在这里我想讲一个自己的故事，讲述我忧郁的过去，讲讲我是怎样完成逆袭，一路从绝望走向阳光。
我的忧郁特质在小时候就表现很明显，因为三岁就熟读唐诗三百首，算是个小小神童。但是这个小小神童的封号却给我带来忧喜参半的人生经历。从小的时候学习成绩优异，绘画也很好。所以在老师眼里算得上是得意门生，自然讨老师喜欢，也讨很多男生的喜欢，其结果就是导致许多女生孤立我，我从小就是一个很孤单的孩子，甚至在有些人眼中显得有些孤僻。常常被很多女生诋毁，常常一个人躲在被子里哭泣。那时候太小，我不了解心理学，不知道这些都是自己吸引来的。因为认为自己太优秀害怕会被人嫉妒，结果吸引了这样的实相。宇宙法则就是你终究会实现你想的最多的，我想得最多的就是害怕被嫉妒被诽谤，结果就吸引了被嫉妒被诽谤的实相。因此，虽然表面上我过得很好，我原本应该很快乐。但是小学很多年很多天都是一个人偷偷地哭泣，认为谁都不理解我。这也是我忧郁的种子悄悄地被种下，我还浑然不知。
到初中，起初是拿各种奖项拿到手软。到初三时，心理素质并不算好的我并没有如父母所愿进入重点高中，因为我太追求完美，我父母太追求完美。我甚至认为没能进入重点高中是一件非常丢脸的事情。要知道全年级接近三百人，能进入重点高中的还不到十个。我最初绝食，绝食三天后，因为天天父母和爷爷奶奶劝说开始吃饭，但是除了上洗手间，将近一个月不出家门，也不跟别人说话。天天只听收音机，听着收音机里边的喜怒哀乐。却始终不敢不敢不愿迈出自己的房间半步。这让原本抑郁的我更加的郁闷。我满脑子都在怨天尤人。因为凭借我当初的绘画功底以及学习成绩完全可以进入重点高中。我没有去考试美术，因为听别人说学美术会要花很多钱。我家里姊妹比较多，我本能的认为我是不够钱去进修美术的，不如趁早放弃。我想要是家里多一些钱我是不是就不用遭受这样的命运。为什么老天要让我这么难过，要知道当初学习绘画，经常凌晨四点半左右就起床练习，我曾经那么辛苦过。最后不想为难父母而选择放弃。小时候的我真的是觉得自己特别的可怜。其实现在回想起来，其实是自己认为自己不配得，其实是自己把每件事情的结果看得太重要，回想起来，那些不进重点学校的人不是很多人照样活得很精彩！！
进入高中，我的性格发生了很大的改变，我开始变得软弱。因为我不想再太引人注目，不想像小时候那样什么都很优秀。我在内心总是有种想逃离的感觉。因为我性格软弱，很多同学欺负我，什么事情都让我去做，甚至有的事情还冤枉我。我不知道依旧在很多人眼中属于很有魅力的人，我经常有种想从世界蒸发的感觉。怎么永远都是被女生欺负，然而又很受老师喜欢。她们欺负我的人永远不知道我的心理有多痛苦。进入大学后，我想继续变得更加优秀，于是不仅仅文化课特别优异，而且其他类似书法，太极等等都是全班第一第二。有人问我：你是不是什么都要拿第一才行。我发现内心的警报器再次拉响。我要不要那么优秀，那么优秀是不是会给我的生活带来许多麻烦。是不是继续被别人嫉妒，被别人孤立。后来还真的就不那么优秀，不用什么拿第一。但是我有种抑郁到想自杀的地步。为什么老天不能让我优秀，为什么每次让自己变得优秀就被那些女生孤立，为什么我性格那么内向，为什么我害怕那么多，为什么我从小就是乖乖女，为什么我大学快毕业都没有谈恋爱都不敢谈恋爱？我有太多的为什么，我找不到答案。经常内心会想起太多的为什么。
直到大学最后一年，我看了一本书，是梁凯恩的《别说不可能》，因为他跟我最相似的一点就是我们都是抑郁症的人。并且他成功地走了出来。我于是经常经常读这本书，并且接触了非常大量的励志书籍。毕业那年我还自学了瑜伽，开始发现自己的生活也可以那么美好，皮肤很好，身材也越来越赞，我从大家眼中看到艳羡的目光。我发现我慢慢融入大家了，大家也开始可以围绕我转了。我自己分析了一下，就是自己找到了自己是可以改变的这个信念，虽然我抑郁了那么多年，但是看到梁凯恩的改变，我开始相信我是可以改变自己的。同时练习瑜伽让我不仅仅变得外表越来越有魅力，而且从内心散发出一种自信，我开始觉得让自己变得优秀变得美好原本就是我内心要追求的。我开始变得不那么计较别人的目光。于是毕业这一年我算是翻天覆地的改变了。故事到这里还没有结束.
