前几天，小白问了我和另一个室友一个经久不衰的问题：男女之间有没有纯友谊。我毫不犹豫的脱口而出说有，然后就沉默下来，因为胸腔里有一股莫名的情绪在翻滚。
他去世三年多了。
高中成为同班同学的的前两年，我们相互之间没有交集，最多只是见面打声招呼，但是我能感觉到从他身上散发出来的压抑。
不知道从何时起，哪个契机，我们开始变得越来越亲近，可能是当时正在承受着最喜欢的女生若即若离的折磨。
而我所在的班级，是全年级最好的班级，当时被称作实验班，可是我却感觉到很多诡异的奇特，也许学霸们的世界和我不一样，也许是我没有接触到正常人，我逐渐喜欢独来独往，后来貌似重心都是围着那个女生转，不仅仅是因为我在这个班比较孤僻，而是我真的喜欢她，当时我觉得她好像是世界上最完美的人。对一个人的感情寄托越深，失望也就越大。后来因为种种因素的作用就变成了剪不清理还乱的关系。
这里简单的交代一下原因：我的初中生活丰富多彩，不仅和班上的人打成一片，而且因为热爱乒乓球的缘故也认识了很多各个年级的学生，但却丝毫不影响我的成绩，当我以全校第一的成绩进入高中实验班的时候，我对这些下课和上课几乎一种状态，死气沉沉的人竟然无法喜欢起来，而且觉得他们太过于个人主义，或许是我没接触到正常人吧，带有偏见。
而那个女生，我觉得她是一个很有活力的人，于是我们相识了，但是之后也给我带来很大的痛苦。
我的成绩下滑了，逃课也成为家常便饭。
而我和他的相识相知就这样莫名其妙的进行着，我们谈了很多很多，关于初恋，关于未来，关于以前，关于现在，关于那个女生，关于他喜欢的女生，关于种种。我经常和他的同桌换座位和他坐在一起，上课两人用纸条交流聊天。
后来有一次，忘记是因为什么缘故，和他聊着聊着，我就那样靠在墙上（坐在最后一排）无声的哭了起来，为什么会记得这个，是因为物理老师边讲课边盯着我看，而我当时也流着泪盯着他的眼睛，我们对视了很长时间，后来每次想到这个都觉得场景太特么过于微妙。而他，沉默着。
我们两个，是很压抑的两个人，也许这正是我们惺惺相惜的缘故。
甚至到了后来，他竟然变成了让我最放松的一个人，在他面前，我永远是安心的。
而大一刚开学，他查出了癌症，做了手术却依然去世了。
刚得知他离开的时候，我竟然毫无想法。到了晚上躺在床上，心开始莫名的绞痛，眼泪不受控制的往下流，后来变成了抽噎，听到室友躺在床上翻来覆去的声音，于是去了阳台咬着手臂极力的忍耐，觉得自己平静下来了又回去躺着，控制不住又去阳台，如此反复。
那几天精神状态很不好，刚好又是面试校会和青协的时候，于是果不其然在三试被刷了，他们没告诉我原因，但我知道是因为我的情绪化，我太容易因为心情影响到工作了，这样的人不是他们需要的。
而在他去世之前，我竟然从来不知道有那么多人貌似和他交情很好的样子。得知他的去世，他空间里几乎每天都有人留言，表达对他的想念，再后来越来越少，只剩一两个。我和他一起这么长时间，竟然从未听他说起过有这么一群人，是我孤陋寡闻，还是我孤陋寡闻。
在我印象里，他在乎的朋友只有一个，像我曾经喜欢那个女生一样，到最后自己开始变得摇尾乞怜，极度挽回。
曾经一度，我有点怀疑他是gay，因为他对那个人的感情简直深到无法形容，要不是他说过他有喜欢的女生。
曾经一度，我们都很孤傲，但同时也很卑微，被一段友情折磨的不成人形，形容憔悴。
自从他的离去，那个班在我心里已经没有记着的必要了，所有经历过的痛苦也会随着时间逐渐消失泯灭。而到最后和我关系很好、一拍即合的却是普通班的一男一女，我这样细数下来，好像除了他们俩，就只有一个从小玩到大的朋友了。
那个时候，我就暗暗发誓，除了他们三个,往后再也不会有一个人会在我心里具有不可替代的地位。
我也常常告诉自己要以诚相待，可以觉得ta可爱，可以喜欢ta这个人，却唯独不会交心，看，这个世界的规则我也在慢慢的学会，让自己更容易生存。
表情丰富的面具背后，也只是毫无波澜的心。
当然，我依然相信缘分，安静的等待着它的到来，却更加谨慎。
而这几年，我总是进他的空间，却从不留言，只为看留言板的变化，不知道该替他欣慰，还是悲哀。
同样，室友对我的回答半信半疑。
我就笑着跟她说：“为什么有呢？是因为他不是你喜欢的类型，你不是他喜欢的类型，但是你们相互吸引，惺惺相惜，彼此相互了解透彻，彼此可以轻松自在，而这种友谊并不是一朝一夕就能形成的，需要时间的磨合。”
然而，其实我也不懂。
