当意识到需要补救和挽回的时候大多已是为时已晚，这是无奈，更是活该。
都说”亡羊补牢，未为晚也”，可是羊都不见了，圈什么？
总是到了无法收拾的时候才想到当初应该这样，应该那样，才会有愧疚和后悔。心里翻箱倒柜希望找到自己没有过错，没有不妥的理由，却往往发现所有的理由如此苍白，如此不堪一击。
事实上在忧患意识刚刚萌芽的时候，我就希望能够通过自己的努力来巩固下那段曾经以为坚不可摧，已经幸福了很长时间的关系。可是突然发现此时的我能做的却已十分有限了，可以说除了遥远的祝福和问候几乎没有任何实质性的手段了。突然发现之前能够做点什么的时候自己有太多不珍惜，太多理所当然不珍惜的空洞借口。
现在，当那些工作和“事业”的借口悉数被现实戳破，我被迫回到起点的时候，才发现原来如此无知和怠慢。
“如果能够一直保持最初时候那样的热情，能够真正认清那些所谓进步而不沾沾自喜，不理所当然以工作为由怠慢自己的感情，何来现在这样的忧心忡忡？”在一个个过往让人感动，让人心痛和自责的片段浮现在眼前时，我陷入深深的忏悔之中。
也许已没有也许，面对相隔万里的现实，我痛苦地知道再多的悔意已然是没有办法用有力的行动来弥补了。
我再次提起了笔，希望用我们最初的方式来唤起彼此的记忆，唤醒似乎渐渐睡去的感情。写信，这是我的强项，哪怕我迫不及待地在她走后第一时间接通了Internet，找到了电话的途径，但我从来认为相对于电话和电子邮件，书信更亲切，更有仪式感。只是，在她大学毕业后我已好几年没动笔给她写过一封信了，严格说毕业前已很少有写信的念头了。一切都已经确定，只等到水到渠成，写信还有什么意思？
那段日子，我每周都会发出至少一封信，有亲笔写的，有电脑上写好打印后再手写落名的。写信，这似乎是此时我唯一可以做的事，在信中我除了诉说自己的思念，描绘我当前理想的现状，展望我们的未来外，还浓墨重彩地回顾了曾经的日子，那些在一起的快乐时光。盼望她能被我的信，和信里的内容感动。
她邮来了在新环境里的生活照，倒是感动了我。当回信变得没那么及时，变少的时候，我的痛苦在慢慢增多。只是，我自我安慰地分析是学业紧张，生活不易，没这么多时间写信。
我明白自己的解释似乎更像自欺欺人，但这又能如何？遥远的距离限制了我迟来的努力。
不，除了写信，或许还有更好的方式，我想。
早安，十二月二十一。
