《最好的我和他》

故事开始之前，事先声明一下，文章有些长，请做好心理准备。现在回想起他，就像是个久违的朋友，没有掺杂任何关于爱情的成分，只有感激和亲切。这不是一封情书，确是一个温暖的故事，一个能治愈我心灵深处的经历。我努力回想这段经历的点点滴滴，是怕时间的冲刷让我淡忘，因为这段经历值得常驻心里，我想时刻记得，我是那个被上天眷顾的人。

我第一个喜欢的男生是从五年级开始的，这种喜欢持续了八年多之久，延续了几乎整个校园时代，而这种喜欢也是当我第一次见到他开始的。

班里大部分都是农村的孩子，一到四年级我们几乎都在农村老家上学，五年级开始到县城上学。记得老师让我们每个人上台做自我介绍，每个孩子上台我都没太留意，一直发呆。直到他上台，他只说了自己叫什么名字，来自哪里，我的注意力立刻集中到他身上，感觉他是我见过的少有的成熟稳重的孩子，稍微黑一点的皮肤在他端正的五官上显得格外阳光，高高瘦瘦，声线低沉，不像别的孩子音调那么高，一看就是一个不爱笑的人，他说的每一个字都很清楚，他的名字从那刻起深深刻在了我的脑海里，那么多孩子，除了有些老家话特殊的好笑的孩子以外，我只记住了他的名字。我想那就是好感吧！

五年级的我，爱臭美，娇纵跋扈，大小姐脾气，被爷爷奶奶养大，爸妈在县城做生意，一星期才回来看我一次，所以傲慢的性格下又是缺爱的。但是我回到爸妈身边了，所以那种安全感很足了，更放大了我的大小姐脾气。

由于我俩个头都很高，我们成为了前后桌。第一次考试，他是我们班第一名，那时候我听到第一名是他时，心想，我看上的人果然优秀。

其实12岁的我那种好感时有时无，所以后来其实我没有太关注他，只沉浸在天天爱玩和邻班同学斗嘴的小女孩心思里，对他并不是很上心。

班里当时大部分都是住宿生，因为老家都在村里，我是走读生，家在县城，所以和一个小女孩小泽（后来我才知道那是我喜欢的他的远房堂妹）天天一起坐校车回家，她长得很可爱，性格也好，所以很喜欢她。我们当时天天一起吃午饭，一起午休，一起坐校车回家。每天都很开心！但是也天天五点多就得起床，不管冬天多冷，夏天下大雨积水多深，都要按时去上学，所以很辛苦。爸妈有一天和我说，觉得我每天太辛苦了，所以让我住宿。我当时很不开心，突然没有了安全感，觉得爸妈爱弟弟不爱我了，所以我同意住宿了。

第一天晚上在宿舍睡觉，以前都羡慕大家一起住宿舍，觉得有好多玩伴，突然真的和大家一起生活，感觉很不适应。宿舍的同学问我，你会不会想家呀？我说当然不会呀，我不想家。说完这句话，我躲在被窝偷偷哭了，怎么能不想家呢？

不过很快我就适应了这种住宿的生活，每天也很开心，只不过刷牙洗脸、穿衣服、叠被子、跑到楼下集合跑操都要在十分钟内完成，确实有点为难我。我每天下午放学和小雯一起写作业，我每次都发愁写数学作业，还好她学习好，带我复习，带我写作业，我才能按时完成，现在都很感激她。

走读的时候我经常欺负我同桌珊珊，就是老和她斗嘴，每次我俩斗嘴都听到他的叹气声，我想因为这个一定给他留下了不好的印象吧！后来珊珊家庭原因转学了，我开始和小轩同桌了，有一天自习课，我和小轩讲了一节课的鬼故事，边讲边偷偷看他有没有听见我们讲。下课后我去接水，回来后发现小轩朝后面坐着，在那非常认真严肃地和他俩转述我讲的鬼故事，我知道我讲的时候为了烘托恐怖的氛围，故意胡编乱造了一些内容，所以看到他们一个严肃地讲，两个严肃地听，属实把我逗乐了，所以刚喝了一口水就笑得喷了出来。我第一次喷水喷到别人脸上，把我吓坏了，一直道歉说对不起，不知所措，小轩找纸给他们擦书本，他们脸上都是水，我很害怕，所以一直观察他们的表情，他同桌眼瞅着从愣神到露出生气的表情，他却一直呆呆的样子，木讷傻傻的，小轩跟他说了一句，你看你还拿舌头舔脸上的水，我当时听完特别害羞。

后来我坐他后面了，有次我和同桌说，我看到楼道有一滴血，你说是有人流鼻血呢？还是咱们教学楼有鬼呢？他正好从外面进来，笑着冲我说了一句，你看你又讲鬼故事了。我当时愣住了，那是他和我做了一个多学期前后桌，主动和我说的第一句话，我都没反应过来，而且那个笑太好看了，仅次于以后后面对我所有的笑，我当时支支吾吾不知道该说什么。

记得过了几天早自习，我看他睡眼朦胧的样子，就开心地打趣他，你昨晚上一定睡得很好吧？你看你睡眼朦胧的。他的表情呆呆的，没有一丝笑容，把我弄得好尴尬，心想，好冷漠的男生。

记得有次他从外面进来不小心把我橡皮碰掉了，

我说:“你把我橡皮碰掉了，你要和我说对不起。”

他说:“我不说。”

我说:“你就得说。”

他说:“我就不说。”

我说:“你必须说。”

他立刻说:“对不起。”

那个声音低沉又好听，听完这三个字我的脸立马红了，火辣辣的，生平第一次脸红，到现在我都能感受到那种脸红烫烫的感觉。同桌说，人家就和你说对不起，你脸红什么呀？我更觉得丢人了，他肯定听到了。其实我不是非让他和我道歉，我就是想和他说说话，谁让他平时都不咋理我呢？

后来我和小H同桌了，记得有次班里组织一起洗头，所以很多男生女生都是湿着头发进的教室，我洗完一进教室就被女生们大声说，你披头发好漂亮呀！我很不好意思地礼貌笑了笑。他坐我后面，他没有看到，所以他拍了我一下肩膀，想要问我问题的样子，我脸侧过去看他，他当时身体前倾靠近我，所以我看他的时候我们的头挨得很近很近，我的正脸还没转过去，他看到我后眼睛亮了，然后立刻低头害羞地笑了，笑得非常开心，问题也不问了。我当时啥也不懂，疑惑地看着他。

