考试一二事

“留给中国队的时间不多了。”

八本专业课书籍，一尘不染，垒在一起，看起来高高耸耸，看得我很是头大。我想起开学时的豪言壮语，那是我逝去的青春。

每学期开学，总要采用精神胜利法，将自己鼓舞一番——“过去的不及格就这么随风而去吧，反正这个学期又是另外一个学期了。”但当且仅当过了第一礼拜的新手扫盲课后，我渐渐承认“工科非吾命也”的残酷现实，然后稀里糊涂的又这么浪荡了一个学期。

大学三年有余，课程难度逐年上升，我始终保持了一颗“我明天一定好好学习的初心”，好在我掌握了行之有效的突击技巧，并且水平愈发地高深，这使我方得始终，在如此吊儿郎当的学习下还保证了一学期挂且只挂一科的好成绩稳步前行。

到了离第一门专业课考试仅剩一周的时候，我觉得是时候开始真正的拼命了。否则我会拥有一个漫长而美好的寒假，整日沉迷于知识的海洋想挣扎无法自拔。

我对自己有着正确而充分的认知：我的复习已经不是在为考60分做准备了，因为我铁定考不够60分，或者说我短暂的复习时间不足以支撑我考够60分。所以要比那些考不够60分的人多考出来一些分数，这样我才有过的可能性。所以要抓住卷面是大头的原则不动摇，一定要呈现出来一种我尽力了，但是我的脑子不适合学习这个，没准老师心一软，就把原来的40分强行及格也说不定。

总的策略是：一定要在卷子上多写写，多画画，哪怕不会也要倾其所有。但是也有碰着铁面无私的老师翻车的时候。毕竟，我可是高数答满了整个卷子，最后只得了15分的男人。

看书没时间了，不如看老师的PPT；看PPT时间太紧张了，不如去看书上的例题和课后习题；看例题和课后习题没时间了，不如做卷子……按照这种方针，我竟然出人意料地复习（预习）完了所有的科目，顿时觉得信心满满，世界和平，原本以为什么都会了，结果找别人划重点时，看见别人接连不断地在我书上笔走龙蛇。觉得吾生也有涯，而知也无涯，微末的悲哀……

出卷老师也不容易啊，为了让我们这些不学无术的学子们60分万岁，也费劲了各种心机。考设计和编程这些有深度有思想的题显然会把一帮学生都考得外焦里嫩，过不好年，所以加大了各种论述题。只要肯胡诌，总会有分拿。

那个时候，学文科的同学去打印资料，说开卷考试，两毛一份，打了30块钱，我叹为观止，不愧是学文科的啊，背的东西果然多。到我去打印的时候，一份一毛，我打了整整25块钱。我学的虽然是工科，但是到了年年考试的时候，我终于学到了我想学但是没学到的文科。

但背的东西实在太多了，以至于背到最后连嘴都不敢长一个，生怕我一开口，这些还没消化还热乎乎的知识，就这么反刍回去，随风而逝。

考试期间，我的情商严重下线，可能原本也没得多少，但平时我的好脾气可以抑制住那个狂妄自大，不可一世的撒比不为人所知。但当我有限的精力与耐心，都动用于去记诵这踏马是啥，这踏马又是啥后，心中的狼就这么被我放出来了。

莫名的觉得什么东西都异常的好玩，平时碰都不会碰的漫画游戏此时此刻竟然充满了迷之诱惑，虽然我知道这些欲望都是瞬息，这些等考完试后都会过去。但我怎么就管不住我的这只手呢，在这种对人性的百般考验中，我痛快又痛苦。时而万念俱灰，觉得此刻放弃，此刻就是寒假；时而踌躇满志，觉得自己还是有救的，只要再咬咬牙坚持坚持，别人就在我之前放弃了。

我经常会陷入一种思维的死循环，为了一点儿小事情自己跟自己过不去。并且这种现象在考试的后期愈发地严重。比如当我进入考场后，会觉得气不打一处来——

气前面的同学如此之虎背熊腰，将答案挡得严严实实。

气左边的同学字写得如此之丑，我都不看下去，更不要说老师了。

气右边的同学猥琐发育，长得一看就不像是学习好的。

气我自己连日熬夜，眼睛昏花，那么大的字就是看不清楚……

一周没有跟活的女生面对面说话，苦不堪言，觉得我的生活仿佛缺了些什么。但当我有两周没得跟女生交流后，我觉得我还是拥抱一个美好的佛系人生比较妙。因为不舍得出门，我糙得活像个学工科的，出门意味着我还得洗头洗漱洗澡，浪费我宝贵的预习时间。所以在此期间我的尬聊能力有着突飞猛进的增长，把天聊死情况屡屡发生，往往见好就收，点到为止。免得不经意间暴露智商，错过了跟人家深化纯洁的革命友谊的大好机会。

我觉得我那个时候的状态极其适合去勾搭学医的小姐姐：“同学你好，我有病。”又或许更适合以去买半价的旅游景区门票，虽然我四肢健全，但我确确实实是残疾人——脑残（妈妈再也不用担心我能学好了）。

考试这么苦，幸好我是甜的。毕竟那些天作息不甚规律，而且整日除了咖啡还是咖啡。每天都起早贪黑，口腔溃疡，牙齿渗血，嘴里甜滋滋。

记得和雨霖霖同学一起学习，放了一个回味悠长的屁，士心同学说这个屁是咖啡味的，那个时候的我不好意思伸张，此时此事我想义正言辞地告诉他：“你踏马放屁！不！是我踏马放屁！这分明是我喝下去的咖啡的不屈的灵魂！！！