没想说什么，又想说很多。我喜欢一个人的时候，但又感觉太寂静。我脱离不了手机，但我又不知道用来干嘛。我想看书，但看两页我就头疼。我对现在的工作状态感到害怕，因为什么都没法学到，可以我换工作又不知道自己能干什么，想干什么。我怕所有时间都被工作占据，可我自己又感觉太无聊。所以我看闲书，自己唱唱歌，想着以后要干嘛。我想考公，可是我又看不下去书，因为我怕吃苦，我前怕虎后怕狼。我妈总说我爸前怕虎后怕狼，所以他一辈子有可能赚钱的机会都没有抓住。我讨厌自己像我爸，因为他没有一样让我觉得佩服的。他知道了铁定会生气吧，肯定会也说我，说我不也是一样。我太了解他了，所以害怕像他这样。我，唉。
我想有个期盼，一辈子的期盼。可是现在的我完全没有准备去匹配一个自己想要的期盼。我自己现在在外面工作，身边也没朋友。我已经三个周末自己呆在房里了。今天睡觉睡到了十点醒，醒来刷刷自己喜欢的CP的视频。然后起来漱口买饭吃。吃完看了三个TED演讲视频，练了几分钟字，其实也就写了几行字而已。看了几页王小波的书。想拉屎拉不出来，每到周末就好像要把整个肚子的东西 都排空一样，两天里起码上三次厕所。然后又拿出许久不用的电脑看看招聘网站，因为网上说，不知道自己想要干什么的时候就看看招聘的职位，需要什么准备什么。可是我什么也不想做，那怎么办。别人看到了肯定会说：那你等死吧，那你喝西北风吧，那你吃屎去吧。没有人喜欢负能量，没有人还看别人的牢骚。所以我也是找各种身边人都很少玩的软件里哔哔啊。
我连在网络里都待在没人认识的地方。就像唱歌一样。有个大学漂亮的女同学唱歌比一般人不错的她就会在熟人圈混迹的全民k歌里唱歌。我就不敢也不喜欢在那里放自己唱的歌。我下载了唱吧，自己唱几首，然后又卸载了唱吧，现在酷狗里唱。我真的是。
也像我在简书里写的几篇不算文章的文章。因为没人认识我啊。这里就像自己的小世界。我骂人都不怕。我经常内心很纠结。情绪起伏很大，我经常性倾诉欲很强，但是苦于知道跟身边的人说后，自己的形象和性格缺陷暴露太多，会让自己不自在，自卑，也会让人反感。所以我尽量在这里说。我的性格其实有很多不好的地方，但是现实生活中我尽量去掩饰，尽管掩饰的也没有达到自己觉得好的地步，但已经不是很糟糕了。我曾经做过很多糟糕的事。我不知道自己为什么会这样。网上倾诉多了，人总会说，你找些事情干吧，画画啊，学习啊。可是我不爱学习，我也不会画画，没有人会真正的为一个人考虑的。我自己也都没有做到。
那别人总会问，你到底要怎样。是啊，我到底要怎样。我想这样，我想那样，可是我该怎么做。有时我觉得自己调整自己的情绪都很费劲了。我感觉自己神经质吧。就像我爸那样，我终究还是像了他一样。