从那以后，宿舍里开始经常听到冷言冷语，比如说我和他郎才女貌天生一对之类的话。我只听着从不反驳。后来有次小H（她也和我一个宿舍）把我叫到厕所问我喜欢班里谁？我说我谁也不喜欢，其实当时我脑子里第一想到的就是他，但是我不想说。小H跟我说她喜欢他。我说哦。然后我就出来了，因为我害怕被她发现破炸，我怕露出稍微不一样的表情被她发现。后来宿舍里就开始组织了不下两次的集体拷问，每个人必须说出喜欢的男生的名字，而且一定是这个班的。

后来就这样开始遭遇宿舍霸凌了，比如他们会藏我枕头不让我睡觉，经常对我冷言冷语。有次他的表妹送我一盆花，说觉得我很有耐心，让我照顾它。我在班里没有朋友，因为是后来转成住宿的，所以我有什么话都会看着那盆花暗自说，每天把一天当中经历的事情都和小花说，说完浇点水给它。突然有一天，他们把小花给扔了，我去看垃圾桶里也没有，但是发现垃圾桶里有一点土，我到最后也不知道他们扔哪去了。所以这件事对我打击很大，那是我唯一的朋友。有次做梦，梦见她们在我身上和被子上泼水，我说梦话喊了一句，我讨厌你们！然后就醒了。她们在卧谈会，她们问我，你知道你自己刚刚在说什么吗？我说我知道。她们说我故意的。

现在梳理时间线，虽然她们欺负我是不对，但是我确实也有做的不太对的地方。小H都问我了，你喜欢班里谁？我当时就算说了我没有喜欢的人，但人家也当时确实告诉我她喜欢他了。如果我后期还想和他有故事，那我完全可以后来和小H说，我也喜欢他，我们公平竞争吧！但是我没有，这就是我先挑衅，摆明了想和他抢，而且她也发现我抢过来了。站在小H的立场，本来喜欢的人和自己说话很温柔，以前借东西问题都是找自己，突然来了一个女生，他就转变了，但凡能找那个女生的不会再找自己，而且那个女生明明也知道自己喜欢他，却明争暗抢，而且那个男生还那么优秀，换谁都会生气吧！虽然她后来的做法确实不对，但是我也确实这点做得不太好。

后来我和老师说我要转宿舍，我去了另外一个宿舍，小雯和他表妹都在那个宿舍，我挨着小雯睡，每天晚上和她在被窝里偷偷聊天。我终于又开心了起来。

其实这么多年过去，我从来没仔细想过当初我为什么会遭遇宿舍霸凌，我总以为是我的性格有缺失，后来从时间线推断出种种，才发现，原来是小H喜欢他，她吃醋，才会动员她的发小们欺负我。想到这里，我终于和童年的自己和解了，如果我不回想这些，我到现在都怀疑自己童年时期的性格缺失，这个发现仿佛治愈了我的童年。

虽然我换宿舍了，但是她们还可以在教室继续欺负我。比如她们会故意在我和他面前说我的种种不是，她们以为这样他就不喜欢我了，不过我每次都习惯性屏蔽她们说的话，只管学习。他坐我后面，每次她们说我他都替我说话，只不过我没发现而已，有次那个小雪问他，你怎么老替她说话，你是不是喜欢她？他突然笑得很开心去辩解。虽然我看不到他的表情，但是我能听到他本来很严肃地在替我辩解，突然就笑得很开心，我能想象到当时他的表情。可能是第一次经历这种尴尬的局面，我生气地说了一句，别说了！周围大家都安静了。我其实说完有些后悔，生怕他以为我不喜欢他，想着如果下次再遇到这种事情，我再也不生气了。

结果这个事件真的再一次发生了，小雪又问，你又替她说话，你是不是喜欢她？我当时低头笑着不说话，他这次也不说话了，我在笑，他在笑吗？

第三次类似事件再次上演，小雪问，你喜欢她什么？这句话在我听来尤为刺耳，我很生气，但是又在问自己，是啊，他喜欢我什么呢？我配不上他。他学习好，乒乓球是班里男生里打得最好的，可以把所有男生打下去，还会打篮球，运动会田径前三名。女生们都喜欢围着他转，我有什么值得他喜欢的呢？不行，我要努力，我要配得上他的喜欢！所以后来我的战斗力爆棚，每天开始努力学习，甚至晚自习会学到很晚才回去。

后来发现原来他本来就经常学到很晚回宿舍，所以记得第一次我也学到很晚，他要回去了，他按着灯的开关问我和另一个女生，我要回宿舍了，你们回去吗？我说，好。然后我们就一起回宿舍。有时候只剩我俩，有时候有别人一起。当时男女生一个宿舍楼，女生在三楼，男生在四楼。除非他真有事，不然他总会用手按着开关说这句话。以前我从来没仔细想过他为什么会这样做，他完全可以自己回去，现在想来，他是觉得我们害怕吧？毕竟楼道里的灯都关了。那些经常一起回宿舍的日子持续了好久好久，那段时光让我非常开心和怀念。

“我要回宿舍了，你回去吗？”这句话是我对他印象最深的话，也是最暖心的话，这句话代表着陪伴，代表着我有朋友了。所以有次知乎上看到一个话题问，你暗恋的人和你说的让你印象最深的话是什么？我会翻大家的回答，大多都是暧昧的话，而我只发了这一句。因为在我看来，这句话真的温暖了我整个小学奋斗的时光。

记得有次做题感觉很受挫，心里有些难过，就在那死磕。他像往常一样问我们，你们回去吗？那个女生走到门口和他站在一起，我勉强笑着和他说，你们先走吧，我等会儿再回去。当时记得眼神有些发愁，有些失落，有些不开心，他好像看出来我在学习上有些不开心了。然后他们一起回去了。但自从那次之后，我们班一个男生第二天上午就一直看我，那种眼神不是喜欢，不是好感，像是观察。他是不是和他说什么了？

慢慢的，我的成绩从50名考25，到后来成绩飞速提高。也就是我数学不好，偏科，他数学很好，所以从那以后我就容易对理科好的男生有好感。

记得之前还没换宿舍的时候，我对宿舍的人说，你们觉得我哪不好，我改，你们不要再欺负我了。然后她们甚至到了教室还在继续和我说，你说要改的啊，我们就不欺负你了。你拿笔记下来。当时她们偷笑说，你看他的样子又心疼了。现在想来，如果我喜欢的女孩和别人说，你们别欺负我了，我改，换我一定也很心疼。

