我承认自己是一个悲观主义者，对待任何事情都不够乐观。但是我也非常具有阿Q精神，认为世界上是有奇迹的，梦想万一实现了呢？
生活永远是一个伪命题，你在前一秒在踌躇满志，下一秒却在崩溃大哭。命运总是无缝连接你的过去和未来，没有时间修饰狼狈的情绪。
你会很识趣的认命，可能生活就是该这个样子，遇到的时候总归会遇到。
儿子在我旁边熟睡，他的眼睫毛长长的，可能做梦的缘故，小嘴巴吧嗒吧嗒在动。
最近广东出奇的冷，几乎要追上北方的温度。我一个北方人都忍受不住，羽绒服捂在身上。
都说生活在推着你不断的往前走，在这一个节点上你觉得完成的不够好，下一个节点又接踵而至。
感觉从大学毕业到现在为止，我的脚步都一直处于失控状态。
打拼的年纪马不停蹄的往前跑，谈了几段很糟糕的感情。在想要停下来喘息一刻的时候，却又跳进了婚姻里。爱情容易让人勇敢，即使万劫不复也心甘情愿。
在婚姻里还没享受多久甜蜜，就迎来了孩子的降临。
妻子的角色还不适应，现在却又做了妈妈。一切都来的那么突然，一切都需要慢慢摸索。
昨天晚上儿子睡得早，依偎在我怀里甜甜睡去。一岁多的年纪，时时缠绕着要陪伴。
我打开了已经很久没用的QQ号码，进去了空间里看。那标着日期的一篇篇日志，像尘封的一段段回忆，把你卷回到往事里。
惊讶于那时候的文字，虽然稚嫩却透着倔强，虽然自由却透着忧伤。
那时候的文字很纯净很洒脱，倒是现在的文字充满烟火气。
刚毕业那一年，自己打电话找工作，初生牛犊不怕虎。因为专业是园林设计，老板把我扔到了荒郊野地一个项目部，项目部就我一个女生。
那个晚上下了暴雨，我的小房间里停电了。手机自动关机，我彷徨的坐在窗前发呆。
第二天早晨醒来，接到了小姨的电话，说昨晚我妈妈打电话找不到我，而且关机了一晚上。吓得她都哭了，非要来市里找我。
那时候的心情，既心疼又无助。离家之后最挂念我的是爸妈，如果我手机不通的话，他们整宿睡不了觉。
可能在这个世界上，最不需要回报的是我们的父母。最被我们忽视的人，也是我们的父母。
当我长大之后，迫不及待的想要离开他们，想要去远方历练，想要实现自己的人生理想。
总觉得他们的时间是静止的，会等着我实现所有梦想。会包容我的懈怠和软弱，会替我跨过所有跨不过去的难题。
现在我妈住在我家里，帮我照顾我儿子。只有住的近的时候，才深刻的意识到，她已经满头白发，他已经六十多岁。
看到另外一篇日志，记录的是我的一段恋情。那时候在工地上认识一个小男孩，他对我一见钟情。
可是我并不是特别喜欢，就直接拒绝他做了朋友。
整整两年的时间，无论他出差去哪里，都会告诉我地理位置。每周会打个电话，聊聊近况无关其他。
过年的时候他回来，还是想要试一试。他想带我回家，想要让关系近一点。
我拒绝了，我始终觉得不喜欢一个人，就不要给他任何机会。一丝的留恋，都会让关系变得复杂。
那天他回去之后，我们就断绝了联系。听说他喝了好多酒，连回家的路都找不到。
好多时候我们都是这样，都是打着朋友的幌子招摇撞骗，一个打死不说一个打死不承认。
只不过后来的我，却觉得很遗憾，觉得辜负了一个真心待我的人。竟然有种错觉，是不是我也曾经喜欢过他。
是不是人都是这样，等到真正失去的时候，才会念起一个人的好。
只不过错过就错过了，那些偶尔的瞬间，是在我失意时的伤口，爱情里的回光返照。
看到另外一篇日志，写的是活着和死亡可能是一念之间。可能闭上眼睛，就消失在这个世界上。像是一颗微尘，无声无息的离开。
世界上多的是无疾而终，不会告别不会留言。一转身的时候，那个人可能就走了。
当时的我是什么境遇，是被男朋友骗了感情又骗了钱。为了他工作也辞了，如同一具孤魂野鬼。
那张信用卡三年才还清，最落魄的时候是不舍得吃饭的。总是告诉自己，这样既可以省钱又可以减肥，一举两得何乐而不为。
而现在想起来的时候才会觉得心酸，每一个决定都要去承担责任，而这些都是成长的代价。
不管你愿不愿意，都必须为你的决定买单，然后用时间和孤独慢慢偿还，直到最后和自己和解。
成长是很痛的，我原本以为自己是一个健忘的人，那些不开心的事情转眼就忘了。等到睡了一觉醒来的时候，又是一个好汉。
现在回过头来看，那一步步的印记。是不是可以绕过去，从而不去受伤不去挫折，是不是可以变得更加快乐。
这是一个伪命题，如果能够重回过去。可能我依然如故，那些想要经历的事情，都会一次不落的尝试。
都说没有白走的路，你遇到的所有伤害和噩运，都会变成肥料茁壮你的生命，让你变得更加无所畏惧勇往直前。
我只想告诉往事里另一个自己，现在我过得还不错。曾经以为挺不过去的坎，已经有了新的内容。当初以为自己不会再爱了，却重新长出来勇气找到所爱的那个人。
生命本来就是不完美的，幸好我们不放弃努力。
