本来我不想提及的，哪怕是强迫我说，我也会找一个借口然后忽悠过去，但是，慢慢地，我发现，我就算是忽悠得了自己身外的其他人，我始终也忽悠不了我自己。白天，看着那镜子里的自己，是那么陌生。所以决定把自己那心里的那些见不得光的小心思拿出来晒晒，即使被笑，被谴责，被嫌弃，我也欣然接受，或者在一定程度上你的笑；你的谴责；或者你的嫌弃，会成为我莫大的欣慰，抑或者是自己救赎，这样卸下担子，何乐而不为之。

  01

    我是一名民办二本类学校大四的一个内向至极的丫头。我这里指的错事，不是说网上所说的裸贷；也不是去干了什么违法犯罪的事情；而是，我虚度了大四的时光，在这场虚度的光阴里，我把自己最珍贵的自己都消耗掉了，现在的我，是一个想上进而不知道往哪里走甚至是有一种无力的感觉。

  02

    无力感来源于自己的懒惰。这句话是我自己评价自己的。小时候就特别懒，要不然，老师在学期报告册哪里为什么会提及我的懒，当时自己还以为懒就是偷东西的意思，因为我不认真学习，所以这个懒字也更不会写，也谈不上知道它是什么意思。至于我为什么会觉得懒就是等于偷东西的意思，那是因为我经常在班里要抢拿同学的书和好看的玩具。说来也搞笑，一个懒的人怎么会喜欢好看的书，好看的玩具。

  但是，最后迫于形势。爸爸妈妈看见我认真学习会很开心，所以从初中开始，是初一吧，我就特别认真学习，从班里倒数，到前二十名，再到级里的前十名，那时候我不觉得学习很苦，对待学习也不会懒。再到后来，学习便成了我乐趣，爸爸妈妈也彻底高兴了。但是半桶水的我始终是跨不过去，一味的死读书让我觉得很耻辱，所以开始向往有一段美好的感情，像电视剧一样，青涩而美好。

  所以，初中毕业之后，我就命里暗里地向一个男生示好。给他打电话；给他写信。因为高中学校不一样，所以当我还在读高三的时候，他便早已在社会上开始为自己的小生活而奋斗。模模糊糊的关系让我很沮丧，很牵挂，很失落。但是我知道，我的目标是上一所好的大学，所以我也割舍掉了自己那份所谓的美好的感情。

      非常不幸的是，高三，妈妈癌症复发了。临近高考时更加严重，而我整日整日想着怎么读高四为我的落榜埋下了一个铺垫。现在，如果可以穿越，我一定回去给自己狠狠的一巴掌，然后告诉自己，你就是个怂包，寄予未来还不如踏踏实实努力做好现在，我告诉你，你上的大学很垃圾，所以你也很垃圾。所以，我在送走妈妈的那个夏天，九月里的一天，我拉上了行李箱开始了自己高四的生活。人啊，总是特别恶心，就像我这样的人，那就更恶心。因为，身处高四，还每天怀念着过去，不切实际地幻想着未来，还垃圾一样的人，在QQ软件里的空间动态每天发一些哀怨的怀旧的动态，搞得全世界就你一个人最惨一样；搞得全世界就只有你一个人失去过亲人一样，所以高四结束的时候，朋友也慢慢地离我很远很远。我就是那一坨屎，人人见而避之。

03

  好，现在，谈谈大学。

  我就没有想过上大学，那时候就只有一个念头，早死早超生。

  所以我用我垃圾的分数填了一所民办高校。名字很高大上，老师很优秀，环境很美好，学费也很高昂。这对于一个来自农村的单亲家庭来说，学费是万万也不能够付得起的。

  但是，我的老父亲，为了让我觉得他没有放弃我；为了让我有一个看起来好的前程。不顾一切，卖了家里所有的土地，然后把钱存到了我的账上。然后我开始了我的大学生活。

  按道理，我是应该好好学习的，在学习之余也要去找兼职的；就算不找兼职也要好好利用学校资源让自己增值的，增强自己的各项能力的。但是，我没有，我堕落了起来。上课恍恍惚惚，下课昏昏沉沉，晚上却打了鸡血一样在自己哀嚎。整一个神经病一样。所以大学里挂了两次科，逃了不知道多少次的课，没有拿过一次的奖学金。

