窗外阳光正好，暖风微醺、繁花初开，正是踏青的季节，而我因为小失误崴着脚而不得不安坐于家中，这突然空出来的大段的独处时光，让我随意挥霍，只是发呆冥想也能半日。
去年的此时，我和孩子一有空就挎着篮子装几样小食再拎个水壶就去草地上喝茶晒太阳了，突然很怀念，也不禁想起一起度过的时光，那么就来跟你说几句心里的话吧。
我承认我并非一个合格的好妈妈，从一开始就知道，虽然在孩子未出生前就买了若干本育儿书来读，以为自己已经做好万全准备迎接你的到来，殊不知理论与实际反差很大，从呱呱坠地开始我已经措手不及，不会喂奶成为第一道难题，你气的拒绝母乳，这是我们第一次对决，我因一时心急而听信月嫂的方法采取了不正确的哺乳方法，直到第四个月才得以纠正，但已经造成不可扭转的后果，你不爱吃东西，只要不十分饿就不吃，以至于你的体重一直严重不达标。
那时的我也是满心愧疚，常常抱着你在午夜哭泣，现在想来那时是有些产后抑郁的，好在时间并不太久，我开始抱着你奔走于各大医院儿科，咨询专家，结果都认为你各方面都很正常，只是生长发育稍稍比别的孩子晚一点而已。
在产假结束保姆走了以后，我们开始频繁的住在姥姥家，姥姥也承担起了大部分抚养你的责任，那时的我感觉好轻松啊，凡事都有了依赖，甚至在你到三四岁时叫妈妈，我还时常错乱的以为你叫的是我的妈妈你的姥姥，可见我的心智，依然是个没断奶的孩子，这事跟年龄真没多大关系。
当然，随着你慢慢长大，无论感情还是生活上的交融，我们的情感越来越深厚而无可替代，彼此才真正入主彼此内心的第一人。
我不时望着你一脸天真的童颜，内心想“这是我的女儿，我的女儿已经这么大了”，即惊叹又欣慰。
现在我依然很懊恼，总在某些时刻，忍不住要发脾气，这一点我们已经沟通过，但毛病总是再犯，我自己也觉得挫败。静下心来审视，也知道有时候是迁怒，是我作为一个成年人的不成熟，没有控制和管理好自己的情绪，每次发火之后我内心的愧疚真是无以复加，甚至不知道该怎样面对你，更怕这些不良情绪会影响到你，影响到你的未来，细思极恐。
从理论上、理智上来讲，我已经有了比较清晰的如何做妈妈的认知，甚至可以侃侃而谈，但实际上呈现出的结果，相去甚远，这点我对自己极不满意，要怎样转变呢？要学会正确处理自己的情绪，寻求客观理性思考问题解决问题的方法，这对于我还是个难题。
我眼中的你，并没有像其他妈妈看自己孩子那般完美的怎么都夸不够，尤其当你上学以后，我发现你只是个平常孩子，既不特别聪慧也没特别出众，当然来自父母的基因和能力造就这一切，我又开始自责，又陷入到一种焦虑中，虽然不断告诫自己不要太看重眼前，要放眼于未来，但在你一次次的测试结果中，我看到的不仅仅是成绩起伏，还有你因此而心绪的起伏变化，你的在意让我不淡定了，是我们哪里错了，让你那样介怀，不愿听到半个“不”字，而正面引导对你已经无效的情况下，如何平复你的内心，这是我的又一个大命题。
回望走过的路，再看看上面的文字，我的焦虑无处不在，我以为我不在意的，其实只是表象，被一贯的认知模糊了双眼而看不到这焦躁的源头，其实是我内心的不平静，像一个磁场，发散着不稳定的因子。
在这里抛出的问题，或多或少都能给自己一个答案，但正解都需要自己脚踏实地的去尝试、探究，最终得以改善。而我像个学了技法拿了武器第一次上战场的士兵，突然遇到敌人惊惧的忘记该怎么给子弹上膛。
