傍晚出门走走，大街上已经鲜少能看到人了。所有人都忙着团聚，忙着欢度新年。今年冬天，我终是没有看到雪，所以打心底还是有些失落。空气干燥地要命，像干巴巴地快要剥落的树干，竟然又不自觉地怀念起广州温暖的日子来。
可能因为本身便不善于交际，手机从早到晚一条消息都不会有，这不想我都明白的。因此生活似乎愈显无味了。但大多数时候，还是偏爱这样一个人静处的时光，读书，写字，画画，生活回归到最简单的美好。
然后我便想，人为什么要选择这样温暖地活在人世间呢？
分明，被一次又一次的抛弃了；分明，无数次难受到哭的夜里都想着不要再相信任何人了。我们为什么，还要在初春明媚的阳光里奔跑，为什么还要选择再去相信再去爱呢？
佳佳总是说我错过了太多东西，我身边的人像割过的韭菜，一茬又一茬地换。她说：“你的心，打算停泊到哪里呢？”老贾也说：“一定很少有人，可以走进你的心里吧。”有时候，我也觉得自己太完美主义，又过于自命清高，因此在这个被嫌弃的人世里，我找不到一个可以让我的灵魂觉得舒服的个体存在。
很多人说，要爱，要像火一样地活。
于我而言，我目前根本无法顾及到自己的情感需求，我能做的，只是保护自己不被伤害。原生家庭带来的危害让我总是惴惴不安，不敢去追求自己想要的东西。我告诉佳佳：“如果有人，向我走了九十九步，我都不一定会向他迈出最后一步；如果让我瞧出任何他想后退一步的端倪，我就会头也不回撒腿就跑。”世界上的大部分女孩子，都像我一样试探又卑微的吧。我一直觉得，女孩子要活得像鹿，清澈干净。可最后，我们还是将自己活成了怯懦又胆小的松鼠，听到外人的脚步声，就一溜烟儿逃回树上。
今天我发现蔡蔡悄悄地在网易云上发了一个动态。关于她和她的前男友。
当初在爱情的倦怠期，两个人和平分手。分手后，两人却依旧像情侣一样聊天视频。我能感觉到，蔡蔡还是很喜欢他。在动态里，她截了很多次想要发出的“我们复合吧”那句话，最终没有一句发出去。
我们都是间歇性勇气缺乏症吧，想要和你在一起的心情满满的就要溢出来了，在你面前我却又总是没来由的怯懦，甚至都不敢将自己的心情展现给所有人看，只好发在一个没有太多好友浏览的地方。
截图里她不知道给谁说：“我决定了。如果还有前几天那样的大雪，我就跑去他家天台，跟他复合。”可动态里又满满都是她的难过：“后来我想，不管雪有没有下，我还是不要再耽误他了。我希望下个下雪天，他能牵着另一个女孩子的手。”
原来，我们在喜欢的人面前，都只是个患得患失的孩子呀。
前些天和老同学去成都，其中一个男孩子突然在中途就先回了家。我们都很担心是不是我们冷落到他了，可是后来，他发了很长一段话给另一个同行的女孩子阿希，我们才明白事情的前因后果。我看到那一段话的前两句，心就揪起来了。他说：“很对不起。但是，我真的太喜欢太喜欢你了……”我懂。我懂这种在喜欢的人身边空气都快要凝固的感觉，更懂这种看的到现在却触碰不到未来的难过。
我们想着，不要再让自己难过了吧。
所以比起见面，我们还是更适合一个人偷偷地喜欢吧。
可能是因为自己的懦弱，所以越来越羡慕那种不管不顾、“我就是要跟你在一起。只能是你。”的爱情了，越来越怀念“你好，我是F班的袁湘琴”那样没有退路的喜欢了。喜欢撩的男孩子越来越多，现在的女孩子们已经很少可以撒开手去爱了，我们会顾虑“他是不是只是在搞暧昧”，担心“他到底是不是真的喜欢我”；而真正最美好的互相喜欢的情愫，细细想想，也都是很久以前的事了。
可幸好，我们还相信理想的爱情。吃尽了生活的苦，我们依旧选择去爱，选择去做一个温柔善良的人。
不可以再为一个错误的人难过了。
都9102年了，我们总要学着爱自己了。
要相信，你爱的人，终究会驾着七彩祥云来娶你，他既会带你走过生活所有的坎，绕过所有的弯，亦会在初雪漫天的夜晚亲吻你，在城市最繁华的街头拥抱你，然后对你说一句：“对不起。让你久等了。”
