hello
因为需要安卓手机测试，打开了大一时候用的sony手机。其实已经不是第一次打开了，之前打开是因为某个人，一点一点看当时的聊天记录，看那时候自己有多傻逼，那么明显的敷衍，或者字里行间那么明显的“我只是玩玩而已”，“认真你就输了”。那时候哪知道那么多啊。每次收到消息就开心的跟个傻逼一样，聊起来就不想停下来，自己勾画了一个巨大的蓝图然后乐呵乐呵的活在想象里，可那时候，好像，还是，很开心的。
看到手机里的短信，我当时好喜欢用各种非主流的表情，一句话里加n个表情，还特别喜欢用啦，呢之类幼稚的要死的语气词，我甚至还用呵呵代表我很高兴...再看看现在，跟闺蜜死党聊天，怎么开心怎么来，不爽了就骂。跟喜欢的人聊天，就是一场博弈，斟酌字句，能省则省，这时候语文水平真他妈要爆棚了，脑子里就一个宗旨：老娘要赢！每一句都要做到天衣无缝，每一个梗抛出来都想接住，如果这段聊天很流畅，他“哈哈哈”很多，好的今天一天心情就比巧乐兹还脆。现在大部分的聊天没有表情，没有颜文字，连标点符号都不想打了，总之，要酷，能一句话表达清楚的绝不多说，没错我最酷！还有的是根本懒得说，哪有那么多话要讲，哪有那么多情要抒，你那一堆破碎的玻璃心全倒出来也只会让人觉得又多了个林妹妹，没错别说别人了，我最见不惯的就是朋友圈天天抒情，屁大点心情都要发，还时不时来张自己挂着眼泪的照片，真的想分分钟拉黑好吗。就算一个人哭死在小黑屋里，出来的时候也请补成烟熏妆。
这确实个很漫长的过程啊。谁一开始不是天真浪漫啊，少女心实在是每个女生基因里的东西，而百毒不侵的前提是尝过百毒。我的世界观里，一开始就觉得我对你好你也会对我好啊，我对你倾诉说明我信任你你就会认真听完然后给我善意的意见啊，我喜欢你你是不是也应该喜欢我一下呢。但感情这东西没有天平可以衡量的，实在是太不对等了。等你滔滔不绝被一个“哦”回复后，走进人群发现大家不讲话了后，看着两人打打闹闹发现你插不进去后，你就会意识到，没有人会在原地等你，你殷切的目光不一定有人感受得到，你一堆的难过抱怨也不见得有人想听，你就会开始反思了。因为你发现原来我们不是一个圈子，原来同样的话用不同方式讲给人感觉不一样，原来我要酷一点才能吸引我喜欢男生的注意，你就会开始改变了。朋友圈没有了两天一条的状态，跟人聊天不会再扯半天只需要直击重点，遇到事情第一个想的是怎么自己解决，而不是怎么找人帮忙。没错老子最酷！久而久之，你越来越独立，越来越酷，越来越能干，越来越成熟，好像，心里，也越来越没有了涌动。
我还看到了手机里的日历。我是有习惯在日历上记下各种要做的事情，然后就在日历了看到非常多非常多人的，生日。翻了几下我都震惊了，原来有这么多人的生日我都在意过。记录的时候每一个人还都有小昵称，确实我现在看来很恶心..同时我也没想到这么多现在已经完全陌路了的人曾经是我能记在日历里专门记住的交情。既然会专门记下来，肯定有送礼物吧，即使没有礼物也有一句生日祝福吧，然而现在很多都只是朋友圈里看到动态都不会点赞的交情了，所以我前段时间忽然有一种强烈的感觉，想把朋友圈里平时完全不点赞不评论不交流的人都拉黑，真的开始操作的时候又觉得这是何必呢，人跟人的交情确实不用这么认真。不能说可悲，能留下的人本来就很少。现在掰着指头数也能数清我记得生日的人，有的会提前很久挑礼物，有的会在零点送上精心准备的祝福，有的只需要在那一天发个生日快乐就好，有的什么都不想做但还没忘掉。
有人告诉过我只会看向过去的人看不到未来，所以我不是很喜欢“以前”这个词了。但以前，我真的是个很矫情的人，当然了我现在依然矫情，这是融入一个人骨子里的，不丢人，不过表现形式不一样了。以前矫情起来那他妈真是没人比得过我，找不到我妈了我也会放声大哭，初中当班长没人听管教我在讲台上哭，打电话给喜欢的人他就是听不出来我喜欢他难过的哭，多爱哭啊，现在想想都丢人。也不知道什么时候开始，不哭了，连看最感动的电影都是默默的流泪。因为大人教育的对啊，哭能解决问题吗，要是能那这个世界真是简单太多了。所以，你只有抛开全部的狗血去面对生活，没人怜悯你的眼泪，也没人在意你的小心思，你就抵着兵器 往前上，硬着头皮往前走，多走几次，就发现没那么难了。至于热血呢，撒在战场上好了。
我每次看到不管是同龄人还是父辈麻木不仁的眼神，我都会怕，是真的怕。怕什么呢，我特别怕自己有一天也会变成那样。因为我一点一点在成熟，一点一点在改变，我亲眼可以看到这些改变，即使我难过，伤心，让自己变得坚强，收敛自己的玻璃心，让我能靠自己完成所有，我还是有可以撒在战场上的热血。可我很怕生活有一天把我的热血磨没了，没有诗也没有远方，只有眼前的苟且，那该怎么办。没错我就是怕，很怕。我希望我能成熟，成熟到抵挡风雨，抵挡伤害，可我不希望没有了热血，风雨兼程的路上，未知的因素很多，不知道什么时候就会忽然改变了。所以还是保留初心吧，跟心走，会迷茫，但不要偏航。
