作者--独与思
回到家后
回到家后，一切都是旧样。以往的记忆和感觉，伴着常年不变的建筑踏实的赶回来了。熟悉，但又带着外来的稍许陌生充在呼吸里。
我一个人兵荒马乱的回来。街上的热闹一点也没有混乱，高壮的大楼，还是好好地威严地在那儿站着，汽车来往着。一切都是安安祥祥的，平平稳稳的，绝对没有慌忙的形色。
我拥挤地上车，又拥挤地回家。开门后，熟悉的面目相对，熟悉的声色相听，空气中晃了一刻的尴尬。
过了不久，家这个魔力窟就已驱赶了所有的外来的陌生。我似乎已然容纳进了“旧世界”的运行了。
暖和，平静，似乎将我转变的惰怠了，躲在伞下懒惰着了。
没有了在外面的冷酷的秩序。庸碌着躺在家里盯着天花板，时间在上面飘过，盯着过了一刻，又一刻，几天过去了。
庆幸的是，我的理智脑发现了这一切。
开始回旋。家里的遮蔽，让惰怠肆意放纵。严格管束，让惰怠在一定范围释放。
将自己的一些重要的事情在遮蔽之下尽心完成。是我能想到的比较好的方法。我无法截住一切的坏处，但可以转变方向，和和气气的顺着，主要是让清醒下的抉择顺着，这样就不会起多大的冲突以至恶性循环了。
除此之外，回到家后，就要顺着家里运行的规律了。
过了几天，家里一个小孩子要过生日，于是一大家子的亲戚聚了起来。
我原本是不喜欢聚餐的，尤其是家里的聚餐。虽说聚餐是热热闹闹的，但是总归是他们的热闹，大人有大人的热闹，小孩有小孩的热闹，我一直是融不进这份热闹的。一直都尴尬的在某种胁迫的压力下苦苦生存着。一大份的热闹，顶在我头上就是泰山压顶，喘不过气来，总是十分警觉的警惕着四周。这次也一样。
早上收拾完了，一直心事忡忡的，为着中午要见许多熟人而发愁。
下了楼，往车旁边走。母亲坐在驾驶位上，父亲坐在副驾驶位子上。果不其然啊！我往后面跟弟弟一起坐了
“今天我开上吧！你开上我担心的不行。”母亲启动了车。
我没吭声，盯着窗外正准备快速移动的物体。
父亲紧跟着说：“担心啥了嘛，那一个人还开的了。正现在让多开，多熟悉了哇。”
我想的也是这样。可是母亲的严令拒绝，让一切念头都破碎了。顿时还有点小小的委屈涌了上来，情绪汹涌着来了。
分明是不相信我嘛。
根本不在意我的感受。
总是忽视我。
……
越想越多，各种思绪充斥在脑子里，膨胀着。
我带了耳机，让音乐轰炸一切。
稍许平复后，转了个念头。我忽然发现，自己为何会突然爆发情绪呢？一个人在外生活的时候，内心常常很平稳，几乎不会为了什么事情而突然爆发情绪。可是一回到家，就总是由着情绪牵引了。想起之前假期回家的时候也是这样。
呼～我为何会因为别人的想法而轻易动情绪呢！
他人怎样的想法与我何干，我不能事事样样的看重他人所表现出来的什么。
车不让我开，那就不开，我可不能因为什么而伤心动肝的，对自己身体也不好嘛。
想通了。呼了一口气，将自己放轻松了。
又一想，一会儿的见面也不要总是觉得压力太大。我就是有着自我，把主体性找回来，按上加强，可不能因为他们的什么细节就让我的压力沸沸的。
我鼓起了勇气，下了车，上了餐馆的楼梯。
一大桌子的人，笑吟吟的涌了起来。慌措的我不知该怎样面对。
深呼吸，冷静。自我的主体性，自我的主体性。
挨个问候了人，找了个位置坐了下来。热闹逐渐起来了。我融不入就不融入了，只是自己吃着各样美食。
盘问是每次必不可少的突袭，一击的尴尬，让我每每凝固住。
“找对象了吗？”
“几号开学？”
“假期打工去吧。”
……
我也只是抿了一笑。有确切的原由，也就确切的答了。没有确切的原由，敷衍着，搪塞了过去。
有时候更甚的是，碰到一两个情商真的不怎么有的亲戚，总得愤怒中带着笑给回过去，而后就离的远远的了。
熬了几个小时，总算过去了。回家的路上，父亲醉了，母亲专门没喝，怕误了开车。
没有什么意料之外，又一切的不相信我。
坐在车上，情绪又冲动了。
我强舒缓着冲动，平稳了下来。
于是我在想，为何一回到家，和家人待在一块儿，情绪就冲动不已呢？
回到家后，家里特有的温和环境就会让我不自觉的放下戒备。和家人的亲近，心理之间都没有什么设防了。又对对方了解甚多，互相牵制着感情，以至心底的柔弱处。
伤害就来的猝不及防。
我冷静理智的，得让自己有一些防备在身上。在身上的外一层，心里的外一层，披上冷肃的盔甲。
顾不得别人，只自己的稳定，就很重要了。
我也是没有办法的了。回到家后，好处自然是有的。可是和家人相处的伤害也会必不可少的袭击。
那种压力，在家里面对长辈时，逼迫着心口束紧着，话自然也不多。紧张中的语言是弱小无声的。
呼吸都压的困难了，说话又怎么有呢！
总是怪怨着我太沉默了。
为什么不说话？
得和家人沟通。
……
我好像顺其自然的收揽了一切的错处。可是错处为何出现？我不知。我只知道的是，我是无辜的，而无辜的心被错处包裹在深处的良心里。
回到家后，是不轻松的。仅有的精力得面对诸多方面的压力。比在外面独自生活还要不容易。
回到家后，生存的不容易。
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