记得有段时间和小雪同桌，我的作文被县里选中有参加县里作文大赛的资格，老师说让我誊写一遍，我晚自习写了一大半，还剩一点没写，本来想留在大课间写。大课间她来例假了，满裤子血，让我陪她去宿舍，那时候还小，觉得什么都不如这个事情重要，我就说，我陪你去。然后回来就被老师骂了，因为我没写完。我正要解释，语文老师打断我说没有什么好解释的。我也不想解释了，我得给小雪留面子。然后就回座位赶快写，他主动凑过来问我写到哪了？我扭头还在那傻乎乎开心地回答他，他没等我说完，严肃地说了句，快写。我继续写，然后赶快去交给老师了。老师的办公室就在我们教室旁边，我和老师道歉，老师原谅我了，我哭了。我扭头发现好几个男生偷偷从教室门口偷看我。我想，哪个男生会关心我呢？除非他让他们看的吧！他在关心我。回座位后，小雪和我说对不起，都怪她。我说，没事。

后来我和小雪和好了，以后的日子回归平静。但是她后来还是伤我一次心。教室新来了一版杂志，小雪抢到了，我很开心地说那我们可以一起看啦！她转身就去那个男生面前和她们说我看到标题有早恋的杂志很开心。没想到他很严肃地说，上次人家都帮你了，你还这样。他知道我上次挨骂是为了帮她？他怎么知道的？他一直在关注我吗？

我真的很感谢他，在那段黑暗的日子里给了我那么多的温暖。感谢他在别人说我坏话时永远站在我身后替我说话，关心我，担心我，心疼我；感谢他晚自习经常等我一起回宿舍；感谢他对我所有的笑，温暖了我整个学生时代。也许他早已忘记了这些，但是他不知道，在他看来，他可能给的我只是火柴的光，但是就是因为那段时光过于黑暗，就是那一束火柴的光，都能把整个黑暗照亮。其实到现在为止，我有时候路过那个小学门口，甚至只是靠近那个地方，我都会有种钻心的疼，我看到的那个小学，其实在笼罩着一层黑气，但是就在那层黑气里，我看到了一种火焰外焰颜色的光，冲破了这层黑气，照亮了整个天空。可能没有他，我不会被欺负，但是如果没有遇到他，如果没有喜欢上他，我可能不会有这么大的成长。但是如果让我选择被欺负，但被他温暖着，还是开开心心度过小学，我会毫不犹豫选择前者，遇到他，被他喜欢，我不后悔。他在我心里就是那一束光，强烈又温柔。

其实小学也不光有黑暗的日子，自从小雪三次的问题，你是不是喜欢她？你喜欢她什么？我就开始把当初的好感变成了喜欢，甚至喜欢得连我自己都觉得明目张胆。我想，我有朋友了，除了小雯就是他。虽然我的喜欢和那些其他女孩子比已经很矜持了。

记得有人和我说，有一个女生经常晚自习坐在他身边，甚至有次靠在他肩上，和他撒娇，问他这道题怎么做呀？一群女生吃完早饭聚在一起围着他玩游戏，每天不同的花样，而我就坐在自己的位置上学习，显得格外另类。但我明目张胆的喜欢有我自己的表达方式。

【1】比如食堂值日流了很多汗，汗水流进眼睛里蛰眼，我回到教室就会开心地和他分享这个特殊的发现。他低头羞涩开心又满脸宠溺地听着，和上次见我披头发的笑一模一样。

【2】比如我会问他，你看过《三个火枪手》吗？他笑着说没看过。我说，我也没看过，是大仲马写的，我放假了看看书店有没有，看完了给你讲。他笑着说，好。

【3】比如我会问他，你看过《火影忍者》吗？他依旧笑着说没看过。我说我看过两集，我给你讲......我讲了好久，他一直笑着听着，有时候想不起来了，我就笑着皱眉思索，有时候讲到好笑的地方，他低头羞涩地笑，那个笑依旧满脸宠溺。其实六年级的我语言表达能力有限，也不知道他听懂了没有。

【4】他们早自习的游戏时间我也有参与过，记得他们玩脑筋急转弯，我答对了好多，每次答对他都低头笑得很开心。她们又说玩猜字母开头的单词，他忘记果汁用英语怎么说了，我一直用嘴型偷偷提示他，他坐着，我站在他身边，静静地看着他，提示他，他笑着看着我，就是傻傻想不出来。她们说不能提示，我偏要提示，好像这样才觉得，是我们，而不是我和他。不过后来我就不参与他们的游戏了，我想好好学习，本来底子就不好，但是每次我吃饭回来他们已经占我座位开始玩了，我不好意思打扰，有次没忍住，我哭了，他让小H跟我说，让我别哭了，以后他们不会占我座位了。小H那样的笑好奇怪，现在用成年人的眼光看，她估计在想，你看他一定觉得你小气了，以后他就不喜欢你了。从那以后他们果真没有早自习再玩过游戏了，没人再占我位置了。

【5】记得他有次在和他远房堂妹讲题，我正好也不会那道题，他们讲了一半了，我中间插过去说也要听。他本来是礼貌地笑，我一来，笑得更开心了，低头羞涩的样子。我说你们继续讲，我不打扰你们，我看看能不能听懂。讲完发现我果然听不懂，我看着他远房堂妹，那个眼神在告诉她，要不你让他再讲一遍吧？她没看懂我的意思，他却看懂了，说，那我再讲一遍吧。我开心地说，好！感觉那时的时光过得好慢，像太阳暖洋洋晒着，温暖着我的心。

【6】他在最后一排，没有同桌，我们前面的桌子轮着挪，有时候我会挨着窗户，有时候会挨着门，记得有次不知道老师是不是忘记让我们挪座位了，本来是一个月一换，结果那次好久都没让我们换。后来老师终于记起来了，我又靠近他了，搬桌子的时候，他笑得像地主家的傻儿子。

