《左耳》中有段经典台词：我们都想要牵了手就能结婚的爱情，却活在一个上了床也没有结果的年代。

二十几岁的年龄，正是“耳听爱情”的年纪。

如果我有个女儿，一定会和她处成朋友，无话不说，教她独立，教她辨别渣男。

复旦大学社会科学数据研究中心，在上海市范围内找了80个社区、3311个家庭，花了半年时间入户一对一答题。调查显示，有43%的被访者有婚前同居经历。其中30%的人在恋爱半年之内开始同居，不到四成的人一年之内同居，15%的人在恋爱一年半至两年内同居。

一、这个事情，不知当说不当说

大学就要毕业了，雯雯想和男朋友一起去大城市工作。

要不要同居呢？雯雯是想的，想的心底发痒。

可是雯雯不敢说啊。

上学期雯雯和同学吃饭，有个同学吐槽了自己的表妹，放弃了舅舅介绍的“好工作”，一毕业就跑去和男朋友同居，问题是爸妈都不知道……

雯雯一边和同学一起应和，指责她表妹怎么这么不懂事，一边在心里思考自己以后怎么交代。

同居对女孩子来说，是存在一定风险的：

1.毕竟她就是这么来的。安全措施做好是一定的，但基数大了风险也变高了。

2.同居前，出门吃饭基本都男朋友买单，节日也能收到礼物。同居后生活费平摊，说白了就是合租。

3.同居前约会都打扮精致，你侬我侬，同居后放屁拉屎尽收眼底，睡衣拖鞋、柴米油盐。

雯雯是个品学兼优的好孩子，她甚至连大学里谈恋爱都没有和父母讲，倒不是说她怕父母指责，而是怕他们各种盘问：

一个学校的吗？他什么专业的？家里情况怎么样？谈了多久了？这个专业以后毕业干嘛去呢？人品怎么样？

雯雯一想到这些头就要爆炸了。她的母亲从小就对她无微不至，什么都想管到边，恨不得一直留在她身边。

她自然知道父母是怕她受伤，也知道同学怕她表妹受委屈，但是这个事情，她还是不知当说不当说……

她不敢说也不想说，怕被盘问被指责。作为一个成年人，也没有义务事事汇报，应该要对自己的所有行为负责。但是她也不想隐瞒，不想撒谎，也没必要撒谎。

二、同居一个月

雯雯最终打了个擦边球，和她爸妈说是和同学「合租」。

雯雯和男朋友住在一个新建设的小区里，周围环境还可以，边上就是商场，小区治安也挺好，走一些路就是地铁口，雯雯挺满意的，感觉自己的幸福日子就要来了，还是和男朋友一起。

每天七点半起床，六点下班。上下班都要做一小时的地铁。早上她都稍微早点起来，不和男朋友抢厕所，傍晚雯雯回来早，男朋友一般都要加班到九点十点才回来。

雯雯才和男朋友同居一个月，但几乎是天天都吵。

1.雯雯觉得天天扫地没必要，浪费时间也不脏。男朋友嫌弃她卫生间全是头发丝。
2.雯雯让男朋友晾衣服翻着晒，这样衣服不容易变旧。男朋友觉得这衣服寿命就这点，没必要拘小节。
3.雯雯躺着只想和男朋友卿卿我我，但是男朋友一直手机刷刷刷不停，不是游戏就是足球，还有新闻和一些美女图片。

雯雯和男朋友每天晚上都吵架，话不说出来她难受，好几次都吵到两三点，但是最后都会和好。男朋友工作累，第二天两个人都上班没精神。雯雯知道这样不好，甚至是觉得「是不是自己太作了，还是男朋友真的不爱自己了」。

三、你到底爱不爱我

每一对情侣，都会问无数遍同样的问题，当然主要是女生。

雯雯那天问他，你是不是不爱我了，为什么我觉得你变了。我们刚认识那会儿，你幽默风趣，再后来发现你很细心很温柔。可是你现在呢，对我的回复不会超过三句话，吃饭一句话也不说一直刷手机。上次和你朋友吃饭怎么就这么多话？

男朋友没有回她，雯雯急了，"为什么我每次问你你都不说话，我都问你几遍了！"  "那你要我说什么？我说没有没有你又不信，那我说是好了吧，我本来就这样，之前都是我装的。”男朋友十分平静地回复她，然后继续躺着玩手机。

好像所有的女的，吵架都是希望得到“我爱你”这个肯定的答案。男的不说话，也都是想忍忍就好。

再后来的后来，争吵都起源于「你爱不爱我」这同样的问题。

雯雯那天又和男朋友吵架了，吵到后来准备买周末的票回家。

男朋友问她买了几点的票，但她一言不发。雯雯不再像原来一样歇斯底里，而是冷冷的笑着 「呵」 。

男朋友问了好多遍她都顾自己看着电脑上的材料，他终于忍不住了，“你说话呀！你倒是说话呀！”拳头重重地砸在雯雯的肩膀上……

雯雯惊讶又恶狠狠地看着他，“×××，你记住打我的这一拳，我们永远都没可能了”。

当天男朋友怎么哄她都不为所动，他拳头下去那刻，他就知道完了。雯雯和他强调过，她爸家暴，这是禁忌，是底线。

四、回家

雯雯选择离开，只想回去看妈妈。

二十多岁的人了，一路上忍不住地一直哭，她没想到，自己的感情居然是这么结束的。

她想去看看家里的可怜女人，雯雯可以离开，但她不会。从怀了雯雯那刻起，她就选择了忍耐。

雯雯到车站后，是爸爸来接的，到家后吃了妈妈炖的老母鸡，补补身子。

那天晚上雯雯睡得很香，真想这么一直睡下去没有烦恼。

雯雯还是什么都没有和父母讲。

写在最后：

同居消耗爱情，没有保障，是在制造风险。

同居会让我们最快地看清一个人，是在规避风险。

同居既不能制造风险也不能规避风险，

因为我们既看清了一个人，也受了伤。

这本来就是一个矛盾共同体，没有办法分开讨论。

风险是一直存在的，值得探讨的并不是同居这件事本身，而是这背后的责任。

雯雯和男朋友两个人，在同居前思考同居应该承担的责任了吗？同居的责任是「照顾」。我想试着照顾你，照顾我们的「小家庭」。

如果我有个女儿，我会成为她最好的朋友，无话不谈，而不是「惧怕」和我谈论。

我不会逆来顺受，向孩子倾倒苦水，让她变得厌恶父亲，恐惧婚姻。相反我会告诉她，你父亲很爱你，我们也曾深爱。

雯雯母亲没有错，大家都没有错。每个人都有各自的不幸，但我希望，我们都能更勇敢一点。