会觉得自己的权威受到了挑战。而对于青春期的孩子来说,不听话可能恰恰是他独立自主的表现。
当孩子有了自己的的想法,家长更应该感到高兴,因为孩子已经长大了,他的翅膀硬了,他有能力去对抗这个世界了。
他越愿意在父母面前表达他的观点,表达他的不同意见,从另一个层面来说,他其实是在表达他对父母的信任。因为只有在感到安全时,他才愿意把内心真实的想法说给父母听。
我们会发现那些特别乖巧、特别顺从的孩子,往往是压抑了自己的需要。可能他内心有许多的不安:他害怕受到父母的指责和批评,他害怕得不到父母的爱,他害怕说出反对的意见父母就不爱他。
所以,当孩子对着跟你干时,如果从积极的角度来看,这还真不是坏事。
另一方面,父母会对孩子不听话所造成的后果有着许多的担忧,甚至会夸大这个后果。
比如四五岁的孩子在家里偷了父母的钱,在父母的眼里也许会觉得这是一个道德品质问题:小时候偷针,大了偷金,这个孩子的品行有问题,未来可能不会走正道,这样下去,他的一生可能就全完了。
孩子玩一下游戏,我们会担心孩子在网上遇到不好的朋友,会沉迷网络而无法自拔,甚至会给孩子贴上网络成瘾的标签。而实际上,世界卫生组织对于网络成瘾是有非常严格的标准的,大多数的孩子可能还远远没有达到网络成瘾的标准。
有个学习相当优秀的孩子,他的爸爸妈妈因为孩子成绩大幅度下滑而来求助。我们发现,孩子仅仅是在这所全省重点学校的排名从第三名退到了第八名,而父母的期待是希望孩子能够去争取第一名。孩子这次的退步让父母极其的焦虑,父母把自己的焦虑无限放大,并且把它强加给了孩子。
永远的信任、尊重、欣赏你的孩子
优秀的孩子是夸出来的,而不是贬低出来的。
在玩电脑这件事情上,我始终相信我的孩子有自律的能力。当看见他能够有节制的玩电脑时,我会把看到的事实,直接用语言描述出来,并且肯定他的作法。
在最近跟孩子的一次闲谈中,我跟他说,其实最初你晚上玩电脑到12点,妈妈也非常的焦虑,觉得这样会影响你第二天的学习。后来发现你居然可以准时起床,而且还精力充沛地完成你的课业,妈妈一下就放心了。
孩子跟我说,我自己心里有数,我知道学习是我的首要任务。每次回到家,第一件事情就是先完成作业,这个妈妈你尽管放心。我经常用的一句口头禅是“我儿子真的很让我放心”,而儿子也确实没有辜负我对他的信任。
对于孩子学习的事情,我一直都认为那是孩子自己的事情。有时看到他有一些不妥当的行为,比如已经临近考试了,他还在玩电脑,也不复习,我会上前去温柔的提醒他一下:你还有没有需要复习的?还有哪些地方不清楚的,要不要去看会书?他会跟我说不需要了,我已经准备好了。
既然他对自己的事情如此放心,那我还有什么不放心的呢?我尊重他的选择,我不强迫他去做那些我认为正确的事情,因为信任是给他的最好的学习动力。
欣赏孩子永远不是说说而已,而是发自内心的赞美。对于孩子的表扬,我们要么很吝啬,要么就语言贫乏。
当用“你太棒了”,“你真不错”,“你很好”,这样空洞的语言去表扬他时,他其实并不清楚他好在哪里。我们只需要再细心一点,再耐心一点,说得再具体一点,效果可能就是天壤之别。
比如某一天孩子11点钟就不上网了,我就会针对他这个行为进行表扬:哇,今天好棒,比昨天提前了一个小时结束上网,你把自己的时间管理得很好。又比如在他惯常玩电脑的时间,居然坐在沙发上看起书来,而且非常地认真。这时我就会给他一个反馈:这本书你看得很入迷,看起来比电脑还有吸引力,你能跟我说说书里的内容吗?你愿意跟妈妈分享吗?
作为家长,永远只关注孩子的进步,保持一双慧眼去发现孩子好的部分,而忽略掉那些你认为不符合你的预期的部分,孩子就会向那个越来越好的部分去发展,孩子就会在爱与自由的框架下形成自律。
父母的身体力行是最好的管教方式
在家里,我很少打开电视,业余时间基本都在读书、写作或者跑步。我儿子几乎不看我的朋友圈,忽然有一天,他告诉我:妈妈,你真的好棒,我看到你写的文章,居然有几百万的阅读量,你居然完成了全程马拉松!听到儿子这么说,我当时真的非常感动,也有一些激动。
他说他把妈妈的事情跟同宿舍的同学进行了分享,大家也觉得你妈好厉害。我发现,在我跟儿子之间,有一种相互欣赏的感觉。我在为儿子感到自豪的同时,他也在为妈妈而感到自豪。
现在周末回家,孩子打开电脑的时间少了很多,他开始越来越痴迷于读书,他喜欢哲学和心理类的书,他看马尔克斯的《百年孤独》,看赫拉利的《人类简史》,看尼采的《查拉图斯特拉如是说》,看《但丁神曲》,但也看网络玄幻小说,他还看日本动漫。
他有时像个幼稚的少年,有时候又很深沉,道理摆出来一套一套的;他有时很偏激,有时又很客观,这不正是青春期孩子最独特的个性吗?
培养出一个自律的孩子,永远是我们教育的目标。当这个孩子能够为自己的人生负责时,父母的监护任务就已经完成了。有人说做父母很难,其实做父母有时候也很容易。当你从孩子出生开始,就把自律作为教育的目标,把本该属于他自己的事情放心的交还给他,你将会在与孩子其乐无穷的战斗中由衷地体会到幸福与快乐。