毕业几年在最初也碰过壁，也曾格外辉煌。但是毕业四年过去的时候，我发现自己居然还是没有谈过恋爱。不是没有人出现，而是内心太多的想法阻碍了自己去开始一段恋情。总之爱情这条路对于我来说太多坎坷，坎坷到没办法开始恋情。我妈妈以前从来都不担心我，因为她的理解是一直以来我是在别人眼中很优秀的，追我的男生也不少。反而经常把心思放到小我一岁的妹妹身上因为她更内向。但是当妈妈回过头，却发现毕业四年的我依旧没有男朋友，开始电话夺命催，并且每次电话都给我讲一堆负面的东西。我伤心欲绝到摔电话，妈妈几乎每两天一个电话，她每打一个电话之后我都要痛哭流涕。有时候哭到声音沙哑。因为想到自己没有男朋友这个事实，觉得自己格外失败。原本没有那么忧郁的我开始继续抑郁，甚至比之前变本加厉的抑郁。我甚至在想难道我注定这辈子都嫁不出去吗？难道我要一个人走完这辈子，被世人指指点点。难道我要因为我嫁不出去让父母在别人面前抬不起头？我并不差啊，为什么没有男朋友。我有时候又在想是不是自己太差了，连恋爱都不会。
从2012年8月26日注册我的吸引力网站，成为灵修一员。我像一个刚出生的婴儿。我开始拼命学习拼命运用。我每个方法都去尝试都去运用。为什么我要改变，因为我真的受够了，我再也不要做那个抑郁的我。我记得中国达人秀的刘伟说过一句话：“我觉得我的人生中只有两条路,要么赶紧死,要么精彩地活着”我强烈认同，既然我不能选择死，不能让父母伤心，那么我必须活着，而且精彩地活着。我必须让自己的人生足够精彩。我不能选择死亡，我不能辜负我的父母，我不能再让父母失望，不能让所有的人为我操碎心。我不能这样，每个人来到这个世界，都应该让自己变得更加美好，那么整个世界才会更加美好。我在《终于等到你！我的灵魂伴侣》写过如何吸引男朋友。我以前注册了很多婚恋网，但是当我发现一切都来自内心时，一切都来自内在的改变时，我关掉了所有有关寻找男朋友的网站。很多人或许看过，但是很多人都没有看懂。很多人都会问我为什么他们的王子还没有出现。但是他们没有想过自己到底是否改变，每天重复同样的消极思想消极生活，怎么能够吸引来高频率的事情呢？同频才会共振啊，同频共振！！你必须去到一个高频率，你才能吸引高频率的事情发生呀，各位亲。要知道我也像很多人一样怨天尤人过，我也伤心过，我也绝望过。但是，我深刻明白，我深深明白。改变来自于你的心，而不是外界。要不然即使你利用观想或者偶然吸引了美好的事情，当你频率很低时，一样会继续还原到不开心不快乐，即使你真的拥有很多，你不懂发现不懂感恩，你也不会快乐。因为有人继续问起一些爱情问题，我继续补充几点：各位亲，我其实很少刻意去观想。关于吸引爱情，或许只是做对了一些事情。第一，我在遇到男朋友之前做了梦想版，帅哥，结婚照，家庭照加小孩。第二，我列了清单，对于自己要求的男朋友的标准很清晰。第三，每天只做提升自己的事情，让自己很快乐。第四，要把自己放在已经恋爱的状态，每天会怎么装扮自己，每天会是什么心态。同时家里摆放很多成双成对的东西。不论做什么事情，假想有一个人，也就是有你喜欢的人陪在身边，你会怎么做，你会说什么话等等。去掉你内心的恐惧，不配得意识，患得患失等等，全然相信宇宙！
很多人写了感恩日记两天，或者用了零极限几天就问我，为什么我的奇迹还没有出现？我想说我自己也是用了一段时间才有感觉的。很多人说不知道感恩什么，那么你把《魔力》多读几遍，反反复复读，你怎么会不知道感恩呢？我最初也写不出感恩，我最初也是挤出一些言不由衷的感激，但是感恩已经融入我的生活融入我的生命。所以我看什么都是奇迹。当我感恩生活中小小的奇迹时，我发现我吸引了更多我想要的。我可以说在看这篇文章的人大把大把比我优秀，但是我很平和我很喜悦。我有喜欢的人，有喜欢的工作，喜欢的身材，喜欢的家庭氛围，喜欢的人际关系。我觉得我每天都过得很快乐很充实。有人问我，问我有没有伤心过，有啊！我也是凡人，我也伤心过啊。但是我会用各种方法。我自己用ＥＦＴ和ＦＥＦＴ，治疗密码是特别有感觉的，我释放了很多不好的情绪，甚至释放了很多不开心的记忆，不好的思考模式。我用零极限，从最开始没感觉，到天天都有奇迹分享给大家。有时候难受时，假如是某一方面出现我不想要的局面，我会根据情况采取解决方案，有时候是祈祷，有时候是做运动，最深刻的一次是为了释放曾经不好的记忆，敲了FEFT两个多小时，哭了两个多小时，地上全是擦眼泪的纸，我照了一下镜子，因为思维模式释放了，整个人的面相都发生了巨大的改变，变得格外宁静格外温和。我发现那件事情再也不会困扰我了。还有一次男朋友生气，我就用零极限铅笔清理，居然就找到了原因。其实我跟男朋友是非常难得的很默契的，生活中还没有遇到比我们更默契的。但是那次他居然不跟我说话。当我清理完，找到原因，事情也就很自然解决了。
还有一次，我和男朋友找了一段时间的工作有点焦躁时，他比我还焦躁。我马上想到《魔力》，于是写了两个小时的感恩日记，全部是围绕工作，同事，工作内容，工作待遇等等的。结果只隔了几天我们就顺利找到合适的工作。直到现在工作都是从全方位来说让我们很满意的。所以，当你在某些方面卡壳时，不妨试试感恩，真的很有效果。当然生活中每天的奇迹就不甚枚举了，比如坐车超级顺利，比如买东西总是各方面都让我们满意，比如住的地方也是我们非常喜欢的。总之，我似乎已经找到了让自己快乐的金钥匙。从那个抑郁症的我变成了今天幸福的小女人，充满正能量的我。
2013.3.31文/薇花一笑