  我知道我这样很对不起自己，更对不起爸爸，所以我一直想让自己积极向上起来，去看心理医生；开药并吃药；最后还每周坚持跑步……

  非常抱歉，一点用都没有。因为如果有用现在我就不会这样的挣扎。

    04

      大四期间，我交了两个男朋友。第一个是大一的时候，那是刚考完高考每天聊天然后确定的。因为他也刚分手，两个人纯属孤独凑在了一起，最后我因为想好好学习，所以我傻到想到为了补偿他对我那么好，我把第一次给了他。给就给吧，居然你自己决定了要好好开始自己的生活，那也不要顾及什么。

  可怕的是我，我发生那事的时候，我就在一直回忆纠结他爱没爱过我，我这样是不是很病态，然后一直想着复合。但是，可能他被我那消极的情绪打败了吧，很坚定地拒绝了我两次。就在今年，我发现他交女朋友了。我祝福他开心幸福是认真的，但是总感觉自己心会痛。我就问自己，难道自己是舍不得什么吗？没有，我没有正面回答过自己什么问题。只是觉得，我怀念的只是那个曾经完好纯洁的自己，无关乎他，而对于他，只是刚好我们需要的精神层面的依赖。

    所以，今年五月份的时候，我认识了现任。认识的第二天，我就开玩笑并且莫名其妙地确认了男女朋友关系。可笑的是，他是我漂流瓶认识的，我当时无聊，扔了一个漂流瓶，写着：你的小可爱已经上线。他也是那个很正经的人，因为相对于那些恶心的回复，他的回复让我觉得世界还是有希望可以存在的。所以就加了好友，聊了大概只有三天，他知道我单身，便开起玩笑说我是他女朋友，混蛋般的自己可能怕是真的无聊孤独到极点了吧，就莫名地答应了。

        在正式确认的时候，他坦诚地告诉我：他有一个六岁的女儿，他想跟我结婚。我觉得自己真的很搞笑，怎么可能，我怎么可能会接受。所以我为了让他自己我不值得，我居然去找了前任吃饭，想他陪我去看电影，但是前任可能心里真的没有我。所以我出轨了。现任非常生气，但是还是原谅了我。

我居然写不下去了，是因为自己都看不下去还是看不起自己，再或者搞不懂自己怎么的。我彻底慌了，这样的人生完全不在我的预期之内，我的垃圾糟糕的生活。

  05

      现在呢？现任对我很好，好到我怀疑自己。因为自己在跟他谈恋爱期间，我跟其他男生暧昧，他发现了原谅了，说不要有第三次。

真好，有第三次。第三次是直接出轨。

具体的我也不想再提。

我就提提现任的态度，他给了我一巴掌。真的很优秀，我可是爸爸妈妈都没怎么动过我脸的人。我决心说出了分手时，他那快哭的眼神深深触动了我。抱头的时候，我却认输了。

明明我这样做就是想伤他的心然后让他离开我。怎么知道他快哭了似的跟我说：这真的是最后一次了。请你不要伤害我，我是真的想跟你过下半辈子的人，你怎么忍心伤害一个那么爱你的人 。我强忍着泪，没流，然后发了一条朋友圈，写着：往后余生都是你。我发完之后，我看到了他脸上久违的微笑，是发自内心的笑，我知道。

这些都是前几天发生的，现在我想想。觉得自己不是人。但是我不知道我这样做是为了什么以及干嘛要这样做？

06

    如今，我很丧心病狂，我觉得。

    我知道，现在，我活成了自己讨厌的模样。