前两天在跟小满通电话时得知，照顾我爸爸、妈妈的保姆辞职了。

这个保姆是在我们家干的时间最长的一个。

我回国几次，对他都非常满意。他人品好，眼里有活，对老人非常有耐心，不但照顾老人身体，而且还负责洗衣做饭。

为了留住他，我把他的工资从3500涨到5000，而且工资每年发14个月。

但即使这样，人家还是走了。

原因特别简单，就是因为他有些细节没做好，我爸爸骂了人家。人家觉得受了委屈，就干脆回家不干了。

保姆这个行业黏度非常低。

因为一个外人来到家里，跟家里人看事情的角度是不一样的。即使再好的保姆，你也无法要求人家待人处事跟自己的家人一样。

每个人都有自己的个性、脾气和尊严。

这些都是金钱搞不定的。

你给人家再高的工资，人家干着不舒服，马上就会走。特别是在今天这个高度发达的社会里，已经没有忍辱负重的职业了。

此处不留爷，自有留爷处。

这是所有打工者信奉的一句至理名言。

保姆走了，我还是挺不开心的。跟小满抱怨了我爸爸，觉得他不应该这样对人家。我甚至跟小满说，如果再找不到合适的保姆，干脆就把我爸送到敬老院算了。

我知道这些都是我的气话。

我爸爸的脾气跟他的病有很大的关系。一个曾经特别好强的人，突然失去了生活自理能力，这种心理落差非常大。

偶尔发脾气也是避免不了的。

况且我已经很久没有看到爸爸发脾气了，他以前的精神劲儿在消失。这样一想，他发脾气骂保姆两句也不是件坏事，至少说明他对自己的生活还有更高的要求。

人一旦到了他这个年纪，最可怕的就是心里已经是得过且过了。

还好这次证明爸爸对生活还有很大的希望。其实我对他的期望不是很高了，就是希望他至少还能再活10年。因为我目前的成就还算非常一般，我希望他能看到我10年之后的样子。

一个儿子爱父亲最大的体现，就是希望父亲能看到自己在这个世界上有一个最完美的呈现。我正在努力做这件事，而且分秒必争。

说实话，生活留给我们向父母表现的时间已经不是很多了。他们年事已高，老天随时都有可能剥夺我们表现自己的机会。

现在特别后悔以前虚度了光阴。

如果时间可以重来，我觉得我还可以站得更高，跑得更快、更远。

但人生没有回头路，我们所有的希望就一个，路在脚下。

也由于换保姆的原因，我这个周六没有给爸妈打电话。因为这件事情他们怕我知道后会批评他们，所以至今还瞒着我。

我打电话回去，他们会感觉很尴尬。

据小满说，现在保姆已经试用了好几个，我也希望能有真正的有缘人在我家里好好工作。

对我来说，我从来没有把保姆当作一个职业。

从我的角度来看，我就把他当作我的一个家人。能够在同一个屋檐下一起生活，这种缘分并不容易。

遇到了就要好好珍惜。

写到这里有点想家了，虽然离上次回去还不足两个月。今天中午我还跟刘太太讲，等到下一个长假，赶紧把三个孩子带回去，让他们的爷爷、奶奶好好看看。

同时让三个孩子再次看看我生活过的地方，我还想带孩子们去看一下我农村的老家。

虽然时间已经过去了几十年，但是回想起来记忆却是非常清晰。

家乡的山和水，还有小时候走过的一条条小路，都是难以忘却的画面。

又想起了我们老家的房子。

曾经爸爸、妈妈希望我把老宅卖掉，因为他们觉着我们不会再回去住了。

我没有同意。对我来说，这座房子已经不仅仅是一座房子了，而是一个永远的家。我决定在我的有生之年都不会把它卖掉。一个重要的原因就是，在这个很漂亮的四合院里，有我的童年。

前年的时候，我把房子重新进行了整修，换了屋顶，换了门窗。爸妈搬到城里时，我把所有的老家具都留在了这座房子里，甚至桌椅板凳的摆放都没有改变。我睡的那个房间的门上依旧贴满了黑白照片，那上面有小小的我，还有我的小伙伴们。

我在院子里开辟了一块菜地，周围铺上了水泥地面，并建了沼气池厕所。东边的厢房做了一个粮仓，运来的粮食可以直接晒在院子里。

其实我也不明白我整修这个房子的意义在哪里，但是在今晚的这一瞬间，我有点明白了，这其实是一场游戏。

我设想了我的退休生活，可以理解为一种行为艺术。

无须再问我为什么在这个年代还需要设置粮仓，还需要晒粮食，还需要种菜，还需要沼气池，但对整个游戏来说，这些都很重要，因为这本来就是游戏的一部分。

我想，我在这个游戏里也许能找到关于自己的一切：一个骄傲的孩子，一个吃不饱饭的童年，一个自食其力的奋斗过程，一个粮谷满仓的人生赢家，一份放在自己家里边，能够看得见摸得着的粮食、蔬菜和沼气池所带来的厚重安全感，一个“创一代”真正的起点。

我曾经讲过，我创造了家族历史。

这一点不容质疑，我就是我们家出来的神。因为我改变了整个家庭的命运，而且这种改变会在我的孩子们手上接力前行。

未来是什么样子，我们不可预测。但是有一点，那个寄托了我全部童年梦想的家，肯定是回不去了。

其实，不回去也行。

晚上写日记容易伤感，我觉得写到这里应该停笔了。文字跟生活不一样，可以按暂停键，那就到这儿吧。

生活是美好的，坚信。