【7】记得我经常和一个女生上台唱歌，但那次那首歌我实在不会，她偏偏让我上去和她一起唱，所以那次很丢人，我看他一直在低头笑。后来过了几天我和其他女生在那和他聊天，我突然生气地骂他，你上次敢嘲笑我？我也不知道为什么会突然冲他发脾气，好像我不是真的生气，就是想单纯冲他发脾气，貌似有种我和你亲才会冲你发脾气的想法。他没有反驳我，没有生气，呆呆委屈的样子。

【8】记得他有次突然向我借橡皮，那天正好放假回家，结果他没有拿回来，后来我就每11天问他一次，他都说没拿回来，因为每11天回一次家，我责怪他记性不好，他就笑，那块橡皮到最后都不给我。记得有次问一个男生朋友，这是什么操作？他说，男生懂男生，要么就是想和你说说话，要么就是想拿来做纪念。好吧，那我原谅你了。其实我也不是想拿回那块橡皮，我也只是想和你说说话。

【9】记得有时候会向他借半张白素纸，我只要半张，那时候班里在盛行徒手不用尺子撕开。他在我面前想表演一下，我说不用，你直接用尺子撕开就行了，他说不行，我可以的，结果说，哎呀，撕坏了。傻乎乎～

【10】快毕业的时候，老师突然不让我们挪桌子了，我在他前桌不动了，记得他以前都坐我同桌后面的，不知道什么时候开始，开始坐我后面了。

【11】我知道他要去Q学校，大部分小学同学都去Q学校。记得那天晚自习结束，他问我，你去哪个学校啊？我说我们家想让我去A学校，他眼皮垂了下来。我本来都走过去了，然后我赶紧扭头和他说，但是我很想去你那个学校。他听完笑得很开心，那天晚上教室的灯很暗，但是好像突然整个屋子都亮了。可惜我后来再也不会那么表达了，真希望我可以一直像小学时一样敢直接去表达自己的想法。

【12】临近毕业，教室停电了，我们点着蜡烛，大家自愿上台表演节目，我的“歌友”又叫我上去，我们唱的是《别说我的眼泪你无所谓》（想想真是早熟哈哈），教室里每个人的面孔我都看了一遍，可唯独他的眼神那么伤感地看着我，让我逃不开他的视线。

【13】记得小升初考试要去中学考，有两辆校车，我们在同一辆校车上，我找了个倒数第二排的靠窗座位坐下，你看到我了，我们互相看着，你站在了我旁边位置站着，老师说大家都往后面走走，你看了看后面，没有再往后走，你的小心思被我看到了。我拿着旺仔QQ糖和棒棒糖给你，问你要不要吃，你很不好意思地拒绝了。我说，我妈说吃糖会不紧张，你还是笑着拒绝了，其实我很希望你收下我给你的糖。

【补充1】记得五年级，大家都排队在食堂门口等着开饭，我远远看着他，和同学说，感觉他学习好认真啊！同学说，听说他家条件不太好，所以不想辜负家里的期待吧！听完这句话我更喜欢他了，我仿佛看到他在发光，心想，以后不管发生什么，我都要嫁给他！那年我才12岁。

【补充2】其实我很羡慕他表妹有个这么好的哥哥。记得有次他表妹找他问题，他讲完后他表妹就走了，他远远地语重心长地说了一句，桦，你好好学习。她撒娇似地说了句，好～当时那个场景好羡慕啊，我的哥哥都不跟我玩。当时想到这里的时候我才发觉，我当时不仅仅把他当成我喜欢的人，也把他当朋友，当哥哥，当家人。

拍完毕业照，小学彻底毕业了。可惜小学毕业照被我爸弄丢了，但是他小学的样子我还记得。

小学毕业的暑假我如此想他，比以前的寒暑假都想，这是为什么呢？我还写了一封信，落款写着致ZT。足足800字，那对于一个13岁的孩子来讲已经很多字了。

我们的故事没有结束，我们初中还是一个学校，因为我想和他一个学校。看到学校榜上写着他在四班，我在八班，我想着，你一定不知道吧？我们很快又会见面了。

在食堂，我们碰到了，他很惊喜的样子，问我怎么在这？问我在哪个班？我说在八班，还明知故问，你在哪个班？他说在四班。我就不告诉你我在关注你。他在刷饭盒，我说我先走啦！他低头看看没洗好的饭盒，又看看我，没顾上回答。他一定想让我等等他吧，却又不好意思说，也怪我自己是个直女。

有次我写给他的信不小心被我们班长看到了，他看到落款他的名字ZT，他说，我知道他，是四班班长，我带你去找他，我说不了不了，我只是写给自己的日记而已。他却直接拿着我的信跑去他班里了，直接说，HJJ找你。我以为他不会来，没想到他真的来了，没看到我的时候没笑，在外面看到教室里的我，他立刻笑了，我当时非常紧张，不知道该说什么。正要硬头皮准备出去见他，突然班主任来了，他还在等我，直到上课铃响了，他才回去了。那天晚上我哭了，我以为他以后一定会躲着我了，知道我喜欢他了，不然为什么不自己去找他，却让别的男生找他呢？我刚刚为了他来的初中，美好的开始就这样结束了，想着他以后一定躲着我吧？

没想到过了一星期，去食堂的路上，走楼梯的时候，有人拍我肩，是他！他叫住了我，牢牢地拍我肩拍了好久没挪开，小学他都没拍我那么久过，他和我解释他为什么后来走了，我也说，那时我们班主任也来了。他说我过两天来找你，我说嗯嗯。全程一直低着头不敢看他，他反而话很多的样子，以前都没见到他这样过，他以前不是一直很害羞吗？

那天晚上我纠结地踢被子，心想，要是他真来了怎么办？我该说什么？想了好久也没想出答案。后来他没来，我也把这事给淡忘了。现在想想，可能他也觉得可能是那个男生的恶作剧吧，不然为什么我不去呢？

没多久，周围座位的男生都知道我喜欢他了，甚至传言，我俩小学在谈恋爱，甚至还组织一起去他的教室看他来着，不知道他发现没有，我猜他发现了，不然初一有阵子大课间，我们两个班一起做广播体操，天天见他，他一次都不看我，或者看我一眼立刻直视前方，像个没有七情六欲的和尚哈哈，原来是避嫌。

初中的我们只是打招呼，仅此而已，没有说过什么多余的话，是呀，我们俩都不会表达了，难道就是青春期的缘故吗？虽然我不会表达，但是我晚上经常想他，脑补和他谈恋爱，可是那些脑补里全程最亲密的只有拉手了。

