(一)
6月的15号早上我在北海科目三考场，焦躁不安的不停打电话发微信，因为我没有弄清楚补考科目三的费用，还需要500块钱。我一共找了六个人，大家都因为不可抗力没有办法帮我送过来。其中金朝在上一门非常变态的老师的课、王鑫超也是。甜心告诉我她也在上课，而且身上没有带银行卡。
就在我找到第7个人询问的时候，金朝跟我说，王鑫超已经逃课去ATM取钱然后马上开车给我送过来了让我安心等等。与此同时甜心也发微信跟我说，她在课堂上找身边的同学借了一圈都没借到，她打算逃课回宿舍拿银行卡，不会开电车的她叫朋友送她来科目三考场把钱给我。
我突然想到了去年的12月底，因为我记错了时间退了从北海飞回桂林的机票。但是因为第二天要从桂林飞往别的地方做一件很重要的事情，所以当天必须赶回桂林，方慧钰帮我刷了一两个小时的动车票没有刷到合适的时间我只好急匆匆的选择中午离开。自动售票机刷不出我的学生证我到人工窗口去排队，离动车发车还有20分钟的时候前面还排了15个人而且都不是很好说话。当天甜心和老肥有送我去火车站，甜心帮我排另一队、老肥抢过我的身份证学生证帮我跑到很远的一队很低姿态的拜托人家先让她取票。
最后我及时上了车，看到甜心给我发的微信，她说她在回去的路上老肥跟她说，还好今天有陪我来火车站，不然想到我赶不上火车一个人在火车站可怜巴巴的画面，她光是想想就要哭了觉得特别难过。看到这段话、我就不争气的哭了。我一直都不否认我是一个泪点特别低的人，尤其是从大四开始。
我很庆幸在上个月的15号，也就是毕业季当所有11级毕业生都走得七七八八的时候，我还可以请求六个甚至更多的人来帮忙。
可每当这样的事情发生，我事后想起特别感动与庆幸的时候，也总会想起曾经有人用冰冷且不耐烦的语调和表情跟我说，“是、没有错，你身边总是这么多人，但是你能保证他们一直都陪着你吗？你能保证你们的关系一直都这么好么？”听到这句话的时候我很震惊，抬头看着说这句话的人觉得很陌生。
然后我没有说话也没有反驳，不是我无法反驳，而是不在一个点上我没有办法去把她的逻辑和我需要表达的东西联系起来，我知道这种时候任何的语言都构不成解读。
而这恰恰就是我今天想说的。
今年我们2015届毕业生晚会录的视频其中有一个问题是“大学四年最遗憾的事”。录之前我想了很久我最遗憾的事，最终只憋出“没有看到我们大班辅导员刘导结婚，也没有看到学生会指导老师邹导结婚。”因为好像大学四年，确实没有什么遗憾的，当初给自己订的目标也都基本达到了。
四年忙忙碌碌感觉自己一直没有停下步伐，学习、班干、学生会、入党、新生导生……没有周末却也总能抽得出时间晚上找人散步兜风，晚上不论是写策划总结还是玩手机到两三点第二天也照样能爬起来和叶子姐姐去吃份早餐。开会做事从不迟到、上课不听却从不睡觉。交很多好朋友，闲下来的时候去了无数次的侨港、银滩、老街、外沙……
（二）
“你有什么了不起的？你觉得你这四年做了这些有什么了不起的？”我也曾被这句话刺痛过，我想说我真的没有觉得我这四年有什么了不起的。我的QQ好友在我时不时的删删减减下目前还有365个人，其中192个来自我的大学更何况还有很多人没有加QQ，173个来自我大学以外。
我想大学四年我最值得骄傲的事情就是认识了你们吧。
大一下学期生活部最后一次聚餐喝多了啤酒我痛风痛到凌晨3点睡不着想把左手砍下来，差点半夜被佳爷拽去医院。
