2016年9月16日当我用手机刷新闻的时候，看到一则消息，微信截图说乔任梁自杀身亡。我第一反映是：这是条假消息，肯定是被死亡，那么年轻鲜活的生命怎么会突然自杀呢？我们的“猴王”——六小龄童不知道被死亡多少次。这并不是说我与乔任梁多熟，或者我是他的铁粉，我甚至很少看他的影视作品，只是看过某个节目，知道他的家全是粉色的，想来他的内心也是无比温暖的。所以，我相信这条消息必然是假的。但是随着事态的发展，真实性超出了我的预料，让我开始意识到他真的离开了这个世界。如果用伤心难过形容我的心情，那有些严重，至少我对他很惋惜，也很不值。有什么想不开的会去选择死亡？得知他的病情我却又庆幸他的离开，或许对他来说活着太苦了，死可能是最好的解脱。
感叹生命的脆弱让我想起了我的母亲。我心理成熟的比较晚，虽然是个男人，但总觉得自己是个孩子，整天到晚跟爹妈撒娇。在父母的宠爱和溺爱之下过的非常无忧无虑，也从来不考虑生活艰辛。
09年初，阴历的腊月二十七，上班的时候上午还接到母亲的电话，商量哪天回家。下午下班却接到电话，说我母亲突发疾病，马上要送医院。我是懵逼的。我突然就什么都不明白，什么都不知道了。帮助医务人员抬上救护车，去了医院，医生说，恐怕人不行了。这时母亲还有呼吸，口中不断呕着未消化的食物。我看到父亲挨个给医生磕头，恳求他们去医治我的母亲，六十多岁的铁汉哭的像个孩子。
我不知道别人在做什么，我也懒得知道。我就跪在母亲的病床前，说着心里话。我知道这个时候她是明白的，她肯定舍不得离开，离开她最疼爱的小儿子，离不开她守护了一生的家。但是无力回天，我跟母亲说:妈，您别担心我，我工作挺好的，领导给别人发四百的奖金，给我发了五百。我女朋友也找了工作，我生活挺好的，您不用担心。眼泪却如泉涌般下落，纵有大坝也抵挡不住。
接下来的几天就是处理后事。我是不抽烟的，但是那几天抽了很多，一根连上一根。仿佛只有它可以使我的心稍微平静些。那绝望和渺茫是前所未有的。送别了亲友，家中冷静的气氛才最让人害怕。想起母亲的种种我就不自觉的流泪。儿子还没有独立，您怎可以舍我而去？
接下来的四年时间里我都在恍惚中度过，不管干什么，都有一种不真实的感觉存在，好像一切都飘忽不定。我的脑袋也反应迟钝，别人说话的时候我却一直在放空。几乎每天都思念母亲，日常生活的点滴不断浮现在脑海。每隔几天就会梦见一次母亲，梦见母亲来我的新家，这是她催着我爸给我买的房子，不住一天怎么就走了呢？每次去母亲坟前，眼泪会不自觉下流，有时候心中没有想过我母亲的什么事，可是眼泪还会留出来。
原来死亡真的就存在我身边，而且时刻伴随着我。这让我更加珍惜身边人，尽量多抽时间陪家人。
