中秋假期有幸和老朋友见面，她是我高中时期的好朋友之一。那时候的我们天天为了学业而奔波，想抽出一点时间都难。她和我同样都是走读，中午大概也就两个小时的休息时间。在我们高三那年，我生日那天下午她来上学时，给我带来了一束狗尾巴草，她特意地用红线捆了起来，递给我说：“生日快乐”。
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我当时感到万分惊讶，因为这种自由生长的野生植物，我好久都没有在我居住的城市里看见过它。她却特意为了我而且是利用那少得可怜的午休时间，到她家附近的山上摘下这束狗尾巴草来。
我喜欢每个人花心思、亲手制作的礼物。所以看到这束“花”的时候，我就感动到哭了，因为我没有期待过她会给我这么大份的惊喜。在后来的好几个生日里，她都为我准备过不少的惊喜，也正是因为这样吧，她很愿意为爱的人花心思，所以一开始她和男朋友在一起时，我问起原因的时候，他男朋友和我说是因为她记得他的生日，还说了感动的祝福。
我说，是啊，她真是一个会替人思考的好女孩呢。
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走过异地恋的四年长跑，终于看着他们进入了幸福的同居生活。小时候的我们可能看了太多的居家好男人，他们会主动的帮我们承担了许多的家务活，亦或者说我们总是会听到女人的炫耀：我想买什么我老公就给我买什么，在家里全听我的，还帮我承担家务。
而被洗脑、被一传十、十传百得电影桥段熏陶，不知不觉地在我们的生活中就会因为男朋友没有满足我们的要求而充满了指责和抱怨，比如最近的一条新闻里，一对在上海的情侣，女孩领四千的工资却看不起月薪一万五的男朋友，只因为女孩觉得男朋友送外卖的这份工作一点也不体面。
同居生活中不开心的瞬间还可以是小到这样的分歧，如：到哪里吃饭、什么时候洗碗、厕所盖应该揭开还是合上、垃圾为什么没倒等等。当我们一定要对方做一件事情的时候，如果对方有一点的拖延和疑虑不想做的时候，我们就要开始展现像自己母亲小时候让我们去写作业那样的面孔：
“你去不去？”
“你不去是吧？”
“不行，必须现在就做完。”
“给你三秒钟：3、2、1“
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如此一来这样的画面是不是很熟悉？大多数人的小时候是不是被父母如此的要求，他们处处为了我们着想，他们觉得小孩一定要写完作业才能看电视、期末成绩和排名不能掉、报的补习班一定要去上、一定要在规定时间内回家、一定不可以去朋友家过夜、一定要和好学生做朋友、一定要把饭吃完不能浪费.....
不准有半点的沟通余地，孩子会出现两种行为方式：一是顺从；二是反抗。选择反抗的小孩会被暴力到顺从。这就是为什么当小孩长大后有了反暴力的能力之后，很多家长会说孩子一点都不听话，我说什么他都不听了，因为家长们的要求都没有考虑过孩子们的需求。
而作为孩子的我们，长大后就继承了这样的沟通方式，当任何与我们有亲密关系的人（包括家人、姊妹、闺蜜、孩子）在没有完成或到达我们的期望时，我们便会产生怒气，这种怒气让我们指责对方、抱怨对方、甚至是严厉的要求对方。很多时候我们就出现了像大人小时候对我们一样的斥责面孔。这样的言语听起来很刺耳，这样的面孔久而久之看起来便不像是爱人。
这样的亲密关系沟通方式是存在一定风险的，会让关系双方产生一种压迫感，当压迫感累积到一定的程度或者是说被压迫的一方能够在其他人身上找到舒适感时，那么危机就要降临了。
所以多站在对方的角度思考，多考虑对方的需求，好好说话才是正确的恋爱打开方式~