大二跟星星在学校里散步，知道了一些事情跟星星说马上就哽咽了，星星拍着我的背说你不用多说，我都懂。
大二久病不愈被韦维拽着去了医务室打点滴，韦维小婊砸怕无聊还拿了电脑打QQ龙珠，下课后佳爷、大圣、雪楠、韦维一起陪我打点滴聊得太嗨一直遭受护士的白眼。
大三校运会头痛难耐根本起不了床，在群里说迟点再去经管大本营。二十分钟后小助理慧钰拿着止痛药和早餐出现在我宿舍，甜心、狼崽给我打电话说给我买午饭，若男晚上把她治偏头痛的药都拿给了我。
大三下学期发烧烧到39.3℃，我路都走不了了雪楠、春妮扶我去市区打点滴和退烧针，昏昏沉沉中我看她们在病床前守了半天。第二天还要续打嘉琪、甜心、慧钰都说可以陪我去，然而我和大头难兄难弟一起去了、还连吃了一个星期中药。
大四跟邹导和一雯他们聚餐喝多了回到房间就躺下，迷迷糊糊中我看到雪楠帮我把电脑搬下了床还给我盖上了被子，我却不记得当时有没有跟她说谢谢。
大四我很难过，一个人骑着电车去了银滩又回到了学校，跑在三栋后面的小路哭着给韦维打电话，她在上班却听我哭了一个小时。给她挂了电话以后跟甜心说我难过，甜心二话没说逃了课出来找我，大白天陪我在操场走了整整一个上午。
大四我没有安全感，每天早上5-7点醒来就再也睡不着，金朝可唯开始每天早上8点20左右跟我叨逼叨转移我的注意力，随时都陪我聊天怕我情绪不好。后来跟她住在一块简直从头到尾打理我的饮食起居，多少个晚上我情绪泛滥都是金朝可唯和她养的猫金母鸡陪在身边。
大四我过得很不好，除了她们，还有经常做饭做菜给我们吃、陪我去打电玩放松的贺总，随叫随到专业陪护的老肥和贴心又帅气的弟弟陆镇，时不时扯皮的张莹、小佳佳、兰雪晴、张淼……
大四，还有远在湖南还一直给我鼓励总是给我灌鸡汤关注我开不开心的裴姐，远在温州还总是犯傻犯二逗我开心的小二逼晨曦。
大四我去南宁准备培训，春妮下班以后请我吃饭，吃完饭拿着饮料去西大湖边坐着聊了很久的天，聊到一些我不愿意提起的话题我忍不住哽咽。春妮跟说她已经可以做到，孤单却不孤独。
没有叶子姐姐谁陪我一起痛经谁和我一起嫌弃动作慢吞吞、出门跟出嫁一样的张大头。没有张大头和叶子姐姐505的吐槽怎么可能这么嗨、一起欢乐的生活了这么多年。
没有刘导我大学怎么可能这么舒坦，没有邹导我大三的学生会工作怎么可能这么顺而且还经常被他带去吃好吃的，没有蚪爷和萍姐估计初入大学的我到处都在踩地雷，没有老大一直的帮助估计我也不会这么容易实现自己的目标。还有霸气测漏的猫爷，偶尔灌鸡汤的皮哥、鑫哥和总是贱贱的超哥……
现在我仍然没有办法回答有些人是不是都会一直陪在我身边一直跟我关系这么好这个问题，或者说，我和她们都觉得没必要去得到这个问题的答案。在这个过程中总会有很多主观、客观的因素和一些不可抗力，不必要非要去追问一个结果。彼此在最快乐或是最艰难的时候陪在左右其实也够了，不要要去以后的日子谁谁必须都在，一切都应该顺其自然。
“你走，我不送你，但你来，不管多大的风雨，我要去接你”和金朝对我说过的——“你生命中的万水千山，我都陪你一一告别”，这其实并不冲突。
（三）
还是想说说大学四年带给了我什么，当然也不止是朋友。性格、能力等方面，如果我现在在写一份简历我可以不断的在这里逼逼但没有必要。我觉得大学除了朋友带给我最大的改变就是心态。
如果说大学前三年真的是一路顺风顺水，想要什么基本都能通过努力得到的话、最后一年是很大的反差。要什么偏偏都得不到，不论努力与否最终结果都是违背初衷，但却在这大半年一路走来，好像有点一念成佛。