记得有次考完试，学校不让我们回家，就组织每个班看电影或MV，我们班在看MV，当时看到SHE《触电》的MV时，感觉很像我们俩，虽然只是一点点的触碰，都能让我开心一整天甚至一星期甚至更久，那种快乐比谈恋爱都强烈。想着这个旋律走去食堂，那天阳光很暖，天空很蓝，我穿着蓝色的羽绒服，脑海里想着他，不禁露出微笑，慢慢地走着，那是校园难得的偷闲时光，突然在很想一个人的时候看到他是什么感觉呢？那是无比喜悦的幸福感。他进入我的眼帘，像一幅动态的画，配上我脑海中的旋律，我的嘴角更加上扬。青春期的我想在他面前更淑女一些，我和他还有段距离，他本来是跑去食堂的，看到我，就在食堂门口等我，我们远远地对视，不说话，走近了，他还在温柔地笑着看着我，我都不好意思了，害羞地看向别处，但是后来我已经走到他面前了，我躲不开了，看向他，说了句哈喽，他羞涩地笑得更开心了，低头跑去食堂了。我想说，我还想和你一起吃饭呢，笨蛋......

初一下学期的春天，我姥姥生病已经好几个月了，小脑萎缩，起初我以为她一定能好起来的，那几个月我一放学，家都不回，在小姨家写完作业就等我爸来接我，然后带上弟弟一起去姥姥家，也顾不上和妈妈谈心了，妈妈也一直没日没夜照顾姥姥。后来直到3月份，我开始感觉到不对劲了，姥姥一开始只是忘记一些不熟的人，直到有一次，姥姥把我也忘记了。那天晚上我哭了，不敢当我妈的面哭，看电视里那些创业失败、吵架分手、父母离婚的桥段，我想说，你们这些都算得了什么呢？你们有体会过失去亲人的滋味吗？为什么生病的偏偏是我的姥姥。爸爸不会照顾孩子，那时弟弟还在上幼儿园，当时弟弟的绒裤都脏了，还继续穿着，我问弟弟，爸爸不给你洗衣服吗？弟弟说，洗呀，但是爸爸太忙了，得忙生意，所以有时候顾不上我而已。弟弟的懂事更让我想哭。那段时间，教室里，我没有同桌，在最后一排，所以我没有朋友，甚至又开始像小学一样伪造朋友，我的朋友叫“智多星”，每天在本子上写，智多星，今天我发生了......我不能老和你说不开心的事，不然你会烦我的......可想那时我有多孤独，我已经很久没笑过了。当时还发烧过，得过中耳炎。可能是心情不好，免疫力低下了吧！我也好久没看见他了，我原以为看见他我会开心些，记得我是班里第一批共青团员，每个班只有五个名额，我们需要一起去一个教室集合，然后填资料，他也在，他扭头看我好几次，可我当时太抑郁了，不想看他，不是不喜欢了，是真的太抑郁了。加上宿舍里一个女生，当时知道我小学被欺负的经历，觉得我好欺负，天天在宿舍冷言冷语，这些我都没和任何人提起过，独自承受。他不知道我经历着什么，他永远不会知道。

有一次放假回去看姥姥，我感觉姥姥快不行了，我说，我不想去上学了，我请几天假，妈妈不同意，怕我耽误学习。所以我去学校前看了姥姥好久，生怕错过看她的每一秒钟。我知道，那有可能是最后一次见她了。她静静地躺在床上，一动不动，越来越憔悴。

回学校后，有一天晚上下暴雨，4月的天气，雨夹雪，我有种强烈的感觉，姥姥今晚不在了，我想跳楼去陪她，我当时准备下床穿鞋，可当时突然有一个念头，另一个我在问自己，你觉得他知道你自杀后会是什么感觉？你觉得他看到你尸体是什么感觉呢？就这两个问题，我咬牙坚持了过来。

当时有阵子特别想去班里找他，我只想说一句，我没事，我就想来看看你，看看你就好了。我很想看到他的笑，那一抹笑就足够我支撑好久。可我在他面前过于要强，不敢去见他，怕他担心。

后来没几天，门卫处有人给我送鞋，寄放到了那，我去拿鞋时就知道，姥姥葬礼结束了，这双鞋是妈妈送的，她回来了。放假回家，爸爸跟我说，佳，你姥姥没了。我说我知道。爸爸问我，你怎么知道的？我说我感觉到了。爸爸说，就是在那天下大雨前一天晚上。我哭了，心脏钻心地疼，果然是那时候。可姥姥为什么不托梦给我呢？我没有梦到她。

妈妈回来了，我又可以和妈妈谈心了。我和妈妈无话不说，记得还和妈妈说过，妈妈，你知道吗？我喜欢一个男生，他是我小学同学，我长大想和他上一所大学，我想以后嫁给他。妈妈笑着不说话。

回到学校，我终于看到他了，在我最难的时候，最支撑不下去的时候，我没有看到你，我多想看你一眼，你知道那时候看到你可以给我多大的动力吗？依旧在食堂，你看着我笑，我也看着你笑了，我的眼神里有依赖，有疲惫，也有开心。你好像读懂了一样，你的眼神告诉我的。你一定想知道我最近怎么了吧？我的眼神在和你说，你怎么才出现，你知道我最近经历了什么吗？我的姥姥没了，我最爱的姥姥没了。

初二有一次去小食堂吃饭，你刚打完饭，我正好进来，本来是跑着的，结果看到你，我立马停了下来，站在原地不动了，我没有笑，就那样看着你，你看到我后也不动了，我们就这样看着对方，你笑了，我也笑了。从那之后我经常去小食堂吃饭，也经常在小食堂碰到你。你是不是也觉得我们在那碰到对方的几率更大呢？

