一个人的暗恋，一个人的失恋。

1

前情提要。

从前有个傻傻的愈姑娘暗恋上了有女朋友的L同学，就是那种纯纯的暗恋。高考结束后，愈姑娘向L同学表白了，被狠狠的拒绝了。愈姑娘的悲伤逆流成河，于是有了《暗恋还是要有的，万一见鬼了呢？》（续集）（想了解详细信息的宝宝可以去我的主页，么么哒）

2

我还记得跟L同学表白时间是6月13日（我一直觉得这个日子没选对，13谐音不就是失散吗？），表白动机是不想错过，表白工具是QQ，表白记录如下：

“我喜欢你。”这是我这辈子写了最长时间的四个字，删了写，写了删……

“你怎么会喜欢我这个又黑又丑的人，我真的从来不知道你喜欢我。”L同学过了一会才回复我，估计他懵逼了吧。

“我们是不是不可能？”

“可是我有女朋友了。”

“你真的爱她吗？”

“我爱她。”

（你一定很惊讶我连聊天记录都还记得，是的，我就是这么好记性，继续默默的翻日记本。）

这简简单单的几句话，估计是我这辈子说的最紧张的一段话了（不是说，是打，打字的打），我几乎是全身发抖完成的。当 L同学说出那三个字时，我懵逼了，半响说不出一句话，脑袋是懵的，耳边嗡嗡的响。是的，我的天塌了。我一滴眼泪都没掉，我想哭但是哭不出来，原来真正的难过是没有眼泪的。到了晚上，我再也控制不住了。是的，我哭了一夜。（我好想抱抱当时的自己）

3

喜欢了那么久的人，终于要说再见了，终于要放弃了。我的失恋和我的爱恋一样，都是我一个人的事情，都是我一个人的兵荒马乱。

进一步成不了恋人，退一步也成不了朋友。祝福你是真的，但是祝福你们是假的（是的，我没那么高尚）。我下定决心不再联系他，不打扰，也许是我对他最后的温柔。

很快，高考成绩出来了。正如预料中的，我考砸了，比正常水平少考了将近40分。大家都以为我会上一本，结果我的分数却只能上一个非常普通的二本。

我的天再次塌了，我不会告诉你，我从小就是那种“别人家的孩子”。

双重的打击，我听不进任何安慰和劝告。那之后我整日整日的把自己关在房间。我感觉自己掉进了谷底，怎么也爬不起来。我甚至开始自虐，想到了死，死了是不是就不会痛了。可是心底还有一个声音狠狠的质问我，你真的就这么容易被打垮吗？你真的要放弃自己吗？

4

我不能就这么被打垮，我不能就这么放弃自己。消沉了半个月后，我突然想去一个新的地方，重新开始。我收拾行李，带了身上仅有的300块，一个人去了另一个城市。当时爸妈极力反对我一个人出远门，所以没给我一分钱，但是我几乎是决绝的、头也不回的坐上了长途汽车（当时太任性，现在想来对不起父母）。

是的，我离家出走了。事实证明，300块钱只够离家出走的车费，于是我到处跟同学东拼西凑。带着满身伤痕来到一个陌生的城市，装作一切都没有发生过。在朋友的帮助下，我开始拼命的找暑假工，我要赚钱。

忙是治疗一切神经病的良药，新的环境也是疗伤的好方法。大城市的魅力就是它太大了，会稀释很多东西。关于L同学，我开始学着把他忘记，关于高考，我开始学着向前看。当你真的掉到谷底时，你每走一步都是向上的。慢慢的，我不再整夜整夜的梦见他，梦见高考。我填了二本志愿，一切似乎都往好的方向发展。

5

再次见L同学是在大一寒假的高中同学聚会上。他依然高高的瘦瘦的，依然还是我喜欢的样子。当L同学走近我的那一刻，我连看他的勇气都没有，我怕与他四目相对会融化我所有的坚强。

悲伤像洪水猛兽般的袭来，不管怎么努力都抑制不住，我拼命的喝酒，也许麻木了就不会有感觉了。

然后依然像做错事的孩子，仓皇的逃离了现场。那天晚上，L同学发消息问我是不是很怕见到他。是，最好永不相见。时间是解药，也是我喝下的毒药。从此，高中同学聚会我再也没去过，我们再也没见过。

6

大一下学期开始，我不断兼职、旅行（对，没有学习，请原谅我这个学渣），整个大学生活，我几乎尝试过大学生能做的所有兼职，去过很多地方。慢慢的，我发现那个乐观向上的自己又回来了。

我不知道自己什么时候淡忘他的，正如我不知道什么时候喜欢上他的一样。只是发现当听到他的消息，我是如此的淡然。

“姑娘，他不爱你，才舍得和你暧昧。”

我甚至很庆幸他拒绝了我，如果他真的跟我在一起，那未来也许还会有别的姑娘喜欢他，那他是不是也会抛弃我。

后来，我再也没有遇上跟L同学一样能给我同样感觉的人。如今的自己还是孑然一身，但是工作（确切的说是实习）、读书、写作，不知不觉成长为了更好的自己。

我很享受现在单身的状态，忙碌但是充实。原来真正的幸福从来都不是别人给的，那来自于更强大的内心。

与每一颗受伤的心共勉！

END.