爱而不得；论文辛辛苦苦改八次却没有拿到预期的优秀；会从因为太过执着某些事没好好复习没过；驾照考试也并不顺利……国考因为并非自己所愿最终结果暂且不表，但却通过这个过程认识了湘湘，从而在老周的班级认识了蒋菡和芃芃，非常非常感激她们的出现。
省考我觉得我尽力了，在面试准备的过程中我拿出的是最好的状态，即便是抽到整个考场最后一个对我而言这么不占优势的签我还是调整了心态全力以赴。最终岗位面试成绩第一，因为笔试成绩而综合第二。
我没有觉得多受打击多不能接受，因为本身就存在不成功的可能，但却在看完榜芃芃抱我那一下忍不住哭了。其实我也并没有多喜欢这个地方这个岗位，也许考上了也不一定由衷高兴，但我还是觉得委屈觉得不甘心，因为我这么努力了、这么努力的去做了我觉得我该做的我能做的，但结果还是背道而驰。甚至觉得辜负了很多人对我的期待。
结果出来以后不断的有人给我安慰和劝导，我都由衷的感激，但就像甜心跟我说的，如果凡事都按自己的意愿来，喝多了心灵鸡汤就以为所有的努力一定会有回报，这样的人生其实也挺无趣的吧。
其实我觉得我目前的心态并无不妥，就是因为顺和不顺都经历了这么多次，渐渐的我每一件事情都能给自己一个很好的说法，可能在很多人眼里觉得这是自我安慰，但我却觉得这就我目前喜欢的一种状态。
对于区考这件事包括很多不如意的事情，都可以用2014年11月佳爷对我说的一句话来总结——如果事与愿违，就相信上帝一定另有安排。
我想这件事就是因为我自己从内心深处都在质疑，所以上天就顺从了我的质疑，觉得我该拥有更好的，得到自己真正认同的一个选择、一条路。
（四）
其实晨曦说我经常会惆怅会不开心会忧虑，最大的原因就是我活得太明白，永远都知道自己想要的是什么。
我想我永远也做不了像她一样很多事情都稀里糊涂的过做个快乐的小二逼了，虽然很惭愧，但有时候觉得也没有什么不好的。即使我明白自己想要得到的是什么，在得不到或者在追求的过程中会失落会质疑会难过，但那些都是人之常情的情绪。
现在的我，最终都能把什么问题都想通。
离开我的人，或许就是缘分尽了；努力写和改都没拿到的优秀论文，好像拿到了对我来说也没有什么用啊；没考上的会从，本来好像我也没有尽力去复习；努力了考不上的省考，相信会有更好的选择在等我；回桂林那天我戴了十年的弥勒佛掉了，我就觉得它应该是帮我挡灾，陪了我十年、使命完成了；有时候生病发烧觉得难受到不行，心理也会暗暗庆幸至少自己不会得癌症那些大病……
每次发生不好的事情，情绪多少都是会受影响的。但现在的我，仍旧是健忘不记仇，只要不触碰底线，一切都是过眼云烟。
改变的是，情绪平复过后总觉得：“什么行为什么事情都是可以理解的，不论发生在别人身上还是发生在自己身上，都试着去接受。什么问题都是正常的，即使不会被解决也是正常的，所有的存在即是合理。”尽力去改变自己能改变的，尽力去接受自己不能改变的。我愿意相信所有的可能、我仍旧会温柔的对待一切。
我不知道这些对不对，但在这半年慢慢往前的一个艰难的过程里我的心态却变得越来越积极。不知道是不是挫折受多了自我安慰成了一种习惯，还是真的就是相信所有的一切都应该往好的方向去发展。我能明白付出不一定都会有回报，但是我却相信不付出那就一定不会有回报。
（五）