升初三了，分了快慢班，只有4个快班，我还是没有和你一个班。记得当时我们女生都在拍照片，然后送同学做纪念，因为以后就要不在一个班了。当时我没有勇气给你我的照片。记得初三上学期，好久没见你了，我不知道你还喜不喜欢我。有次教室被占用了，我们都在食堂学习，我找了好久没找到你。午休期间，我去隔壁班借胶带，被小学同学-女生叫住了，说让我一起坐下聊天，我说不了，你们聊吧，我当时不知道他就在我面前坐着，挨着我很近很近，初中两年多都是彼此远远看着对方，从没这么近过。女生让他给我挪个座位（座位是连着的，他一开始本来坐最外面），他没动，叫了他三声，他才挪了。我坐下时看他的表情，他两只手放在桌子上，低头，坐得很直，深呼吸了一下，我以为他在烦我。后来女生说你还记得吗....刚说到这里，他就嗯嗯嗯三下。女生说，你怎么这么紧张啊？他赶紧笑着说没有没有。我放松了下来，原来他不是讨厌我。他们在聊小学发生的事情时，我突然插了句，我们当时是前后桌。我想表达，我还记得我们小学的事情呢，你还记得吗？女生表情变了一下，继续和他说小学的事情，我也有一句没一句地说着。全程害羞、矜持，每一句话都尽量很温柔地说出来，生怕犯错，留给他不好的印象。他好像也是一样，毕竟两年多没有好好说过话了，不像小学的时候除了吃饭睡觉天天在一起。女生和他说，我们握个手吧，这么多年同学了。他很快地伸手去握她，他们紧紧握手的样子，我吃醋了，而且是醋意大发，好像有个石头在我的胸膛堵着，我故意看着他，让他感觉到我在看他，意思是，你竟然敢和别的女生握手？女生也说和我握手，可能是在生气，手里还有胶带，就应付地握了一下，女生有点不开心了，但我也不管，我就是生气了。后来女生说，你们也握手吧！然后他笑着说，不了不了。我心里多少有点不开心，但是又有些开心。不开心的是，觉得他怂，咋男生都不主动；开心的是，他对我是特殊的，所以才不会大大方方去握手。我也不生女生的气了，和女生再次和好握手了一次，女生还故意当我面和他说，咱们平时也很少见到，所以才偶尔聊聊天之类的话，是怕我多心吧！那天午休，我没睡着......不过我也真的很惊讶，竟然两年多过去了，我们全程只是打招呼而已，这种喜欢可以维持这么久。他没辜负我的喜欢，他值得我的喜欢，我和他一样维持了这么久。

记得初三有阵子好久没见他了，大课间和闺蜜看到他了，我开心地看着他，他低头不看我，我由开心变成了担心，他走路的样子变了，观察他四年多，他走路的样子我记得，现在怎么看他这么疲惫呢？是不是发生了什么事？还是因为学习？初一初二的他可是意气风发的呀！我却没有勇气关心他一句，真的后悔。

记得有次课间操结束，我和朋友走一起，朋友在我左边走着，他从我后面走到我左前方，我怀疑他故意的，如果从我右面走过去，我肯定看不到。我想和他打招呼，可能是太过开心了，我拉着朋友的手就去打招呼了。他那个角度看不到我的脸，所以他刻意弯腰去看我，那种笑有种疲惫感，但是看到我后顿时消减了很多的感觉，眼神很温柔，像遇到了亲密的家人，那个少年的他，最后一次见他对我温柔地笑，定格在我的脑海里。当时看到他那样看我，让我既放心又担心，也直接影响了我现在对他的放心和担心。

后来课间操结束，他至少两次从那个位置走过，还是同样我走到那个位置，同样他从我走过的那个位置路过。我看着他嘴角上扬，在我和朋友说话时，我本能地说话声音变大也温柔了，他听到我说话，嘴角上扬得更厉害了。现在想想，可能我真的给他创造了很大的情绪价值吧，让他疲惫的学习增加了一些快乐，可那时我什么都不懂。其实我想让他看到的我都是快乐的，不管我真的快乐不快乐，我想告诉他，小学我过得不开心，可是现在我有朋友了，我过得很好，不用担心我，你也要开心哦！你不知道我看到你笑起来的样子我有多开心。

后来下学期，学校取消课间操了，怕影响我们学习，我讨厌这个规定，这让我看见他的几率更小了。快毕业的时候，大家都在写同学录，我突然倔劲儿上来了，就不想让他写，就是觉得我好久没见他了，我不知道他现在对我什么感觉。我希望他主动，初中三年都是我主动和他打招呼，我想，他要是真喜欢我，一定会来要我联系方式的，虽然我知道他不写同学录。现在想来我可真幼稚，明明知道他不会，还和他赌气。他一定以为我不喜欢他了吧？所以才不让他写。其实我不让他写还有一个原因就是不敢，因为我看到他给别人写的同学录，没有电话，没有QQ，留言只有一句话，笔迹很潦草，记得小学他写字很好看的。所以我更不敢让他写了，如果他也这么对我，我更会比那个同学还难受，比她难受一百倍一千倍。

最后一次见他是在大家都写完同学录之后，校园里周围只有我们俩，我们迎面斜着走过来，我远远就看到了他，他没有看我一眼，我以为他没有看到我，我突然不敢打招呼了，他是不是在生我不让他写同学录的气呢？我纠结了很久，很小很小声说了句哈喽，没想到他不到一秒钟就答应了，原来他一直在等我打招呼。他就这样进了教学楼，我扭头看他，他不看我。当时非常想给他写一张纸条，写上这样一段话:“以前我把你当我的光，现在我想当你的光，我知道你很累，但是我相信你，中考加油！”可这段话我终究是没表达出来。所以我真的很怀念小学时直视他眼睛和他说的那句:“但是我很想去你那个学校。”其实我现在也好像知道为什么初中的我不善表达了，因为我们不在一个班了，接触少了，我接收到的他的爱意少了，没有自信了，所以不敢表达。他也一样。

初三拍完毕业照那天，老师说了句，等等八班（他的班），一会儿他们班过来拍照，我很想见到他。后来老师又说，不等了，你们先走。我没见到他。那天我在校园逛了两圈，第一圈时，我想见到他和他表白，满腔热情。第二圈，看到成绩榜，他学校第四名的成绩，我想，他一定会去衡水二中吧！我不能耽误他，算了，不表白了，只让我看到他，和他最后一次打招呼就好。可是老天让我连这种简单的愿望也不让我实现。是不是那时候我们的缘分就慢慢变浅了呢？

记得每次放学，爸妈来接我，我都希望能看到他，让他看看我父母。有次开完家长会，妈妈来接我，正好想着他，他就出现了，我很开心地叫住他，急于想介绍我妈妈给他认识，所以第一句就是，嗨，ZT，这是我妈。他看了我妈一眼，不好意思地笑了，还没反应过来的样子，不知所措傻乎乎。他和我妈彼此笑了笑。我问他你怎么回家啊？他继续支支吾吾，为了避免尴尬，我赶紧说，我们先走啦～现在看来，有缘份时，你想到他，他就出现了。

