嗨，老魏:

        现在是十一点翻来覆去睡不着便想给你写一封长长的信。我有好多话要对你说可是却又不知从哪开始讲，我想要与你诉苦可我又想要让你为我开心。

        出成绩那天你问我考的怎么样我没法给你答案，因为我拿到了一个连我自己都不愿意相信的结果。人生会有很多次的意外而我大概每次都处于意外之中，现在回想起来我大抵还是不愿相信，但现实往往更残酷些。

      我记得高考那天我很害怕可又很期待，我记得那天所有人都在鼓励我要我不要紧张，我记得那天我曾经可爱的老师为我鼓掌为我送行，我记得我进考场之前一个劲的跟同学说好好考，我记得那天很热考场里的风扇一直转，我记得我做语文时的忐忑，我记得我做数学时的绝望，我记得我做英语时的谨慎，我记得我做文综时的无奈。我记得当时所有的一切，尤其是我记得我是怎样跌跌撞撞走出了考场。

      一切都来的太意外让我措手不及，比任何时候都要糟糕，直到今天我仍然记得我在考场上做数学时的垂死挣扎。当时我就想要放弃，那一刻我的脑子里想的不是题目而是未来我甚至想要冲出考场去大哭一场，可是我没有。那天我心如死灰可还是坚持下来了，我并没有逃避没有放弃。那天我觉得自己学会了理性这个词语。

      成绩下发那天一时间收到了很多问候我很感动可我都没有回，我不知道该如何去解释这一切所以我选择逃避选择忽视选择独自一个人。我有很多的不甘心，也曾埋怨过，想我为什么总是达不到或是得不到自己想要的东西，我怨恨老天待我不公但我从来都不想要认命。

      你是我最喜欢的老师而我却没有把这门课学好，我在想如果在早一点遇见你是不是这些可以改变，可我又一样我们能遇见就不会太晚。

      我从小最讨厌数学和数学老师了感觉一提数学我头都大了。我记得第一次见你的时候感觉你好严肃，我一想这下完了数学又泡汤了，第一堂课你跟我们讲了很多你的规矩，起先我还挺反感的呢但听别人说你很好我又开始把这种反感放下了。你说如果谁想要做你的课代表就去找你说，我脑袋一动我肯定要去，但我又好纠结害怕因为我是又来一年你会另眼看我，害怕这么突然你会讨厌我，害怕我的成绩会很差让你不满意。可是都怪我这害怕还是离这课代表又远了一步。

      我记得我第二次去你办公室的时候是你罚我写立体几何的公式，你说背不过就要写十遍，让我觉得最难的就是那些公式了，翻来覆去就是记不住所以很光荣的罚写。记得写的时候同学们都再说写两遍就行老师肯定不会骂你们的就因为你和我们大家都融在了一起我们可以无所顾忌。去你办公室一进门你就对我们笑，那次我才知道原来你在教室和办公室差这么多，我还是喜欢爱笑的你。

      很喜欢你，你从来不因为学生成绩好坏而对学生妄加评论，也不会因为哪个学生成绩不好而撒手不管相反你更多的是给予帮助和鼓励，你更不会因为学生是重来一年就另眼相待。很喜欢你待人温和，很喜欢你做事总是那么一丝不苟，记得中午放学经常会看见你抱着书本回家备课，你总是那么兢兢业业，受伤了还会继续在岗位坚持。

          其实我最喜欢每次课间去找你了感觉既不用跑操又能见你多棒，可是后来因为几次成绩都不理想就没有再去找你了。我这人自尊心太强了又太敏感了所以接连几次都没有去找你。本来想着年终考试完就找你玩的还问你要了号码可事事都不如意，那次成绩烂的可以。

    记得离高考还有一个月的时候你要我们记书上的公式，布置了任务三天检查一次，我都绝望的想要放弃干脆就没背结果也没有检查到我接连几次我是，我还害怕你是不是已经放弃了我，那天回宿舍把所有的又补了一边。

    可能我写的逻辑有点乱基本是想到哪里就写下了哪里。就想跟你表达一句话，很喜欢你。我记得以前上学的时候听班里老师说起曾经交过的学生都为他们骄傲但也流露出了对学生的想念，我现在可能不会让你为我骄傲但是再等等我一定会有那天。可能与你亲近探望你的人很多也可能他们都在很远无法赶来看望你，可是无论我在哪你在哪我都想赶来看看你并把这份情意一直延续下去。滴水之恩必当涌泉相报，而您给我的远远不止是一滴。

    很感谢你能看完我写的密密麻麻的这封信，其实我也不知道说了些什么像是在诉苦水求安慰可又像是在与你聊天。我希望您给予我的不再是过去的安慰这些从来不能使人坚强，曾经让你哭的时候以后一定会让你笑着说出来现在我做到了。我不知道未来还会有多少坎坷等着我，可我觉得对我而言都不算什么了。

      以后想你我会给你写信，我也会一直和你保持联系，你可不要嫌我烦哦！