我一直觉得我是个很独立的人，但也一直是个特别害怕寂寞孤独的人，初中高中的时候我可以一个人戴着耳机花两三个小时走县城一圈来放空自己，我也可以三四天宅在家里玩电脑看书不出门不和别人交流。但是大学四年身边的人渐渐多了起来，不论去哪里都有了陪伴，我觉得我要被惯坏了。大四的时候受到打击没有安全感，每天都要有人陪我说话，我不能够一个人看书、看剧、刷微博，任何一个人可以干的事情我都接受不了，我需要不断的有人和我交流，当时我觉得自己要完了。
但每个人都是独立的个体，每个人都有自己要做的事情。那段时间的我没有安全感到稍微一个人待超过二十分钟情绪都会陷入崩溃，过程实在是太艰难，直到现在我都不知道怎么用语言来赘述。
但是我却这样慢慢的走过来了。在大四的这个过程中，或者说这四年，身边很多朋友陪我去做了很多事情，一起工作办活动，一起上课，一起散步聊天，一起吃饭，一起开车兜风，一起出去旅行……但仔细回想起来，我也自己一个人做了好多事情，一个人吃饭、一个人散步、一个人去一个又一个陌生的城市做很多从来没做过的事情，背着包拖着行李戴着耳机，身处其中除了觉得偶尔有些不太方便好像没有什么所谓，也没有想象中的不能接受。
其实我也是可以一个人的，其实我们每个人都没有自己或者别人想象中的那么脆弱不堪。就像经管学生会里很多人都说过的一句话“你不逼一下自己，你怎么会知道自己有多优秀”。
每当我失败失落难过惆怅的时候，都会有很多的人在我身边不停的给我安慰和鼓励，我都十分感激且铭记于心。我承认很享受被别人关心关注的过程，大概每个人都是如此吧。
而且走过了某件事的过程我也知道：“有些门不能碰，有些地方不能抵达，有些期望无法占有，有些问题没有答案，有些对歭无法占据主动。”而有些感受别人也无法去感同身受，别人想要帮助却也是无能为力的必须自己一一体验。
我刚刚完成了这23年中最重要的四年，这四年里我拥有了很多的朋友、学到了很多东西、去了很多地方、做了很多事情、心态也变得越来越好……虽然我还存在很多很多的问题，做事没毅力不能坚持、内心还是敏感脆弱HOLD不住自己的情绪、没有安全感所以做一些奇怪的事、偶尔固执明知结果不好却非要得到结果……
我现在也不能很肯定的说我未来一定会怎么怎么样，我不会说我未来一定会成功，永远都不喜欢把话说得太死然后有一天自己打脸，当然打脸对我也没有什么影响。23岁，后面年岁的一切都是未知。我也会对未来担忧和害怕、会对未知的东西充满恐惧，更何况我现在还没有一个特别明确的目标，我还需要时间去考虑一下。
但在这里我又不得不安利一段马薇薇说的话——你会遇到一种东西，叫做未知，你不知道你会见到什么人，你不知道你会经历什么事，你不知道会死在哪个坑里，但是你会看到，由于你的命运变幻莫测，所有这本小说的结尾你永远都猜不到，这就是最棒的小说，你愿意你的人生就是一眼望到头的说明书吗。
其实我这些话我想说很久了，快毕业的时候就想说要写下来，但耽误了。23岁生日的时候要说，但又匆匆的去南宁准备面试。面试完从南宁回桂林那一天，路上偶遇了刘导、王鹏、李浩，一路都有人陪着回来，微信也不断的震动有很多人跟我在说话。我突然就有了很多话想对你们很多人说。写给你们，也写给我自己，纪念我的第23年。
在已知的23年里，尤其是大学这改变我很多的四年里，感谢你们每一个人的出现，感激你们每次给予的不计较得失的温暖。
而在未来的这一切未知里，每一个人，和你能快乐相处，也不影响我独处；以后的路，不是没谁不行，但是有你会更好。