初三暑假，我还是和他堂妹要了他电话，他全程语气很冷淡，尤其是听完我那句，你没去衡水二中啊？我恨当时的自己情商太低了，我只是很惊讶又很失落，觉得如果他没去，我也想和他去一个高中，我想我的高中继续看见他，所以我在后悔而已。他语气有些重地说了一句，我觉得我这个高中挺好的。他没有问我的任何消息，后来怕尴尬，所以我就草草结束了这通电话。现在想来，他整个初三暑假应该都心情不好吧，在学习上那么努力的他，肯定不能接受这样的结果吧！我也气自己和他赌气，为什么不早早给他打电话，这样就可以和他一所高中了，当时的我高中都已经被家里安排好了。

其实初三暑假，我和他堂妹骑车去他老家来着，街上看到他奶奶了，我偷偷和他堂妹说，你问问他在不在家呀？我实在太想见他了，也不在乎奶奶会不会听到了，其实奶奶肯定听到了，而且看自己喜欢的人的奶奶，眼神肯定不一样，我那时太小，不会掩饰。堂妹问他在不在家，奶奶说，他出去找同学玩了。我感觉奶奶一定看出来了，所以故意这么说，他一定在家。后来感觉街上另外两个奶奶也看出来了，所以说，这个小姑娘长得真出息。奶奶看着我不说话。他可能现在都不会知道我其实有去他家找过他。

高一中秋节，那时我有了自己的手机，还是按键手机，那天我回家，我想他们应该也放假回家吧。我不想我喜欢了那么久的人，最后一通电话是那样结束的，所以我给他打了第二通电话。打电话前我告诉自己，不管他怎么冷淡我，我都要温柔地和他说话。所以打从叫他名字开始，我就一直温柔且笑着和他说话，我一直在注意自己的语气，努力做到缓和。我第一句话就是，ZT，你回家啦？你多久回家一次呀？他回答着，好像比上次语气缓和了很多。我说了一句，我想着你中秋节应该回家了，所以想和你说说话，这句话说完后室友们开始吃瓜一样地偷笑，我判定他当时肯定也感觉出了那一丝超出正常同学交流的气氛。电话那头，突然安静了五秒钟左右，我听到了他沉重的呼吸声，他突然开始问我问题，问我高中是哪个学校？中考录取分数线是多少？一本率是多少？还没等我回答完上一个问题，下一个问题又来了。我很开心，他终于关心我的事情了。我和他有一搭没一搭地分享着新学校，像个小孩子一样，他突然打断我，问我，高中的课你能听懂吗？我说，高中的课程感觉难了好多，需要我复习好久才能消化，说着就叹了一口气。其实我不愿意和他说不开心的事，其实真实情况是我很不适应，可我不想让他担心我，他之前已经担心我足够多了，我喜欢在他面前报喜不报忧。后来我们都沉默了，两个都不太会表达的孩子，习惯了用眼神交流，突然改用电话了，一时不习惯。没有语言时看不到对方的眼神，就有些不适应。所以我后来说，你记上我电话吧，我念了一遍，我问他你不用笔记吗？他说不用。我只念了一遍，他说记住了，我有点不开心，说那你再念一遍，我傻了吗？人家不会看来电提醒吗？其实我知道有来电提醒，我只是想多和他说说话，哪怕是一堆废话。他很快把电话念了一遍，我开心地说那你以后给我打电话啊！说了两遍，他一直嗯嗯，我和他说的最后一句话就是拜拜。其实打完最后这通电话，我其实叹了口气，总觉得怪怪的，那种感觉就好像是，他要走，我想把他拉回来，可我没有用力拉，只是拽着他的袖口轻轻地说了句不要走，他好像有很多无奈，没有办法左右他自己的行动。我知道他高中想好好学习了，没有去衡水二中他很难过，我不能再打扰他了，我懂事地明白了，所以高中三年我一次电话也没打过。但是我又抱着一丝希望，尤其是高一上学期那年的寒假，春节那几天我在帮家里忙活过年的事情，但是我很想他，我多希望他哪怕发个短信说一句新年快乐。高中三年，哪怕一个陌生的未接号码我都会打过去，我想也许是他学校的电话，可一次都没有。快高考了，我有阵子强烈希望收到他的短信，哪怕他只是借用别人的手机发一句高考加油！我知道他大概率没有手机，但是他想联系我自然可以联系上。总之，高中三年我没有等到他的任何消息。

其实刚上高中的我很不习惯，高中的硬件设施好了很多，食堂很大，有两层，伙食很好，宿舍冬天很暖和，晚上再也不像小学初中一样，冷得把头埋进被子里才能睡着。可我就是想你，我宁愿回到过去的学校，仅仅因为能看到你，因为你是我的动力。我习惯了在校园走到哪里都环视四周，三年的习惯了，刚上高一的我有次看着静静的校园，看着周围的同学，我惘然若失，我意识到不论我怎么看周围，你都不会再出现了，我好想你。

很快学习的压力让我没时间去想你，高一的我拼了命的学习，我压力很大，感觉很难跟上，直到选择了文科我才慢慢适应下来。我果真不适合学理科。

其实高三，有个帅帅的男生小许突然老找我聊天，那是高一高二分文理科前的同学，我不明白他为什么突然找我。后来才知道，高三的他压力很大，他觉得我每天都很开心的样子感染了他，那时的他真的很渴望温暖吧！我想到了我喜欢的他，虽然我不喜欢小许，但是我愿意把这份温暖传递下去。我暗示小许我不喜欢他，但是我想成为他的朋友。小许会约我出去玩，我随口一句我喜欢吃瓜子的糖葫芦，他第二天就买给我了，毕业前找了满校园只为送我一片四叶草，祝我高考顺利！我毕业前也和他说，你不要担心考试，做好眼前的事情，其他的事都是水到渠成的。我没想到这句话让他记了那么久，直到参加工作了，他还和我说，他一直记得这句话。可见温暖是可以传递的，每个人无意中的一句话，都可能给他人莫大的温暖，直到现在我们仍是好朋友。现在他也如愿成为了一名军人。

