父母没有分寸地介入孩子的领域，捆绑孩子的人生，正一步步毁掉和谐的亲子关系。

心理学家武志红曾说：

“很多中国式的家庭常常是共生的关系，边界感模糊，我中有你，你中有我，陷入死循环。”

有些父母以爱的名义，严丝合缝地要求着孩子，归根到底，不过是想控制孩子，让他们按照自己制定的标准生活。

以爱为名，不留余地地突破安全边界，不但给了孩子最深的伤害，也让孩子承受着难以想象的压力。

01父母没有边界感

孩子早已“精神死亡”

“我快要窒息了！父母毁了我的生活。”

父母们的自以为是，常常让他们忽略了孩子内心深处的呐喊。

以爱为名的控制，看似保护，实则给孩子打造了一座樊笼，让他们不断地逃离。

最可怕的是，这种无形的控制任意流动，最后蔓延到孩子生命的每个角落，酿成人生的苦酒。

父母对孩子浓度超标的爱，终究会变成害。过度的控制，让孩子失去了独立思考与成长的机会，更难以培养他们挑战未来的能力，最终成为附庸在父母身上的巨婴。

心理学家李雪曾说：

“一个身体只能承受一个灵魂，如果父母的控制密不透风，孩子实际上已经精神死亡。”

父母令人窒息的爱，如同往孩子的灵魂塞入其他不合规格的灵魂，久而久之，孩子丧失的不仅仅是正确的自我认知和决断力，更会囿于终身无法摆脱的心魔。

02没有边界感

源于父母的控制和焦虑

父母把孩子视为自己生活中的一切，毫无保留地奉献着所有的爱，模糊了孩子的界限。

这种你中有我，我中有你，不分彼此的共生关系，让父母和孩子之间没有了缓冲地带，一旦孩子决定离开，父母的世界就会崩塌。

当父母把过度的关注施加在孩子身上，更是对他们心理边界的打压与冒犯，阻碍着他们的自我成长。

在父母眼里，孩子始终是自己创造出来的作品，他们不容许孩子存在瑕疵，更不允许孩子脱离自己的掌控。

父母的控制欲越强，其实内心安全感越缺失。

而与之相随的焦虑，则一遍遍地冲击着本就脆弱的亲子关系，促使他们模糊了本该与孩子之间的界限。

这样的爱愈浓烈，孩子愈压抑。

一旦孩子尝试伸出独立的触角，父母的焦虑感则促使他们变本加厉地继续控制孩子，深陷无解的死循环。

03最好的亲子关系

是恰到好处的爱

没有孩子可以一夜长大，他们需要的从来不是掌控，而是父母心里有分寸，学会适时放手。

有时候，父母的思维稍微转变，改变的就是孩子的一生。

1. 不做孩子的“答题器”

很多时候，我们对于孩子有问必答，却无形中熄灭了孩子渴望探索的光芒，让他们无法独立思考与观察。

《成功，动机与目标》中曾说：

“孩子渴望在归属感中获得幸福，在新事物中获得成长，在自由选择中获得动力。”

只有通过孩子的感知与观察得来的结果，才能激发内在的潜能。

放手让孩子主动探索，才能让他们把握自我成长的方向。

2. 好好说话，杜绝“煤气灯效应”

“你怎么那么笨啊，连这个都不会，你能不能学学XXX！”

“别弄了，反正也弄不好。”

“你还有什么用，养头猪都比你好！”

父母是孩子最亲近的人，你的一句否定与轻视，都会不断地消磨孩子的意志，甚至让他们沉溺在自卑的情绪不可自拔。

这种以贬低的方式慢慢摧毁孩子自我认知的方法，就是心理学上著名的“煤气灯效应”。

一旦你找到这种“捷径”控制孩子，实际却是开始了一场以爱为名的摧毁之旅。嘴巴是表达爱，而不是彼此伤害。

好好和孩子说话，以鼓励代替指责、以夸奖代替批评，这样，孩子才能在阳光下自信阳光，明媚成长。

3. 父母内心要有分寸

雏鸟终归会离巢，只要父母内心有分寸，守护好与孩子之间的边界，让孩子放手一搏各自精彩，也未尝不是一件美事。

周国平说：

“分寸感是成熟的爱的标志，它懂得尊重人与人之间必要的距离，这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重。”

4. 每一次放手，孩子内心就多一分爱与自由

父母的爱有边界感，孩子心中也自有分寸，他们自会懂得生命的底线，学会敏言讷行，活得独立而尊严，才能更好的掌握人生。

04可以这样建立跟孩子的心理边界

安全边界三原则

不伤害自己

不伤害孩子

不伤害环境

这是安全边界的三原则。

建立边界的时候，首先要尊重自己的感受。

就是在舒适的范围内自己可以接受的，同时也要看到孩子目前的能力以及能够承担的责任，不能过高或者过低的看待孩子的能力，以及让孩子过多或过少的承担责任。

当然我们的边界也不能伤害周围的人和环境。

只要符合这样的条件，我们的边界就是可行的。

其次，问一下自己，是为了满足自己的需要还是为了满足孩子的需要？

很多时候，父母都是为了满足自己的自恋需求，或者缓解自己的焦虑，或者为了自己的面子而去过度的管教孩子，为孩子安排好一切。

建立孩子心理边界的三个具体做法：

尊重孩子的情绪和感受，允许孩子表达情绪；

允许孩子有自己的选择；

让孩子为自己的行为负责任。

当我们给了孩子选择的机会后，也许你会担心孩子的人生会走弯路，或者会过的不幸福，这些担心都是我们边界内的情绪，需要我们自己消化和负责，跟孩子无关。

孩子要做的，就是为自己的选择负责任。

试问，当我们的孩子真的足够强大到为自己的行为负责任的时候，他们的人生还有什么值得害怕？

因为所有的结果和责任他都会接纳，都可以调整自己去面对。

随着孩子慢慢长大，与父母的心理距离也就越来越远。

成长的过程，也就是与父母在心理上分离的过程。

分得越开，代表着孩子越独立，同样也就意味着成长得越好。

养育孩子，其实就是父母体面退出孩子生命的过程。

愿每个父母都可以分清爱的边界，从容不迫地放手，让孩子在松弛有度的爱中，自由生长。

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