很多年前，我一度觉得我父亲是个冷漠自私不负责任的人。我曾经很多次的劝我妈跟他离婚，因为她完全值得更好的，至少不用对着这样一个永远只爱自己的男人过一辈子。而我妈总是摇摇头，说离了婚对我不好，将来若我出嫁，男方家里会因为我父母离异会而瞧不起我。我完全不能理解，为什么要为了我委屈自己？
那时候的我，跟父亲的关系十分冷淡。我固执的从不肯跟他待在同一个房间里，也绝不主动跟他说一句话。坚定的想着，当我足够强大，我一定会带着我妈离开，去过更好的生活。从此生命里不再有这个人。
可是后来，不记得是什么时候开始，父亲开始给我发微信，数落我妈的种种不是，说她不顾家，总是机关算尽套他的钱。
我不想理会这些，也不敢仔细去想他说那些是否真有其事，我曾一度觉得他是被害妄想症，全世界都要害他。可怕的是，我慢慢在向我父亲倾斜，怀疑如水草般在我心里疯长，我开始质疑，我已经不再是那个一心只想带着我妈离开的我。
目睹过多次吵架的我一直都很清楚他们的婚姻是有问题的。以前我总觉得是我父亲太自私，而现在回想起来，发现我妈其实也做的不够。爱是相互的，而他们似乎并不明白这个道理，在只为自己考虑的怪圈上循环到死。作为旁观者的我看得很清楚，换做常人家的孩子，肯定会在中间调和，维护家庭和谐。而我，偶尔的想要劝一劝，但还是冷漠的站在一旁置身事外，懒得付诸任何的行动。看，家庭的和睦对一个孩子的成长多么重要。
最近父亲给我的信息越发多了起来，甚至说到等我十月份的婚礼一结束，他就赶我妈走，再不要有任何的瓜葛。我看完大段大段的信息，把手机扔在一边，不想说什么。我怀疑自己是不是潜意识里觉得这件事情仍然跟我没有关系。所以才如此的无动于衷。
晚上信息又来了，父亲说他要来我所在的大城市看病，要我帮忙预约挂号。我说好，我看看怎么弄。其实我刚听到这个要求时，内心是拒绝的，我烦躁的想，为什么找我，我每天上夜班忙死了哪有时间管你。而我忍着没有直接拒绝是因为我想起了我男盆友曾经语重心长的跟我说，要孝顺。你看，我是不是完美继承了我父母的冷血和自私。
然后短信一条一条的蹦出来，我甚至都懒得点开。无非说的又是那些话。点开看，父亲说，以后不要管你妈，生病百年都不理她……
百年是什么意思。我突然记起前两天在哪个剧里听到过这个词来着。
我突然有些慌了。我从来没有想过这些问题。
真的不管我妈了吗？
将来她无论疾病还是什么，真的都不管吗？
任她一个人孤独终老？当她已经躺在床上生命岌岌可危时，身边一个人都没有？
我不敢想像这些。
以前的我从来没有想到过这些。
我害怕了。一整晚这些画面在我脑中如幻灯片一样一遍一遍的过着。
心里挤满了压抑，像一拳重重的打在一团棉花上，有一种深深的无力感。
觉得难过，为我妈，为我爸，也为我自己。