高考完了，还没出分，我想给他打一次电话，我承认，三年不联系不见面，我对他的感情淡了很多，但是出于那份感激我也会继续选择联系他。我想告诉他，上学时可能很多女生围着你转，他们可能更多的是崇拜，崇拜你学习好，体育好，我和他们不一样，我喜欢你每次别人说我你无条件站在我这边的样子；喜欢晚自习你经常陪我一起回宿舍的样子；喜欢你对我各种眼神温柔发光看我笑的样子；喜欢你走路轻快意气风发的样子；喜欢你害羞的样子；喜欢你像个哥哥一样照顾我的所有......所以，不管你学习好不好，体育好不好，是否优秀，那些在我看来都是锦上添花的东西，我喜欢的是你，仅仅是你。

我当时还在纠结用座机打还是手机打，最后选择座机，还想了好久说什么话，拨电话的时候我其实很紧张，时隔三年，我还是会紧张，可是我第一通没人接，我继续拨了第二次，依旧没人接，那边也没有打过来。我很害怕，我以为他爸爸不想让我联系他。现在想来自己的想法可笑又天真。可能是因为我之前打过两次了，觉得高中三年他要联系我早就联系了，可能高一最后一通电话他就已经决定了不再联系。所以我后来就按部就班报志愿，上大学。大学我就换了号码，那时的我真的有点死心了。可我又不敢扔掉原来的手机卡，想着万一你复读了呢？大二我继续换回来原来的卡看了看，没有未接电话和短信，可我傻乎乎忘记了，我已经一年没交费了，根本不会提醒我有未接来电。但是我觉得他也不会再打给我了吧。

其实大学期间我联系过很多同学要他的联系方式，可就是不敢再打他爸爸的电话，同学们都告诉我没有他的联系方式。

大学有个长得有些像他的男生追我，在一起刚刚满三个月就开始冷淡了，然后我就被迫提了分手，分开半年多后他来找我，我们又在一起了，结果没几天我去旅游一星期回来就被告知他和别人在一起了。这种可笑的狗血剧在现实中也会上演。有天晚上我做梦梦见他了，梦里和他在食堂对视很久，他看着我笑，害羞且青涩，醒来回味了好久，我哭了，哭了好久，责怪他为什么不来找我，哪怕给我一丝他喜欢我的信号也可以，哪怕高中给我发个短信，跟我说，高中你别喜欢别人，等我高考完找你。我都会等他，一直等，因为他值得。有时候怀疑，他是不是从来没喜欢过我。曾经那么喜欢的人，给我那么大的温暖，却又突然在我的世界里销声匿迹，像从来没有来过一样。

大学的恋爱一点都不单纯，掺杂了各种复杂的东西，所以我无比怀念那种初中三年仅仅打招呼都能维持下去的感情。也许可能初中仅仅是因为他吧，也许换成别人，别人根本做不到。

我们有些像《最好的我们》的耿耿余淮，又不太像。像的是，因为你，我变得更好了，我其实不喜欢学习，因为你，我想成为更好的自己。你给了我很大的温暖，让我即使遭遇宿舍霸凌，到现在依旧是一个阳光温暖的人。不像的是，你从来没有和我表达过一句喜欢我之类的话，我看不明白，也不敢去判定，我甚至想你是不是根本没有那么喜欢我。所以我做不到像耿耿一样无限期去等你，对不起。

我们的关系有点像打他最爱的乒乓球，他发球了，表明了他喜欢我，我接收到这个信号了，我就回球了，一但我接受不到这个他喜欢我的信号，我就不会再发球。我们之间沟通太少，也对我们之间的关系过于不自信。

有时候会想，如果初三下学期你成绩依然像你所期望的那样，你很快乐，依旧意气风发，现在的我想起来你的时候就不会那么担心。如果真是那样，你见我的时候依旧会给我更多的让我感觉到你喜欢我的笑，让我更有勇气去让你写同学录，和你表白，我甚至敢送你毕业礼物，和你约好，高考完11天11:00我在咱们母校中学等你，高中不用刻意和我联系，我们都好好学习，高考完我们争取一起报一个城市的大学，因为11月11日是我的生日。如果不是这个变故，你一定会把联系方式留给同学们吧？那我联系上你是不是就简单了呢？起码你在我微信里躺着，让我默默看着你读大学、工作、结婚、生子也好。

我其实一直责怪自己，责怪那个不懂事一味从他身上索取温暖的自己。少不更事，表面上我比他主动，可从彼此身上收获最多的是我，我总是一味地抓取他喜欢我的细枝末节，却从不主动付出，去关心他。明明看出来他初三下学期整个人都没有精气神了，那个意气风发的少年变了，为什么不去关心他呢？

有次做梦，梦见我回到了初二的教室，我意识到了之后立刻下楼跑去找他，在楼道看见他了，他上楼，我下楼，我们偶遇了。我们默默看着对方，他看着我笑了。醒来后这种后悔更加强烈。

如果再让我回到初中，我依旧不会早恋，但是我会给他更多的温暖。比如我会在他每天下午大课间和同学打乒乓球时突然塞给他一瓶饮料，然后跑开；我会在食堂碰到他后和他一起吃饭，听他讲他最近发生的事情；我会在每次遇到他后和他一起走去教学楼，抓住和他说话的每一刻；我会在初三分快慢班时和学校老师说，我要和他一个班，因为我知道他初三需要我，我要让初三的他开开心心度过那一年；我会在中考成绩出来后，和他报同一所高中，他的高中必须有我。

所以我对他的遗憾，不是没有和他在一起，而是遗憾我没有对他更好，回馈给他更大的温暖。

12岁的我就想嫁给你，但是很遗憾现在不能了哟！更好笑的是，喜欢了整个青春的人，却连手都没碰过，但是他是我记忆最深刻的人，现在提起两位前任的名字我都觉得陌生了，但是对他，那个弯腰看我羞涩笑的少年，像一幅画一样定格在我的脑海。

腾腾，我知道这是你在家的小名儿，请允许我这样叫你一次。我会远远祝福你，祝你永远有一颗温暖的心，永远幸福安康！

注:

这篇文章的名字之所以是《最好的我和他》，而不是《最好的我们》，是因为我们最后没有像耿耿余淮一样在一起，不能叫我们。但是这个名字也多了一份祝愿，祝愿我和他都会变得越来越好，不会被岁月磨平棱角，内心依旧是一个阳光温暖有情怀的人，勇敢努力，乐观面对生活中所有的事情。