这几天,公众号后台陆续有一些朋友和我聊到与孩子的相处模式,过春节,很多父母和孩子之间相爱相杀。有的妈妈觉得孩子平时挺乖的,怎么一到春节,一到爷爷奶奶身边、一到人多的地方就各种别扭?也有妈妈跟我诉苦,孩子不应该是越大越懂事吗?为什么觉得孩子越长大越讨厌?
看到过这样一句话:养育孩子的过程,就是一个期望值不断降低的过程。确实如此,“老婆别人的好,孩子自己的好。”每个孩子出生的时候,当父母的都会觉得自己的孩子与众不同,会对他抱有很高的期望,可是随着他的长大,我们难堪的发现,我们的孩子其实挺平庸的。
我也有过这种心理,小茗同学刚出生的时候,初为人母的喜悦冲昏了我的头脑,我盲目的认定他肯定会很优秀,会成为“别人家的孩子”,会有开挂的人生。
随后在一岁以前每次去医院做定期体检的时候,我都会失望的发现他各方面的发育都偏缓,很大一部分原因是因为我给他保护的太好,很多动作他都没得到锻炼;不过还有一部分原因可能是资质的问题吧。
后来从开始说话、学会走路到上幼儿园,我一步一步的发现,和同龄的孩子相比,我的孩子平庸之极,甚至连中等偏上的水平都算不上。我除了难过沮丧、焦虑失落,同时还有一份无奈感,因为我不得不接受这个事实。
我仔细剖析自己的内心,这份失望的感觉,除了望子成龙的希望破灭,似乎还夹杂着一种自私的念头在里面——孩子不能成为我的骄傲,不能让我脸上有光,不能让我一愁莫展的人生杨眉吐气。
认识到这一点,其实是承认自己的失败,只有自己无力改变了,才想通过孩子来实现自我的价值,大多数的中国父母都会有这种想法,特别是我们父辈那一代,拼命苛求孩子,只为了实现自己的理想。这点我深有体会,从小我父母就教育我要好好学习,将来“跳出农门”,不再像他们一样“面朝黄土背朝天”。
我想,难道我要延续父母的教育思路吗?我们努力学习新的知识,不就是希望一代比一代进步吗?我的孩子,能不能就只做他自己、过他自己期望的人生呢?
后来我对待孩子的态度发生了改变。当然还是会尽量引导他好好学习各方面的知识,但不会苛责他没学好;坦然接受他的缺点,他做的很好的时候,自然是肯定加鼓励;当他做的不好的时候,心里明白这其实也是常态,就不会对他乱发脾气,而是静下心来找原因。
有的家长在孩子进步大的时候挺高兴,在孩子没有进步的时候很失落,其实没有必要这样,孩子有时候也以一种迂回的方式在成长,就是一段时间会觉得他突飞猛进,一段时间又感觉他停步不前甚至各方面的表现都倒退了。
家长自己要保持情绪的稳定,你的淡定从容,对他来说可能是定心丸。孩子有时候看似表现不好,其实是在沉淀、在蓄势,各方面没有突破他自己也挺烦躁,可是他不知道是怎么回事,就通过暴躁、搞破坏、乱发脾气等方式表现出来,家长除了对着他的时候要有耐心,更要心平气和的多跟他聊天,用正确的方式疏导他的情绪。
说到孩子闹腾、喜欢闹别扭,有的时候,可能是想通过这种方式引起家长的注意或者发泄不满。
有的男性朋友可能有过这种体验,不知道哪里惹女朋友不开心了,她未必会当场就发飙,可是几天之内她总会找各种借口和你闹,最终出口恶气才算完结。
孩子有时候也是这样,他不满意的地方,可能是表达不出来,也可能是不好意思表达出来,可是憋在心里又难受,就会以其他方式表达出来。家长要学会引导他说出来,如果他不愿意说,拥抱他,说爱他。一定要让他感到温暖,有被爱被重视的感觉。因为童年很小的一件事情,如果没有得到释怀,可能会让他记一辈子。
成人之间的交流或许需要留白,需要让对方揣测心意,可是对着孩子不需要,他们很单纯很直接,你对他的爱和对他的要求,都需要明明白白的表达出来。
但是在面对孩子的表达时,我们要极有耐心才行,他们有的时候不能准确的表达自己的意思,如果父母没有听他表达清楚或表达完整就急着下结论,就会误会你的孩子。
春节前有几天我家小茗同学感冒了,我给他喝药,他不太想喝,我就说:“你不喝我喝了。”假装自己要喝,他突然激动的大声说:“妈妈,你喝了会死的!”老实说,我当时心里是懵的,然后紧接着是失望加伤心,因为他的语气完全是诅咒,可是我当时没有表现出来,仍笑着带着撒娇的语气跟他说:“让我喝死算了呗!”说完作势就要自己喝,结果他一把抢过药说:“妈妈,是药三分毒,这不是你的药,你喝了会死的。”然后他自己咕嘟咕嘟的喝掉了药。我当时心里又感动,又庆幸自己没有当场爆发,如果我当时按捺不住脾气,可能就会生气的骂他一顿,伤了他的心。
一些育儿的书籍,有过来人的经验,有育儿专家分析的结果,我们都可以参考其中的育儿理念,了解孩子在每个阶段可能会遇到的问题,让我们掌握先机,不会在遇到问题时疲于应对,也许可以让我们少走弯路。
但每个孩子都是不同的,每个家庭的育儿环境也不同,你复制不了别人成功的路,所有的历程我们都必须要亲自走一遍,有些曲折,只有自己摸索方法去面对。
陪伴孩子成长,实际上是家长的另一次重生,父母完全可以和孩子共同成长。
小茗同学每天都会问我各种奇奇怪怪的问题,每个问题我都会认真对待,能够回答的就回答,回答不了的告诉他,我要上网查一下,再告诉他,而不是随便猜测给出答案。同时父母一定不要敷衍孩子的各种幼稚的问题,你的敷衍他是可以感受到的,会影响他求知的积极性。
昨天小茗同学听完黑猫警长后问我:“到底世界上有没有球状闪电呢?”这么冷门的知识我以前当然没涉及到,想当然就觉得没有,但是不确定,后来百度一搜,居然是有的。给他科普的同时,我自己也增长了见识。
陪伴孩子成长的过程,很多时候是治愈我们小时候创伤的过程,我们童年缺失的爱和关注,都可以通过给予得到治愈。
与孩子相处的过程,也是我们修复与父母关系的契机。育儿过程中遇到各种纠结时,你终于可以理解小时候父母一些行为产生的原因,了解他们当时的心情了。
交朋友的标准是什么?知乎上有个点赞过万的回答:出世的智者,入世的强者,或者正常而阳光的普通人。从小得到细心对待的孩子,性格不会太偏激,内心平和,至少不会对社会有害,就算他不是开了挂的天之骄子,长大后做个正常而阳光的普通人,做他自己,其实就是最好的人生了。
所以,我们不必苛求孩子多么优秀,尽量自己做到最好,然后保持一种平和的心态。父母与孩子的相处模式,应该是互利共赢,而不是相爱相杀。